1. El ex banquero fraterno expatriado
El recién llegado de Harvard, una vez Bright White Hope del mundo de los negocios, fue el primero en la línea de fuego cuando la crisis crediticia llegó a su fin en 2008. Aterrizó en Buenos Aires con sueños importantes de fundación un poco de dinero empresarial, filantrópico, creativo y filantrópico, pronto se dio cuenta de que una inversión mucho mejor era disparar su enorme carga de pago en el trabajo bancario en cinco años de fiestas impenitentes. Sus días los pasa en su hamaca de diseñador o haciendo algo poco convencional con un Frisbee, y sus noches se alternan entre Sugar y Magdalena's Party (se le ha prohibido el acceso a The Alamo). No puedo dejar de hablar de lo increíble que será Creamfields este año.
Casi no habla español, su único intento de aprendizaje convencional llegó a un abrupto final cuando tuvo relaciones sexuales con su maestro. Después de la primera clase. En el escritorio. Pero debido a que es dos pies más alto que tú, tiene el apretón de manos más perfecto, siempre está impecablemente vestido y parece que a veces transpira dinero, sabes que probablemente te casarías con él si fueras más joven y más tonto y del género correcto. En cambio, simplemente te ofendes y lo desprecias a él y a su increíble loft de Palermo mientras tomas el autobús de regreso a casa a tu húmedo refugio en Almagro.
2. El "artista / músico / actor / fotógrafo / sí, enseño inglés, básicamente" expatriado
Buenos Aires estaba destinada a ser la plataforma de lanzamiento para su ascenso trascendental en el mundo global de las artes, alabado como el epicentro humano de múltiples talentos de una vibrante escena cultural de su propia creación en la capital de mierda de perro, París, en el sur. Pero su quinteto de indie-cumbia-gospel sucumbió a la indiferencia local, lo más destacado de su carrera como actriz fue como un extra de 200 pesos por día en un anuncio de Quilmes, y sus pinturas se parecen a ovejas enojadas que vuelven a desayunar. Lo cual es más de lo que puedes decir de su fotografía.
Todo lo que tiene que mostrar durante los últimos cinco años es un montón de fotocopias de verbos compuestos y pruebas de práctica TOEFL, aunque desde hace mucho tiempo perdió el entusiasmo por enseñar inglés, en lugar de usar sus clases para ver Mad Men y conversar con ella. estudiantes sobre sus vidas amorosas. Le gusta pensar en sí misma como más psicoanalista que maestra de inglés, lo cual está bien porque ella tampoco está realmente calificada para hacerlo. Finalmente, regresa al Reino Unido para enseñar español en las escuelas secundarias y, como es lógico, se suicida.
3. El expatriado viajero de yoga iluminado vegano del mundo
No se ha lavado el cabello ni se ha afeitado desde que llegó a Ezeiza, y escribe publicaciones feroces en el blog que nadie lee sobre la importancia de la belleza natural, siempre olvidando mencionar esa discreta cirugía plástica que tuvo en un viaje de esquí a Mendoza. Cumpliendo 60 años, pero parece tener 40 años, cuando no está meditando o preparando un almuerzo improvisado de aguacate, quinua y rúcula, te cuenta en Facebook cómo meditó y batió un improvisado, etc., y así sucesivamente, y publicó pepitas de sabiduría borrosa. Para una figura tan aparentemente zen, ella se mete en una gran cantidad de peleas en Facebook, lo que resulta en grandes amonestaciones y aperturas al mediodía de botellas de ginebra.
Una especie de herida en Buenos Aires por accidente, antes de que ella renunciara a los hombres para siempre, y ahora no puede encontrar la salida, por lo que cada nuevo día aquí es una lucha para combatir el resentimiento que burbujea justo debajo de la superficie y mantener a raya a su chi.. No tiene idea de lo que está sucediendo en el país en el que vive y, por lo tanto, constantemente hace preguntas enojadas en Facebook como "¿Por qué gritan todos mis vecinos?" Y "¿Por qué son todos estos fuegos artificiales?!?!" Y "¿Por qué X? ¿tan caro / difícil de encontrar en esta maldita ciudad?”a las cuales las respuestas son 1, Argentina acaba de ganar el Mundial en un deporte minoritario; 2, es Nochevieja; 3, porque, bueno, Argentina.
4. El expatriado "En realidad prefiero pensar en mí mismo como inmigrante"
Hace tanto tiempo que se niega a mezclarse con cualquier Johnny-come-last que no tenga DNI y un pasaporte vencido con al menos quince sellos uruguayos. Vive en un lugar del que nunca has oído hablar, como Villa General Mitre, y cuando le preguntas dónde está, él resopla ¿Conoces Palermo? Sí, en ninguna parte cerca de allí”. Ostentamente apoya a un oscuro equipo de fútbol en el B Metropolitana que tuvo un breve coqueteo con éxito a mediados de los 90.
El peor tipo de lingüista pedante, lleva a los argentinos a asuntos de menor importancia gramatical en su propio idioma, habla español con un acento cómico de Cordobés porque la familia de su esposa es de allí y tener un acento porteño sería, por lo tanto, BA newby, y insiste en hablar español a hablantes nativos de inglés, con la excusa de que "Sí, en realidad no hablo mucho inglés en estos días". Twat.
5. El expatriado Pilar / Hurlingham
Sospecha que este podría ser un argentino con un acento inglés realmente bueno, si no fuera por ese mechón de pelo rojo, los grillos blancos y ese rasgo esencialmente anglosajón de alcoholismo funcional. Profundiza un poco más y resulta que tiene lazos de sangre distantes con algún héroe popular genocida irlandés-argentino y puede rastrear su árbol genealógico hasta Sarah Ferguson y Chris de Burgh. Su esposa argentina habla inglés con uno de esos acentos casi perfectos de RP (River Plate, en lugar de pronunciación recibida) que son el sello distintivo de una costosa educación de Lenguas Vivas / Joaquín González, y es incapaz de hablar su español nativo sin entrar y salir de inglés completamente innecesariamente, como en "Deberíamos ir a tomar una buena taza de té algún día".
6. El blogger expatriado
Las filas masivas de la prensa de habla inglesa del mundo nunca le respondieron acerca de esa "columna de la risa sobre la vida cotidiana en Buenos Aires", pero eso no lo ha disuadido de producir listas semanales de estereotipos flojos de ambos su grupo social de expatriados y sus amables anfitriones argentinos que invariablemente causan más ofensas que risas. Se imagina a sí mismo como un experto en gastronomía / vino, aunque solo sea para que pueda tener un almuerzo borracho de 3 horas y 5 platos sin sentirse culpable por el camino que ha tomado su vida. Cree que todo lo que no puede reducirse a una lista conveniente no vale la pena escribirlo o leerlo y que todas las formas de humanidad y cultura pueden reducirse a seis "tipos" esenciales. Pasa la mitad de su semana enviando spam a su propia y laboriosa producción en Twitter, ya que todos en Facebook, excepto su madre, bloquearon las molestas actualizaciones de Twerp.
