Narrativa
A LA FAMILIA DE TU AMOR no le gusta que seas de California, que solo seas mitad judío (y la mitad equivocada), pero sobre todo, que sigas casado. Si bien nadie parece cuestionar la decisión de su amante de tener una aventura con una mujer casada, todos se preguntan por su falta de escrúpulos. Cuando conoces a su hermana en el vestíbulo del Bellagio, lo primero que te dice es: "¿Ya estás divorciada?"
Le dices que en California lleva seis meses.
"Bueno, no puedo ver lo que lleva tanto tiempo", dice ella.
“Me he mudado. Fueron separadas. Solicité el divorcio.
“Pero no divorciado. Quiero decir, técnicamente, estás casado con otra persona.
Pero de acuerdo con la madre de su amante, una mujer primitiva que usa atuendos a medida y una buena dosis de maquillaje, la familia acepta que si él lo ama, lo que él dice que sí, será invitada al Viaje Anual Familiar de Las Vegas. Incluso si (desafortunadamente) todavía está casado. "Estamos aceptando mucho", dice ella.
Conoces a toda la familia en Las Vegas, incluida la abuela que dice: "Somos gente de Bellagio".
Las mujeres llevan enormes maletas. El padre comenta lo pequeño que es el tuyo y le dice a su esposa: “¡Mira esa bolsa! ¿Por qué no puedes llevar una bolsa tan pequeña?
La madre hace una mueca que dice: ¡Oh, por favor! Y cuando dices: "Es solo un fin de semana, ¿verdad?", La madre te mira como si la hubieras insultado personalmente a ella y a su gigantesca maleta Louis Vuitton y su bolso de mano, como si no apreciaras realmente la familia anual de Las Vegas. Viaje.
Pronto descubrirá que el Viaje Anual Familiar a Las Vegas está planificado por minuto, desde bebidas y cenas, hasta excursiones de compras (para las damas) y juegos de azar (para los hombres), hasta el alquiler de la cabaña en la piscina., y lo más importante, el día de golf (para los hombres) y spa (para las damas). Ya se ha hecho una cita para un masaje. Te preguntarás si puedes ir a jugar golf, y descubrirás que no, no puedes.
Las mujeres se reúnen en el salón de damas, donde debes relajarte con tus suaves albornoces y luego seguir a un asistente de spa a una habitación para un masaje de una hora. Luego se reunirá en el salón de damas para disfrutar de una sauna, baño de vapor o jacuzzi. Tu elección.
La primera parte va bastante bien, la mayoría de las damas hojeando revistas, las damas mayores examinando Good Housekeeping o Martha Stewart Living, las más jóvenes mirando a Marie Claire. Has traído una novela gótica del siglo XVIII, The Monk, de Matthew Gregory Lewis.
Uno de los primos más jóvenes te pregunta qué estás leyendo, y te alegra hablar de libros, pero tal vez mirando hacia atrás, estabas demasiado entusiasmado.
"Este es el mejor libro", dices, sosteniendo una portada que muestra a un monje desnudo volando a través de un cielo negro por las garras de un demonio. Deberías haber tomado la extraña sonrisa del primo como una señal para dejar de hablar, pero estás nervioso, y cuando estás nervioso, hablas. Mucho.
“Se trata de este monje, a quien todos admiran, pero está lleno de lujuria y tiene relaciones sexuales con esta mujer que resulta ser un demonio. Él termina haciendo un pacto con el diablo, y sin saberlo viola a su hermana y mata a su madre. Todo el tiempo, él es responsable de que una monja embarazada sea torturada en las catacumbas de la mazmorra ". Notas que el color de la cara del primo se desvanece, así que terminas el resumen de tu pequeño libro con" Pero la monja vive, aunque el bebé muera … y el monje, bueno, es castigado.”Sostenéis el libro con su cubierta gráfica para mostrarle.
Nunca habías pensado mucho en el monje desnudo en la portada del libro. Hasta ahora.
"Suena … interesante", dice de esa manera donde la palabra interesante no significa realmente interesante.
Está. Lo estoy enseñando”, dices, como si eso de alguna manera te excusara de leer algo tan escandaloso.
“¿Estás enseñando eso?"
UH Huh. En primer año comp.
"Nunca leí algo así en la universidad".
“No”, dices, “me imagino que no lo hiciste”.
El primo está a punto de preguntarte a qué te refieres cuando el asistente te salva llamando a tu nombre.
Después del masaje, se reúnen, según lo planeado, para ir juntos al jacuzzi familiar (su elección). Estás desnudo debajo de tu túnica: es un jacuzzi solo para mujeres, por lo que pensaste que desnudo era la opción adecuada.
Cuando cuelgas la bata y miras dentro de la bañera, te das cuenta del error que has cometido. No solo eres el medio judío adúltero de California, eres la única persona desnuda, y para colmo, llevas una cera de bikini brasileña (especial para tu amante). Toda la familia, madre, hermana, tías, primos y abuela, dejan de hablar cuando sumerges tu cuerpo desnudo y sin pelo en la bañera espumosa. La hermana te mira y sacude la cabeza.
Desearías haber elegido la sala de vapor, donde la nube de vapor de eucalipto podría haber ocultado tu desnudez.
“¿Cómo estuvo tu masaje?” Le preguntas a otra prima, esta un poco mayor y muy embarazada; ella está sentada frente a ti en el borde de la bañera de hidromasaje con los pies colgando.
"Era normal", dice ella como si recibiera un masaje todos los días de su vida.
"El mío fue realmente agradable", dices y luego te vuelves hacia la madre, que lleva una sola pieza azul marino con pequeños botones de marinero, "gracias de nuevo por hacer las reservas".
"Nos alegra que hayas venido", dice con una sonrisa rígida, aunque no está mirando en tu dirección, evitando ver las tetas de la amante de su hijo moviéndose en el spa.
"La chica que me masajeó actuó como si fuera a romperme", se queja la prima embarazada, "pero peor que eso, tenía estas cejas que no habían sido arrancadas durante mucho tiempo, por lo que tenía el pelo suelto por todas partes". Se veía tan asqueroso ".
En lugar de preguntarle si habla en serio (porque ya se puede decir que lo es), asientes, tratando de parecer comprensiva, no con la gentil masajista que tal vez no tuvo tiempo de recibir tratamientos de spa, sino con la muy embarazada. prima.
Entonces te das cuenta de que tú mismo no has tenido mucho tiempo últimamente, y aunque has arreglado el área de tu bikini, no puedes recordar la última vez que te depilaste las cejas. Sabes que si levantas la mano para tocarlos y comprobarlos, parecerá obvio. Así que simplemente te sientas allí con los brazos cruzados sobre tus senos preguntándote si tu sudor huele a Sauvignon blanc (probablemente lo haga).
Espera haber pasado suficiente tiempo de calidad con la gente de las damas, para poder regresar a la habitación del hotel donde hay alguien esperando (si el día de golf ha terminado) que apreciará su nuevo trabajo de cera.
Después de que un par de mujeres se dirigen a la ducha, se convence a sí misma de que es apropiado que se vaya, por lo que se apresura hacia su toalla y bata y se dirige directamente al espejo en el baño.
Efectivamente, tus cejas están salvajes con pelos itinerantes, incluso en la sección media sobre tu nariz.
En ese momento, no sabes que la familia de tu amante tendrá una intervención (principalmente
exitoso) unas semanas más tarde. Que conducirán a su casa a altas horas de la noche y le rogarán que lo deje como si fuera una droga a la que se ha vuelto adicto (sin que sea culpa suya).
Por el momento, estás viviendo bajo la creencia de que él viajará por el mundo contigo (indefinidamente).
Algún tiempo después, descubrirás que él ha estado trabajando bajo otra suposición: en su versión de ti, serás feliz viviendo en un lago suburbano del medio oeste, horneando a tus hijos pastelitos Jack-o-Lantern para Halloween. Todavía no sabe que operar un horno no está entre sus talentos, ni que no desea que los niños horneen dulces de naranja.
Todo esto vendrá después.
Todo lo que sabes ahora es que no eres gente de Bellagio.
