Cómo Cabrear A Un Vancouverite - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Última modificación: 2023-12-22 13:32

Llámenos doloridos perdedores

Entonces, tenemos una historia de disturbios. Todos están pensando en perder la copa ante Boston en 2011, cuando los autos se volcaron y se encendieron, y el centro de la ciudad parecía una escena de The Walking Dead. También hubo incidentes en 1972, 1994 y 2002. ¿Sabes qué? Información privilegiada: ser el cortés canadiense todo el tiempo es difícil. Y a veces solo necesitas joder algo de mierda.

Dos puntos. # 1, la mayoría de las personas involucradas vinieron de las ciudades suburbanas alrededor de Vancouver. No estaban volteando sus propios autos o arruinando su propia ciudad porque no son de Vancouver (ver más abajo). Todos fueron escoltados de regreso a sus municipios periféricos, mientras que la mayoría de nosotros que vivimos aquí miramos por nuestras ventanas y pensamos "… wtf?" Lo que me lleva al # 2, lo que no hizo muchos papeles fueron las más de 5, 000 personas, personas que en realidad vive aquí, quien apareció al día siguiente, escobas en mano, para limpiar la ciudad y garabatear mensajes de esperanza en las ventanas tapiadas. Ahora que es Vancouver.

Llámenos malos fanáticos del hockey

Bien, escucha. Cuando los Canucks nos decepcionaron, les avisamos. Algunos lo llaman "amargo" o "flip-flop" o "superficial". Es una relación de amor y odio. Al igual que las relaciones reales, no solo cada una es diferente, jugando así con diferentes reglas y diferentes valores, sino que al igual que otras relaciones en tu vida, si no estás en ella, no es asunto tuyo. Tratas con tu equipo de hockey y nos dejas lidiar con el nuestro.

Refiérase a sí mismo como un "hipster" O búrlate de los "hipsters" cuando eres uno

Referirse a usted mismo o identificarse como un hipster es la mejor manera de revelar que no es un hipster, sino un poser. Igualmente molesto es burlarse o quejarse de los hipsters mientras miran, actúan, se visten y se quejan como uno.

No es molesto: artistas, músicos y creadores de cambios reales, ponerse ropa usada por necesidades presupuestarias (a menudo de manera elegante ya que, bueno, son pensadores creativos) y consumir Pabst Blue Ribbon porque es barato.

Molesto: los niños ricos se trasladan a los sótanos de la ciudad y se visten como si fueran personas sin hogar para ser irónicos O pagar un dólar por la ropa "vintage" (que es irónico, de una manera molesta), y beber PBR porque es genial.

Señale que llueve mucho

Foto: electro8

Gracias. No nos dimos cuenta. Nadie se mueve aquí por la lluvia. Nos mudamos aquí (o nos quedamos aquí) por un millón de otras razones increíbles. Los efectos secundarios de la lluvia incluyen: proximidad a un océano, un clima templado, vegetación durante todo el año, montañas cubiertas de nieve y exuberantes y densas selvas tropicales antiguas. Wow, eso suena bastante horrible. Vayámonos todos. Pero … tú primero. No te preocupes, estaremos justo detrás de ti.

Ignora la etiqueta del paraguas

La etiqueta del paraguas comprende lo siguiente:

Use un paraguas de tamaño regular. Bastante simple.
Cuando pasan dos (o doscientos) paraguas, la persona más alta debe elevarse para dejar espacio para la persona más pequeña o más baja.
No tenga espacio en un área cubierta si tiene un paraguas.
Tenga en cuenta su entorno, no golpee a los demás debido a la visibilidad limitada y, mientras esté abierto y cerrando, evite sacar el ojo de alguien.
No sacudas tu paraguas sobre otras personas.
Cuando salga de un edificio o tránsito, o cualquier puerta, no se pare en la puerta jugando con su paraguas. Hace que la gente detrás quiera poner sus paraguas en tu pecho. Salta a la lluvia por una fracción de segundo y sigue moviéndote.
Mientras espera en un cruce peatonal, ofrezca refugio a la pobre alma que está a su lado, aunque solo sea por un momento.
NUNCA coloque su paraguas mojado en el asiento de al lado. Esa mierda cae al suelo.

Entonces, para todos los que decidan llevar un paraguas de golf extra grande, cargue por la calle golpeando a la gente con la cara mientras mira su iPhone, sacúdalo cerca de otros y / o permita que se abra de golpe espacio pequeño (lo peor: en un autobús) empapando así todo cerca - recórtelo. Y compra ya una puta chaqueta de lluvia.

Pregúntenos si nos gusta 'BC Bud'

A nadie le gusta la marihuana cultivada en esta región. Es potente y a menudo orgánico si tiene las conexiones correctas. Es probablemente el mejor del mundo. Entonces sí, nos gusta. Lo que no nos gusta es que la gente lo llame 'BC Bud'. Se llama olla. Solo olla. Además, si lo fumas, fúmalo en la provincia. No nos hacemos responsables de que lleves nuestra olla a un lugar donde no puedas fumarla.

Y para tu información, no, TODOS no lo fumamos. Está despenalizado, no legalizado (todavía). Más que eso, en realidad, solo somos una ciudad saludable y hay más que suficientes personas que simplemente se niegan a inhalar humo, de cualquier variedad.

Humo o basura en público

Lo miraremos con criterio durante el tiempo que sea necesario para que usted apague el cigarrillo y / o recoja ese pedazo de basura. Somos una ciudad extremadamente saludable y respetuosa con el medio ambiente, que no tiene la amabilidad de abrir actos de ninguno de los dos.

Digamos que Nickelback es de Vancouver

Ellos no están. Porque apestan. Y también porque son de Alberta. Sin embargo, Vancouver tiene una escena de música independiente saludable y próspera, que ayuda a poner ese "Pacific Northwest Sound" en el mapa, junto con Seattle y Portland.

Pregúntenos si hacemos yoga

Porque la respuesta es sí. O si no es yoga, probablemente algo más de moda. Con una cantidad tan enorme de actividades al aire libre esperándonos, y tantos meses suaves a cálidos para realizarlas (sí, a veces bajo la lluvia), tenemos que estar en plena forma.

Quejarse de: las playas, el tráfico, los gastos

Escucha, si quieres tus playas con arena blanca y suave y aguas turquesas cliché, no te impediremos abordar el próximo vuelo desde aquí. Sin embargo, si desea una dosis de montañas elevadas o una vista de un centenar de islas bajo el sol desvanecido, obtenga una toalla más gruesa, recuéstese sobre algunas piedras y cállate al respecto.

En cuanto al tráfico, admitimos, el tráfico apesta. Pero apesta por una razón. ¿Sabías que Vancouver ha ganado premios por planear una ciudad sin una carretera? Por lo tanto, no puede pasear por nuestra impresionante y altamente transitable península del centro y luego quejarse del tráfico. No puedes tenerlo en ambos sentidos.

Y sí, es una ciudad cara. Pero eso es como quejarse de que demasiadas personas golpean a su cónyuge porque son muy sexys. Es una ciudad preciosa en un entorno precioso con bares y restaurantes de primer nivel, una próspera escena artística y más. ¿Adivina cuál es el costo? Gente que se muda aquí, a cualquier costo, porque es increíble. Es un círculo vicioso. ¿Prefieres que sea menos increíble? Nosotros no lo haríamos.

Sé un imbécil en una bicicleta

Foto: stevendepolo

En realidad, no nos referimos a turistas aquí. En este caso, los turistas realmente se ponen nerviosos por el tráfico, como se indicó anteriormente, y tienden a permanecer en o muy cerca de Stanley Park y Seawall, dentro de sus carriles marcados, todos limpios y ordenados. Si bien pueden parecer increíblemente tontos en una bicicleta tándem o triple, al menos, están fuera de nuestro camino.

Sin embargo, de vuelta en la ciudad real, una solución a todo el tráfico ha sido introducir y promover el uso de carriles para bicicletas anchas en la ciudad. Hemos renunciado a carriles completos para que los ciclistas puedan tener una zona segura de color verde neón para andar en bicicleta. ¿Y qué hacen muchos a cambio? Desplácese por el tráfico a su antojo, evite las señales con las manos, lo aleje si se mueve una pulgada mientras lo hacen.

Ah, y si eres un ciclista inconformista, eso es aún peor: envuelto en tela escocesa y sin casco, en una bicicleta vintage de una sola velocidad, con una mano y ambos ojos en su teléfono inteligente, probablemente instagram su cesta de bicicleta, literalmente navegando vida sin una pizca de preocupación por nada a su alrededor.

Rollerblade the Seawall cuando no sabes cómo hacerlo

Los años 90 están vivos y bien en Vancouver, y en ninguna parte es esto más obvio que cuando las personas hermosas se ponen patines de neón y navegan por el malecón, las rodilleras y todo. Esas personas no son molestas, per se, siempre que sean buenas en eso. Pero son los turistas, los turistas que decidieron hoy, hoy de todos los días, serán el día en que aprendan a patinar para participar en la tradición (ahora retro) de esta ciudad.

El resultado es que los turistas sobre ruedas ruedan hacia todos y todo, encorvados por el miedo, sin idea de cómo detenerse, causando estragos en un camino que cae precariamente en el océano o en rocas irregulares en muchas curvas. Si no sabe cómo, NO comience aquí. Fin de la historia.

Llámalo "Couver sin diversión"

Escuchamos mucho que nuestra vida nocturna apesta. ¿Sabes lo que apesta? La gente sale con la actitud que apesta a la vida nocturna. O las personas que se niegan a tomarse los nueve segundos adicionales que se necesitan para buscar en Google algo más específico que la "vida nocturna de Vancouver". Si no va a cavar un poco, o (Dios no lo quiera), pregunte a un local o visite sitios como www.vancouverisawesome.com, luego quédese en casa. Te perderás los pubs subterráneos, las cervecerías micro y nano de sala de estar, las noches de barrica, la música indie, la degustación de whisky, las fiestas de baile hipster, el poutine a las 2am y otros secretos de la noche.

¿Es un furioso rave europeo? No. ¿Es una lista exclusiva de Nueva York exclusiva para invitados? No. ¿Es un lugar para bares "después de la hora" que abren a las 8 am hasta el almuerzo, a la Buenos Aires? Nada Pero la conclusión es que si crees que la vida nocturna apesta, es tu culpa.

Digamos que eres 'de Vancouver' cuando no lo eres

Mudarse aquí, comprar unos pantalones Lululemon y ser visto en la 49th Parallel no es una marca de Vancouver. Vemos un montón de personas paseando cada año, quedándose unos años y luego regresando a donde sea que realmente sean. Hasta que esté dispuesto a dejar de quejarse por el aumento del costo de vida, los bajos salarios y (especialmente) la lluvia, y comenzar a invertir tiempo y esfuerzo en soluciones de la ciudad para menos automóviles, más bicicletas, menos personas sin hogar, más hogares de bajos ingresos, menos condominios y más jardines, educación y atención médica asequibles y otros problemas relacionados con la vida permanente en Vancouver, entonces solo estás de visita.

Llámanos snobs

Bueno, en base a lo anterior, podemos ver cómo esto es cierto. De acuerdo, es verdad. Somos personas hermosas que viven en una ciudad hermosa. Tenemos un gusto impecable y altos estándares. Entonces demandarnos.