TODO EN ESFUERZO para mantenerte bien, los visitantes extranjeros de poner tu pie en él.
Suponga que todos los australianos son conejitos de pelo rubio, bronceado y de playa
No eran. Solíamos comercializarnos así en los años 70 y 80, pero debido al hecho de que tenemos la tasa más alta de cáncer de piel en el mundo, hemos pasado los últimos 20 años tratando de mantener a todos bien. protegido. "Resbalar, decaer, abofetear" como dicen los anuncios. Claro, mataría por una tez bronceada, mechones rubios ondulados blanqueados por el sol, un paquete de seis en el que podrías lavar la ropa, bíceps que podrían desviar las balas y la capacidad de pararse en una tabla de surf sin parecer una polla, pero yo (e innumerables otros australianos) preferirían no morir de melanoma.
Tira un camarón a la barbie
¡No son camarones, son langostinos sangrientos! ¡Maldita seas, Paul Hogan! Y viendo que los mariscos pueden ser bastante caros en este país, de todos modos no lo hacemos muy a menudo. Si se presenta a una parrillada con un montón de langostinos (especialmente langostinos tigre grandes) y no es Navidad, sepa que la oferta impresionará a la gente, pero también será visto en secreto como un presumido de caridad y voluntad. enojar a todos. Las salchichas y una ensalada comprada en la tienda estarán bien.
Cómpranos una pinta grande de cerveza Foster
A pesar de la creencia popular, Fosters no es nuestra bebida nacional. De hecho, tendrá dificultades para encontrarlo de barril en cualquier lugar de un bar australiano normal. Si se topa con él, tenga en cuenta que está allí para su beneficio como visitante extranjero. The Fosters Group ha hecho un trabajo increíble al decirle al resto del mundo que realmente lo bebemos y que sabe muy bien. Esto es una mentira. Hay una muy buena razón por la que lo exportamos: sabe a basura envuelta en una lata de aluminio.
No es australiano. Foto: tinou bao
A pesar de esta revelación, la cerveza es un aspecto importante de la vida australiana. En qué parte del país en el que te encuentres dictará la cerveza que deberías beber. Por ejemplo, si estás en Queensland, la cerveza segura para comprar es XXXX. No, eso no es una redacción. En realidad se pronuncia "cuatro ex". Lo sabrás por las cuatro grandes X rojas en la etiqueta. Una manera segura de cabrear a un Queenslander es decirles que la etiqueta tiene XXXX porque los Queenslanders no son lo suficientemente inteligentes como para deletrear "cerveza".
En Nueva Gales del Sur, la bebida preferida es Tooheys New. O, para una cerveza más oscura, ve por un Tooheys Old. Si quiere cabrear a un nuevo galés del sur, dígales que el sabor antiguo es como un zapato usado sumergido en agua sucia, el nuevo es genérico y carece de sabor, y luego pida un XXXX, pero no en una "goleta" o "middy". No, lo quieres en una "olla".
Carlton Draft es la bebida para Victoria y es la mejor (apenas) de un grupo genérico, pero seamos honestos: todas las cervezas - XXXX, New y Carlton Draft - saben igual. Realmente frío y con poca profundidad de carácter para ellos en cuanto a sabor. Simplemente nunca mencione esto a nadie con acento australiano, o será odiado en todos los niveles de la sociedad. (Todavía son mejores que la cerveza estadounidense).
Cuestiona nuestra devoción al deporte
O cuestione los niveles ridículos en los que los australianos promueven a sus héroes deportivos. Sí, los australianos aman su deporte; Es una de las razones por las que tenemos cuatro códigos de fútbol diferentes en un país de solo 22, 6 millones de personas. También nos encanta el cricket. Cinco días de estar sentados mirando a un grupo de muchachos de pie bajo el sol de verano, sin hacer mucho, esperando que la pelota de cricket les llegue. Eso es el nirvana deportivo para un australiano.
La natación también es importante, pero no mencione nada sobre los escándalos de dopaje o el hecho de que el equipo australiano de natación no ha sido el mismo desde que Ian Thorpe se retiró por primera vez. Te encontrarás con un firme "cállate la boca" o un triste movimiento de cabeza de acuerdo. Y luego está el tenis, que se muestra decente. El golf apesta a menos que estés bebiendo mientras juegas una ronda.
Aparentemente, los deportistas australianos no pueden equivocarse, así que no sugieran lo contrario. Además, nunca mencione que el término "héroe", al describir a un deportista, es exagerado. Si usted, como extranjero, alguna vez cuestiona la devoción de un australiano y adora a los héroes de estos deportistas, está pisando terreno muy peligroso. No deben insertarse hechos en una conversación sobre personas deportivas, excepto las estadísticas que se relacionan con su destreza en el campo o que respaldan la elección de un héroe australiano.
Correcto: "¿No pateó 12 goles de campo para ganar el partido para ese club?"
Incorrecto: "¿No pateó 12 dientes de un barman que estaba haciendo su trabajo y se negó a servirle más alcohol después de orinar por todo el salón de ese club?"
Sé un ganador arrogante
Los australianos aman a los desvalidos. De hecho, es una obsesión nacional limítrofe con la persona menos propensa a tener éxito; No hay nada mejor para un australiano que ver a alguien vencer probabilidades aparentemente imposibles. Simplemente nunca te deleites en tu gloria. Nada enojará más a un australiano que alguien que disfruta de su éxito. 1 Se llama "Síndrome de la amapola alta", y es algo real, ¡incluso tiene su propia página wiki!
Si alguna vez es reconocido por su éxito, simplemente diga amablemente: "Ah, no fue nada …" y comience tranquilamente con otra cosa. No importa si acabas de curar el cáncer o resolviste el hambre en el mundo: no vayas a celebrar tus logros o serás visto como un pretencioso imbécil que se ha excedido demasiado. 2
1 A menos que seas una persona deportiva, en ese momento tienes carta blanca para hacer lo que quieras.
2 A menos que haya ganado un juego final para algún equipo, porque eso justifica totalmente que le paguen cientos de miles de dólares al año. Solo asegúrese de que su celebración incluya beber en exceso, actuar como un idiota sin moral y orinar y defecar en público. Y si alguien le pregunta sobre su comportamiento, puede criticarlo totalmente porque es un "héroe" deportivo.
Use su teléfono inteligente mientras camina
Australia tiene una de las mayores incorporaciones de nuevas tecnologías de cualquier país del mundo. ¡Los australianos adoran sus artilugios! Teléfonos inteligentes? ¡Oh sí! Estarán por toda esa mierda como un adicto al azúcar en una fábrica de algodón de azúcar. Amamos nuestros teléfonos inteligentes. Pero odiamos a las personas que los usan y tratan de caminar al mismo tiempo.
¿Quieres ver a un australiano enojarse hasta el punto de querer golpear a alguien en la parte posterior de la cabeza? Observe cómo se quedan atrapados detrás de alguien que usa su teléfono inteligente mirando un video de YouTube mientras intenta caminar. Es como quedar atrapado detrás de un zombie borracho.
Lo bueno es que son estas mismas personas ajenas las que caminan hacia el tráfico en movimiento o fuera de las plataformas del tren, por lo que, con el tiempo suficiente, la población se reducirá.
Asustarse por todos los animales asesinos
Serpientes, arañas, tiburones, medusas, abejas, rayas, árboles, plantas, ríos, canguros rojos, el clima, el océano, el ornitorrinco, los osos caídos, las serpientes de aro … Si no están tratando de matarte, están pensando activamente de maneras de hacerlo. Su mera presencia en el país está enojando a la mayoría de la fauna y flora nativas. Pero no empieces a preocuparte ni a enloquecer por eso, porque simplemente cabrearás a los australianos.
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