Viaje
SOY UN VIAJERO, así que he pasado mucho tiempo hablando con personas que creen cosas muy diferentes a mí y con quienes probablemente nunca compartiré cosmovisiones: el estudiante comunista en China que creía que la Masacre de la Plaza Tiananmen estaba justificada; el taxista sudafricano que amaba a George W. Bush porque "mata a los musulmanes"; la mosca de la barra argentina que insistió en que los gringos racistas asesinarían a Barack Obama en el primer año de su mandato.
Nunca iba a estar de acuerdo con estos tipos. Pero con el tiempo, aprendí a tener conversaciones con ellos que fueron productivas e iluminadoras para ambas partes, a pesar de que ninguno de nosotros cambió de opinión al final.
La semana pasada se puso fea. La elección de Trump desencadenó una terrible guerra de llamas en las redes sociales, y en muchos casos, parecía que se estaba soplando mucho aire caliente, pero en realidad no se estaban haciendo progresos. Los liberales eran "elitistas". Los conservadores eran "estúpidos". Todos se sintieron superiores entre sí, y no se hizo nada.
Pero esta no es una forma particularmente útil o enriquecedora de relacionarse con personas que piensan de manera diferente a usted. Como alguien que ha tenido un éxito (leve) en involucrar a personas que son fundamentalmente diferentes a mí, quería compartir algunos consejos que he aprendido como un vagabundo argumentativo.
1. No confíes demasiado en los hechos
Hay un dicho popular del ex senador estadounidense Daniel Patrick Moynihan: "Todos tienen derecho a su propia opinión, pero no a sus propios hechos". ¡Esto es cierto! Pero decirle eso a alguien con quien estás discutiendo es una muy buena manera de que te golpeen en tu estúpida cara engreída.
Mira: no hay hechos "falsos". Los hechos son hechos o no lo son. Entonces sí: hay una buena posibilidad de que alguien con quien estás discutiendo esté realmente equivocado sobre una cosa u otra. Pero el problema con los hechos es que hay muchos de ellos. Hay 7 mil millones de seres humanos sintientes viviendo en este planeta, y lo que no sabemos colectivamente podría (casi) llenar un universo.
Una persona soltera no tiene la oportunidad de comprender completamente nada. Te enfrentas a información constante y tienes que desarrollar algún sistema para examinarla, seleccionar la información que es importante y organizarla en tu mente de manera significativa. A los humanos nos gusta organizar nuestros hechos usando historias.
Esto es importante: cuando hable con alguien con quien no está de acuerdo, escuche su historia, no sus hechos. Intentar luchar contra alguien por hechos es como tratar de destruir una playa un grano de arena a la vez. Las historias tampoco son fáciles de cambiar, pero están donde está el verdadero poder. Lo que nos lleva al paso 2:
2. Intercambiar historias
Las historias son como imbéciles: todos las conocen. Los momentos más gratificantes mientras viajas son cuando alguien te cuenta su historia y te da una idea de su vida (muy diferente). Estas historias son recordatorios increíbles tanto de la diversidad de la experiencia humana como de la humanidad fundamental que nos mantiene unidos.
También son una excelente manera de explicar las diferencias políticas o ideológicas. La semana pasada, después de las elecciones, tuve una discusión con un partidario de Trump que estaba muy furioso con los Estados Unidos liberales. Me identifiqué como un liberal, y él me odió un poco por un segundo, pero cuando me negué a entrar en la guerra de mis hechos versus tu guerra de hechos, habló sobre el escape de su familia de Cuba hace una generación.
Me contó cómo Castro había destruido su país y cómo el comunismo había dañado a su familia. Él vio la forma de gobierno de Barack Obama como un comunismo progresivo, y por eso se oponía tanto a los "liberales" como yo.
No estoy de acuerdo con esta interpretación de Barack Obama, pero es difícil no simpatizar con una familia que fue expulsada de su propio país. No voy a cambiar la opinión de este hombre, su historia es demasiado fuerte, pero él tuvo que contar su historia, luego yo conté la mía. Le conté las experiencias de mi familia con el derechista El Salvador, que de alguna manera reflejaba las experiencias de su familia.
Y fue totalmente genial al respecto. Ambos podríamos reconocernos como humanos. Ya no podrá decir: "Todos los liberales son petulantes y elitistas". Ya no podré decir: "Todos los partidarios de Trump son idiotas". Se logró un progreso muy pequeño.
Y luego, por supuesto, otro liberal se subió, comenzó a debatirlo sobre los hechos del asunto, y la guerra de las llamas se reanudó.
3. Sé vulnerable
Si realmente quieres conocer a alguien, debes bajar la guardia. En realidad, esto es mucho más fácil de hacer cuando viajas que cuando estás en casa. En casa, construyes muros para protegerte. Tienes rutinas, tienes defensas y puedes pasar una gran cantidad de tiempo asegurándote de que las personas con las que pasas la mayor parte del tiempo saben menos sobre ti. Hasta que me abrí al respecto, mis familiares más cercanos no sabían que había estado luchando contra la depresión durante años.
Este fue uno de los hechos más fundamentales de mi existencia a finales de mis 20 años. Pero lo cerré con éxito para que solo una persona, mi esposa, pudiera verlo.
Pero cuando viajas, estás en un lugar nuevo, rodeado de personas que probablemente nunca volverás a ver. Hay mucho menos riesgo en hacerse vulnerable. Así que tienes conversaciones extrañas, profundas, intensas e íntimas con extraños bajo las estrellas, o en los asientos traseros de los autobuses, o en la esquina de bares sucios.
La vulnerabilidad es aterradora, pero es, en parte, lo que da a los viajeros un nivel tan alto cuando salen y ven gente nueva. Porque a menudo, no siempre, pero a menudo, te descubres ante alguien y no palidecen de horror. Sonríen y dicen: "yo también".
La gente no siempre reconocerá tu humanidad común. Pero no llegarás a ningún lado si no reconoces el de ellos. Y no hay forma de reconocer la suya sin también revelar la suya. Muestra tu verdadero yo a las personas. Da miedo, y sí, puedes lastimarte. Pero la fragilidad humana es una cosa que todos tenemos en común.
4. No cedas ante la ira, el desprecio o el odio
El odio consume mucha energía y te lastima más que a las personas a las que estás apuntando. Existe una filosofía entre los bantúes de Sudáfrica conocida como "ubuntu". Esto se traduce aproximadamente como "yo soy porque somos". Es importante recordar que al reconocer la dignidad y el valor de otras personas, usted está afirmando la suya. Esto se aplica no solo a los extraños amigables que conoces en el camino, sino también a los conocidos personales con los que tienes desacuerdos intensos.
Pero el odio no aparece en el vacío. Tiende a, como dice el Maestro Yoda, provenir del miedo y la ira. También viene del desprecio. Los psicólogos de las relaciones han descubierto que el factor que más predice los problemas futuros en una relación es la presencia del desprecio. El desprecio básicamente envenena el pozo: no puedes tener una buena relación con alguien si crees que eres mejor que él.
Puedes luchar contra el desprecio con los otros pasos; por lo general, conocer la historia de alguien ayuda a explicar por qué son como son. Y al volverse vulnerable, esencialmente se está humillando a sí mismo: es difícil convencerse de que es mejor que alguien cuando acaba de mostrarle su debilidad, su tristeza o su miedo.
Al ser humilde y al escuchar, puede comenzar a comprender la vida de los demás. Es posible que no pueda cambiar de opinión o doblarlos de acuerdo con su voluntad, pero ambos dejarán su encuentro más rico por la experiencia, y un poco menos solo.
