Familia
1. Compre un RV vintage de Craigslist de Frank
Para crear una auténtica experiencia de vacaciones en la familia Griswold, compre un RV Lazy Daze 1989 que aparece en Craigslist a un hombre llamado Frank. Reúnase con Frank en su remota ciudad de California y entregue $ 7000 en efectivo. Asegúrese de comer los sándwiches de desayuno de queso a la parrilla de Frank y doble las sábanas Goodwill que le ha dado para su viaje. No olvide ignorar cualquier "problema" de RV que Frank le haya mencionado. "El RV estará bien", puede decir. Alinee a su familia junto a Frank y grabe su orgulloso momento de propiedad ante la cámara. Salga por la ventana mientras conduce en su caja de aluminio azul y blanco. Pare y pague $ 100 en gasolina y comience su viaje hacia Texas.
2. Duerma en el estacionamiento de Wendy's en Los Baños, California, después de apagar el radiador
Salga por el gas en Los Baños (The Bathroom), California, y observe cómo el líquido verde del radiador se escapa de su RV. Llame a una grúa y descubra que la compañía de remolque no puede venir hasta la mañana siguiente. Ahorre dinero para las reparaciones de la bomba de agua durmiendo en el estacionamiento de Wendy's, frente a los camiones Flying J. Semi tararearán a su lado toda la noche. Despierta con el sol naciente para encontrar comida rápida. La pequeña pelirroja de Dave te cuida. Envuélvalo en una manta porque no puede encender el motor para hacer funcionar el calentador. Salta por la puerta de la casa rodante al estacionamiento y haz caras tontas para pasar el tiempo. Al día siguiente, mientras se repara el vehículo recreativo, cree una guía de viaje a Los Baños, mirando dos películas seguidas en el teatro local y almorzando en un café japonés lleno de moscas.
3. Súbete a Tucson en una cama plana y juega pollo con semis
Viaje desde Palm Springs hacia Tucson, Arizona, y aproximadamente a 30 millas de Tucson encontrará una fábrica de nueces destartalada y fuera de servicio. Conduzca su RV sputtering a esta salida. Deténgase en una tienda de mecánica familiar al otro lado de la calle de la fábrica de nueces. Acuerde que el mecánico llame a un camión de plataforma plana para transportar su vehículo recreativo. Espera a la grúa. Juega un juego de pollo con camiones que pasan. Estacione, por accidente, su RV detenida en un camino de grava unidireccional que conduce a una "Boutique para adultos". Observe cómo un letrero de neón rosa brillante de considerable altura llama a los camioneros. Bloquee el único camino hacia la pornografía de los camioneros mientras los autos de la autopista zumban y el sofocante calor de Arizona impregna su caja de aluminio con ruedas. Se encogen cuando intentan no golpearte.
4. Vive en la biosfera de un hotel durante tres días y elige el continental todas las mañanas
Foto: Wikipedia
Enganche un remolque de RV desde la salida de la fábrica de tuercas a un mecánico de Tucson. Buenas noticias: el mecánico del taller tiene la capacidad de extraer 40 galones de gasolina de su tanque RV y reemplazar su tanque de gasolina. Y puedes quedarte en el hotel al otro lado de la calle durante tres días mientras repara tu RV. Ahorre dinero en el hotel comiendo varios platos de huevos revueltos viscosos y salchichas grasientas del desayuno buffet continental. Alquile un automóvil y visite la Biosfera 2 de Tucson, donde un médico e investigadores crearon una estructura de sistemas de vida basada en cinco áreas de biomas y vivieron en la biosfera similar a la tierra durante dos años. Evite molestar al mecánico cuando regrese a la biosfera de su hotel y descubra que no ha terminado sus reparaciones de RV. Tenga cuidado de no hacer enojar al mecánico. Meses después, su tanque de gasolina puede caer al suelo mientras conduce.
5. Conoce a un perro narcótico en la frontera de Texas
Foto: Tim Patterson
Deténgase en la frontera de Texas a la una de la mañana y deténgase. Observe cómo Fido, el perro narcótico, da vueltas y vueltas junto a la puerta de su RV. Responda la pregunta del agente de patrulla: “¿Tiene drogas en el RV? El perro dice que sí.”Niegue el reclamo e intente no llorar mientras se sienta en el edificio de control fronterizo con sus hijos adolescentes. No espere que sus hijos estén al tanto de su posible arresto por drogas que no son suyas. No, esta experiencia te pertenece a ti y a tu esposo. Muestre al agente de la patrulla fronteriza su factura de venta de California mientras espera que el perro narcótico olfatee su vehículo recreativo. Pánico, ya que no tienes idea si hay drogas en el RV. Después de todo, California ha legalizado la marihuana medicinal. Texas no lo ha hecho. Pregúntese: “¿Se olvidó California Frank de sacar su olla?”. Date prisa y métete en la casa rodante cuando el perro te haya encontrado limpio. Suspire de alivio y escuche los consejos del agente fronterizo: "Es posible que desee limpiar a fondo el RV antes de la próxima vez que lo conduzca".
