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Al crecer, siempre fui consciente de que era la mayor de todas las chicas en la escuela. Nunca he sido obeso, pero tampoco he sido delgado tampoco, ni siquiera cuando era un bebé o un niño pequeño, así que cuando la pubertad golpeó y me hice más grande, rápidamente asumí que estaba biológicamente destinado a ser redondo.
No fue un problema. Tenía muchos buenos amigos, me iba bien en la escuela, mi familia era cariñosa y cariñosa. Incluso si era consciente de ser diferente de mis novias, tener sobrepeso no me entristecía ni me impedía disfrutar de mi adolescencia.
Eso fue hasta que algunos de mis amigos se burlaron de mi figura frente a mí, pensando que no escucharía ni conectaría los puntos en su conversación. Era el único de mi grupo de amigos que no era delgado y aparentemente no era el único que se había dado cuenta. Tenía 15 años y fue entonces cuando mi autoestima se hizo añicos.
Después de ese evento, durante la mayor parte de mi tiempo en la escuela secundaria, sentí una gran vergüenza por mi aspecto. Me convencí de que nunca encontraría a alguien que me quisiera, que mi cuerpo repugnante repelía a los demás.
Mis padres me llevaron a un dietista para que perdiera el peso que me estaba arrastrando mentalmente. Pensé que, con algunos esfuerzos, podría ser como las otras chicas: usar jeans talla 6 y tener un novio que me quiera.
Seguí una dieta de 1700 calorías por día durante 12 meses. Perdí 55 libras.
La gente a mi alrededor felicitó mis esfuerzos; dijeron que me veía genial. Tenía 17 años y 136 libras. Me sentí orgullosa y hermosa.
Me sentí cómodo con mi propia piel y comencé a conocer chicos que parecían gustarme.
A los 19 años, mientras tenía una sesión de besos con un nuevo novio, me dijo: "Es bueno estar con una chica más grande, hay más para tocar".
Es terrible que las personas que te importan se den cuenta y te echen a la cara las cosas de las que eres más consciente. Mi mundo se derrumbó una vez más. Después de ese día, decidí arrojar más peso para ser más bonita. Nada se interpondría en mi camino.
Durante años analicé el potencial de engorde de cada pieza de comida que puse en mi boca y hice ejercicio en todas las ocasiones posibles. Regularmente me desmayaría por un nivel bajo de azúcar en la sangre porque no comía lo suficiente. También solía pesarme todos los días, varias veces al día, para asegurarme de que no volviera a engordar.
A los 22 años, finalmente alcancé mi meta, pesaba 126 libras.
En ese momento, me saltaba las comidas, corría 10k todos los días y seguía obsesionada con el ancho de mi cintura y el tamaño de mis muslos. Estaba lejos de estar sano, pero los hombres pensaban que era atractivo, así que eso era todo lo que importaba.
La delgadez es el principal estándar de belleza en nuestra cultura occidental y la consecuencia esperada es la vergüenza corporal. Todos hemos internalizado cómo se supone que debe lucir una bella figura femenina y a quienes no cumplen con los requisitos deben decirles que hagan todo lo posible para enderezarse.
El cuerpo que me avergonzó a los 15 años ha alterado por completo la forma en que vivo mi vida. Incluso ahora, después de estar en una relación durante 7 años, sigo creyendo que si hubiera sido más pesado cuando nos conocimos, mi pareja ni siquiera me habría mirado. También me molesta en secreto mi amiga de la infancia que ahora es madre de dos niños pequeños, pero que es más delgada que yo y tiene menos estrías. Llegó tan lejos que cuando mi horario no me permitió viajar a Costa Rica para reunirme con todos mis compañeros de trabajo, sentí un gran alivio: no tendría que mostrarme en traje de baño o en pantalones cortos.
Soy una mujer de 30 años con un trastorno grave de la imagen corporal. Todavía estoy luchando por aceptar mi cuerpo tal como es y no juzgar a los demás por su aspecto. Si te ves en mi historia, por favor, sé que no estás solo.
