Trabajos de viaje
1. Empaque su propio compartimento superior y encuentre su propio asiento
¿Cuántas veces he tenido vuelos innecesariamente retrasados porque los pasajeros han abordado el avión solo para dejar su equipaje varado en el medio del pasillo y dejarse caer en sus asientos?
Esperar que guardemos el equipaje de todos en el compartimento superior no es realista, y señalar a 400 pasajeros a sus asientos es una pérdida de tiempo valioso antes de la salida. Si eres físicamente capaz, empaca tu propio equipaje y sigue los números cada vez mayores hasta tu asiento.
2. Cumplir con las reglas de equipaje de mano
A menos que sea realmente viejo, muy bajo o discapacitado físicamente, ¿por qué no puede levantar su propio equipaje y ponerlo en el techo? ¿Es porque su bolso es demasiado grande y pesado y no debería estar allí en primer lugar? Entonces, ¿por qué me estás diciendo esto? Porque al pedirme que lo haga por ti, es como delatarte con el maestro … y retrasar aún más el avión.
3. Sea cortés
Es sorprendente lo lejos que puede llegar un simple "por favor" y "gracias". Lo sé porque entregué su servicio en vuelo en función de lo amable que fue conmigo. Al trabajar en un avión, comienzas a notar los cumplidos que son mucho menos frecuentes que los formularios de queja, y siempre doy mejores asientos, preferencias de comida, bebidas dobles y una selección de artículos complementarios limitados a los pasajeros que me trataron como un compañero ser humano.
4. Reconocer nuestra presencia
Los pasajeros siempre parecen ignorar el hecho de que cuando atravesamos la cabina, estamos bajo el foco de una cantidad incómoda de ojos que siguen cada uno de nuestros movimientos: pasajeros aburridos y molestos cuyas miradas descaradamente se preguntan qué nos está tomando tanto tiempo para servir su comida o quiten su bandeja, junto con curiosos pasajeros nuevos que están tan interesados en lo que está sucediendo.
Así que siempre me sorprende cuando finalmente me acerco con el carrito de comida y usted a) se niega a reconocerme a mí y a mi carrito de comida masiva, ob) no sabe lo que quiere, cuando ambos sabemos que el menú ha sido el más emocionante parte de tu vuelo hasta ahora.
5. Toma la comida, ¡es gratis
No estoy seguro de si es porque crecí volando en aerolíneas norteamericanas, pero me sorprendió y sorprendió la primera vez que experimenté la calidad de los alimentos y las opciones que han comparado con los demás. Pero también me sorprendió y sorprendió el alboroto que la gente aguantaría por recibir comida gratis.
Puedo asegurarle que, como parte del servicio de cabina, asegurarse de que todos tengan suficiente para comer y que hayan recibido su comida es un desafío suficiente (considere cuán pequeña es nuestra cocina para 300 en comparación con su cocina para seis), así que si puede tomar lo que tenemos para ti, realmente nos ayuda a apreciarte.
6. No apile su bandeja
Esta es la parte difícil de mi gran y pesado carro de comidas que nunca se da cuenta hasta que se convierte en su propio espacio de oficina: no hay margen de error cuando vuelve a colocar 64 bandejas en el carro, y no hay "extra" espacio en cualquier avión que pueda salvarte si todo sale mal.
Realmente lo apreciamos cuando no apila sus vasos de melanina de plástico, pañuelos sucios y sucios y otra basura del aeropuerto en la parte superior de su bandeja como un castillo de basura tambaleante. Simplemente organice su bandeja de nuevo exactamente como la encontró (coloque la taza plástica de jugo de naranja en una taza de té de plástico vacía) y hágala pasar por nuestro camino.
7. Use la pegatina "Despiértame"
La mayoría de los vuelos de larga distancia brindan a los pasajeros un juego de calcomanías coloridas que generalmente se encuentran en su estuche de auriculares gratuito o en su bolsa de aseo de cortesía. Si alguna vez te encuentras con un conjunto de las dos calcomanías que dicen "Despiértame para el servicio" y "Por favor, no molestar", sé el mejor pasajero del mundo y declara uno en tu asiento.
Absolutamente odiaba despertar a innumerables extraños que estaban babeando y confundidos, enojados y sobresaltados cuando los desperté de sus comas inducidas por somníferos para ofrecerles comida que no querían. Pero es mi trabajo y tengo que preguntar, ya que no podemos recalentar las comidas cuando te levantas, y porque cuando vuelas en economía comes cuando digo que comes.
En clase ejecutiva, el pasajero tiene el lujo de elegir cuándo quiere comer, pero como no pagó ese boleto y regresó al zoológico, estoy atrapado siendo la primera cara que ve cuando se despierta en algún lugar sobre el Pacífico, desorientado y hambriento.
8. Ven a la parte de atrás
"Monkey see, monkey do" es una de las observaciones básicas de trabajar en un avión, y traer un ron y coca cola a 14D en lugar de 48C tiene sus obvios inconvenientes. Si desea algo para picar, otra bebida o necesita un artículo de tocador olvidado, vaya a la cocina en la parte trasera del avión, donde estaríamos mucho más felices de ayudarlo (si promete no hacerlo). díselo a cualquiera).
9. Pásame tus auriculares cuando te pregunte …
Sé que no quieres y puedo apreciar que quedan 20 minutos en tu película y 20 minutos en el vuelo. Pero cuando estoy preparando la cabina para el aterrizaje para que pueda llegar a Mauricio e irse de vacaciones y esté haciendo un gran alboroto por devolver sus auriculares gratuitos y perder el final de Frozen, realmente es el peor pasajero.
La razón por la que debemos tener las estadísticas de sus auriculares es que el aterrizaje es una de las fases más cruciales del vuelo y necesitamos que todos los pasajeros estén alertas y conscientes de la situación en caso de una evacuación de emergencia. Tampoco queremos que se enrede en los largos acordes de los auriculares y quede atrapado en un avión en llamas si necesitamos evacuar. Entonces, dame un respiro, hombre, ¿y puedo tener tus auriculares?
10. … y tu manta
11. No me preguntes si me gustaría unirme al Mile High Club
Eso es patético.
