Las personas de New Hampshire son individuos resistentes, autodidactas y trabajadores que pertenecen a una comunidad de conciencia. Por otro lado, Granite Staters ha sido acusado de ser misántropo, lacónico, sarcástico, travieso y simplemente frío. Si desea experimentar personalmente lo último, haga todo lo siguiente.
1. Ser de Massachusetts
Por favor, no conduzca un automóvil como si fuera de allí, mencione a los Celtics o arroje borracho un bote de basura mientras critica a Derek Jeter. Si desea visitar desde el Estado de la Bahía, simplemente diga que es de Western Mass. Es como ser un estadounidense en el extranjero que finge ser canadiense. Incluso si su acento suena como Eliza Doolittle ahogándose en las canicas, es más probable que las personas lo acepten si dice que es de los Berkshires en lugar de "Southie".
2. Tome nuestro lema estatal literalmente
New Hampshire tiene algunas reglas poco ortodoxas (o falta de ellas) con respecto a los cinturones de seguridad, cascos y pistolas. Sé que viniste aquí para surfear tu motocicleta sin casco y disparar armas en el aire mientras gritabas "Vive libre o muere", pero la cita original que generó nuestro eslogan estatal era en referencia a la Batalla de Bennington y no tenía la intención de disculpar por completo una falta de sentido común, así que abróchate el cinturón y no hagas que nuestros EMT te saquen del tablero.
3. Camine con una chaqueta de plumas durante un clima de 60 grados
¿Acabas de salir del útero? ¿Tienes té helado corriendo por tus venas? Por favor, no nos insulte sugiriendo que nuestro clima de verano es lo suficientemente frío como para vestirse como lo hacemos cuando el termómetro lee 70 grados más bajo. Si quieres parecer que estás pasando apuros en Nueva Inglaterra, vuelve cuando todo esté muerto y congelado, incluidos los turistas.
4. Llámenos pintoresco
Por favor. Tenemos pintorescos que salen de nuestros oídos; Es una especie invasora aquí. Sé que hay pequeñas casas de carruajes de ladrillo con ventanas redondas con trama cruzada y velas en cada ventana, y ese hombre con sombrero de copa y chaleco te ofrece un paseo en su caballo y buggy, pero la gente que ves corriendo por la plaza del pueblo tapando su las orejas son locales, y no pueden aguantar más pintorescas.
5. Pregúntenos si conocemos a Adam Sandler
El hecho de que nuestra ciudad más grande apenas supere las 100.000 personas no significa que los conozcamos a todos. Dicho esto, sí, todos aquí lo conocen. Por favor no lo frotes.
6. Use un acento de Boston
Si es real, serás considerado con desprecio cortés y disgusto general. Si es una falsificación con la intención de burlarse de nosotros, que Dios lo ayude. No somos Massachusetts No me malinterpretes, no somos perfectos. Prácticamente no tenemos control de armas, tasas de abandono escolar excesivas en el norte del país, licorerías cada diez pies, frecuentes accidentes de motos de nieve y una región real llamada Great North Woods, pero mi abuelo se levantaba de su tumba balanceándose una retroexcavadora si conocía a los visitantes que nos atribuyeron esa inflexión abrasiva y de boca floja.
7. Persigue a un alce con tu cámara
De hecho, he visto esto. Por favor, por favor no lo hagas. No podemos pagar nuestra propia atención médica, así que no nos haga pagar la suya.
8. Toque la bocina en un alce que esté bloqueando su vehículo
Ídem.
9. Compre nuestra propiedad frente al lago
Las hermosas casas adosadas en los lagos con vista a nuestras icónicas cadenas montañosas no son propiedad de ciudadanos de New Hampshire. La pobreza generalizada del norte de New Hampshire está enmascarada por los turistas que compran nuestra propiedad a precios exorbitantes para privatizar nuestras playas públicas y molestar nuestros lagos con ruidosas motos de agua. Queremos que estas personas sean comidas por lobos.
10. Confundirnos con Vermont
Nos parecemos en un mapa, y ambos hacemos jarabe de arce. Aquí es donde terminan las similitudes.
11. Confundirnos con Maine
De Verdad?
12. Confúndenos con Nueva Jersey
¿Incluso tienes un mapa?
13. Di "No puedes obtener thar de har" antes de que podamos decirlo
Esta es la cita que el viejo taciturno de Dunkin Donuts puede contarte cuando te das cuenta de que no tenemos transporte público y docenas de puentes desaparecidos. No se lo quites.
14. Refiérase a nuestras montañas como "colinas"
Debido a que los senderos son tan viejos, siguen principalmente barrancos o escorrentías de agua, lo que significa que las pendientes para la mayoría de nuestros senderos son bastante empinadas. Los niños locales se refieren al senderismo como "escalada" porque se parece más a la escalada en roca que a caminar. Las Montañas Blancas también tienen uno de los peores y más caprichosos climas del mundo. De hecho, frecuentemente rescatamos a West Coasters porque no están preparados para nuestras “colinas”. Entonces, si encaja en la categoría de personas que miran con desdén en Franconia Ridge o las Presidenciales, le imploro que suba por el sendero Huntington Ravine en pantalones cortos de algodón y chanclas durante una tormenta de lluvia ligera, déle a los helicópteros algo que hacer.
15. Disparate nuestras "13 millas de costa"
No es mucho, pero son 13 millas más que la mayoría de los estados. Sí, Hampton Beach es completamente desagradable, pero acorrala a los turistas en un área para que los locales puedan pasar tiempo en las otras playas sin agujas hipodérmicas escondidas en la arena. Si no desea pasar su tiempo en Hampton observando diversos grados de bronceadoras de esposas en hombres obesos, explore un poco la costa.
14. Pronuncia mal nuestra capital del estado mientras te burlas de ella
“¡Acabo de conducir por una ciudad podunk llamada 'Khaan-CORD' o 'Condor' o algo así y vi un letrero que decía que era la capital! ¿Puede ser eso correcto?
Si. Eso es correcto. ¿Necesitas indicaciones para llegar a Hampton Beach?
