1. Aparentemente, no sabes cómo beber
En otras palabras, bebes demasiado bien, en exceso, rápidamente, con el estómago vacío, con la intención de emborracharte. Su gobierno, Michael Carr-Gregg, y en particular, esos europeos de pelo suelto y masticadores de cáñamo que cuelgan fuera de la Biblioteca Estatal Victoriana le han dicho esto:
“Ustedes no entienden el placer de la buena comida y el vino. Simplemente bebes en exceso: en la semana nada, en el fin de semana todo. En Europa, bebemos vino tinto con la cena. Es normal. ¿Sabes cuántos años tenía cuando tomé mi primera copa de vino? 6. ¿Y sabes quién me lo sirvió? Mi padre."
En Australia, beber se trata de emborracharse tanto que atraviesas las puertas de la percepción en reinos de ser inexplorados e impresionantes. Se trata de decirle a tu nueva amiga lo grandes que son sus senos al sentir sus senos; se trata de expresar "verdades duras" que la sociedad necesita escuchar, como "¿Soy solo yo o Peter parece un pene? ¿Me refiero a su cabeza?
Se trata de comunicarse con una versión fetal de usted que no habla ningún idioma conocido por el hombre, no conoce los límites establecidos por sus instituciones legales y culturales: ella de Never-Have-I-Ever, esa reluciente dama magus del viernes por la noche que se atrevió soñar con robar los sombreros y corbatas de otras personas en el club y envolverlos alrededor de su propia persona física, ella que fue lo suficientemente valiente como para susurrar hambrientamente al oído del DJ, "Toca 'Single Ladies' nuevamente", quien fue, en resumen completamente libre e irresistiblemente carismático en su libertad.
2. La primera vez que hiciste el amor estabas borracho
No podría haber sido de otra manera.
Más como estos 15 hábitos estadounidenses que perdí cuando me mudé a Australia
3. Para ti, la frase "toma unas cervezas" es pura poesía: despierta algo profundo e instintivo dentro de ti, como el trueno en un perro
Dulcemente sobrio y de hecho, es tan confiable y sencillo como tu personaje nacional: podrías luchar contra los nazis del desierto con él o obtener una superannuation. Cualquier actividad acompañada de tomar unas cervezas le da un brillo cálido: tiene o haría todo lo siguiente:
a) Toma unas cervezas y mira el fútbol o el grillo
b) Toma unas cervezas y ve al fútbol o al grillo
c) tomar unas cervezas y flotar río abajo en un neumático
d) Toma unas cervezas y haz una hoguera
e) Tome unas cervezas aunque esté tomando flagyl, o
f) Solo toma unas cervezas
Por supuesto, tomar unas cervezas realmente significa comprar un par de losas, salir después, ser expulsado de una casa pública y mearse por la pierna mientras zigzaguea en su casa en una inclinación antigravedad de Michael Jackson.
4. No bailas a menos que estés borracho
Así que ahora que estás paralítico, es hora de ir a la pista de baile. Por primera vez en tu vida, el momento es perfecto: el club está lleno, has tomado unas cervezas, la canción es muy suave y sexy y está llegando a ese momento en que la fiesta estalla como una ola en todo lo hermoso, clientes retorciéndose. Todos los días estoy barajando. Ahora estás barajando por primera y única vez en tu vida. Tus piernas se han convertido en láser; tus brazos son tan ligeros y rápidos; tus labios y tus ojos coinciden con la letra de la canción … ¿Podría ser que en realidad estés apareciendo en este momento?
Más así: 13 cosas que inevitablemente suceden cuando te mudas a Australia
5. Hay una cierta mitología, aunque algunos lo llamarían una ciencia, sobre romper el sello
"¡No puedo romper tu sello, compañero!" Simplemente no puedes participar en ese tipo de comportamiento a menos que quieras arruinarte la noche a ti y a todos los que te rodean. Entonces no lo hagas. Haz lo que necesites hacer, pero no rompas tu sello. Empuje el sobre pero no rompa el sello. Y tampoco dejes que tus amigos lo hagan. Si intentan hacerlo, protesten fuerte y violentamente. Trate físicamente de evitar que rompan su sello si es necesario.
"Mira amigo, ¡o vas a estar atrapado aquí toda la noche, muriendo por romper tu sello, o vas a romper tu sello y ser jodido amigo!"
6. Estás contento de gritarles a tus amigos cervezas interminables, y no pellizcas ni haces la contabilidad en cada ronda, eso sería apretado y no australiano
Aunque, por supuesto, todos tienen una etiqueta suelta en la cabeza, y todos saben que Jonno nunca paga y que no lo tienes en contra de él, pero es algo de mierda.
Más como esto Cómo beber como si fueras del Outback
7. La barriga cervecera de un anciano es una característica elegante y distinguida y todos los hombres que poseen esta característica seguramente le ofrecerán la mayor sabiduría que nunca recordará
Su aliento mohoso es un recordatorio de las vidas que ha llevado (¡un verdadero Don Juan!), Su íntimo calor corporal evidencia del poder y la pasión de ese espíritu aún desafiante. Mientras te mira a los ojos de manera desigual, tambaleándote un poco como una rana en un estanque pero con una intensidad de semblante intacta, presta atención a sus palabras:
“Escucha en hijo y escucha en bien. Este es un consejo que desearía que mi viejo me hubiera dicho. Si lo hubiera hecho, las cosas podrían haber terminado diferentes. Nunca, y quiero decir nunca, mira a un gato a la cara. No me hagas explicar por qué. Simplemente no lo hagas.
8. Desafortunadamente, todavía bebes Chardonnay
Se suponía que se escabulliría con los baby boomers, pero tanto los alegres boomers de la tierra y los charders llegaron para quedarse. Algo sobre ese oro verde pálido en tu mano y el placer fónico de la palabra "cubo de hielo", como en "¿puedo tener un cubo de hielo por favor", te atrae cada vez. Por lo tanto, incluso si el bebedor de chardonnay huele a orina apestosa y apestosa de gato, siempre será un asaltante. Pero recuerda: apestoso, meado de gato apestoso.
9. Hubo un tiempo en que participaste en una sesión de calaveras y esto fue un gran problema
En los días previos a la sesión del cráneo, contados y tachados febrilmente por tu yo de veinte años, flipabas en pensamientos de travesuras épicas y posibles orgías. Luego, a lo largo de la sesión del cráneo, presidida por un cruel y, ahora que lo pienso, un estudiante mayor bastante cojo con un vello facial irregular y un apodo venéreo, comenzó a sentir fuertemente que estaba participando en un antiguo y significativo, valiosa práctica cultural. ¡Esto es materia de templos y de salas de hidromiel! De César y Churchill! Finalmente, vomitando junto a otras cinco personas en un baño de pub de tres cubículos, lo sabías muy fuerte y muy claramente: Sí, de eso se trata la vida. Me alegra ser parte de ello.
10. Los mejores años de tu vida los pasaste bebiendo o bebiendo, y ahora solo estás tratando de reconstruir tu vida entre los escombros
Sin embargo, no todas son malas noticias: tan pronto como tenga cincuenta años, puede hacerse como sus padres y comenzar la vida como un alcohólico funcional. Después de todo, una botella de pinot por noche seguida de un trago de Tokay es la clave para la longevidad.
