Vida expatriada
1. Desea despegarse de ira cada vez que suba al tranvía
Claramente, todos saben que usted no toca en la zona 1. Pero, de nuevo, puede hacerlo si lo desea, a pesar de que hay signos EN TODAS PARTES que le dicen que no lo haga.
Pero si no toca, es posible que se le cobre más, aparte de cuando está en la zona 1/2 "superposición".
Y no se activa ni desactiva en la "zona libre", pero sí se desactiva en la zona 2 o 3. Ah, excepto si está en el tranvía después de la penúltima parada del viaje.
Y, por supuesto, sabrá claramente que algunas áreas de la zona 2 ahora son zona 1. Quiero decir, ¿qué no se puede obtener?
2. Finalmente te has dado cuenta de que es más agradable sentarse en un restaurante que pararte afuera mirando tristemente su pared manchada de orina
Su cerebro ya no puede comprender la idiotez de tener que hacer cola en la calle meando con lluvia húmeda de 8 grados o calor abrasador de 40 grados durante al menos dos horas, solo para entrar en Chin Chin o Mamasita. Y, por supuesto, no puedes esperar en un pub porque todas las mesas están reservadas para las personas que vienen a comer allí (te estoy mirando en el Hotel Tramway).
3. Te has convertido en ese snob de queso
Estás teniendo un descanso relajado en una calle lateral de Richmond y escuchas el siguiente comentario que sale de tu boca como una escena de desastre en cámara lenta: "No voy a tener el aguacate aplastado si no es con queso de cabra meredith". (Aunque en tu defensa, ¿qué crees que eres de Brisbane?)
4. Usted sabe que el pollo del que obtiene sus huevos locales es un Australorp llamado 'Janice'
Sí, la relación con tu granjero se está volviendo un poco extraña.
5. Te das cuenta de que ahora vives a poca distancia de tres cafés en North Fitzroy que se identifican como paleo, biodinámicos, orgánicos y de origen ético
6. Y ahora cada compañía de televisión sabe que Melbourne tiene un mejor programa que Sydney
Por lo tanto, su pub local de North Fitzroy, el fabuloso Lord Newry Hotel, donde saben que quiere un Pinot Noir antes de que lo pida y se lo sirva frente a su ardiente fuego, ha aparecido en un episodio de la descendencia.
Estás disgustado porque 1) el programa de televisión (más bien mierda) tuvo que cerrar tu pub para filmar allí, y 2) dicho programa de televisión de mierda ahora ha atraído a una gran cantidad de idiotas hacia tu pub. Comportamiento despreciable de hecho.
7. Has empezado a notar que la gente está tomando café en los bares ahora
Cuando paseas por Brunswick Street hasta tu segundo mejor local en Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, para una sabrosa y refrescante pinta de pilsner (siguiendo el festival de los wankers en North Fitzroy, ver arriba) y no encuentras una, sino al menos tres personas bebiendo café. En. Los. Pub. La pista está en el nombre de la gente: es a donde vamos yo y mi deliciosa cerveza como un lugar de refugio lejos de todas sus comidas sucias, críticas y sin alcohol.
8. Y cuando quieres un café, estás frustrado
Cuando te sientes como un sabroso sorbo de café con leche de soja y te diriges a un buen Brunetti's en Lygon Street en Carlton, fracasas miserablemente porque el lugar está repleto de mamíferos (hombres de mediana edad en lycra) que están demasiado alegres y sudorosos que es apropiado para un domingo, además de que eres cruelmente usurpado por una niña de 9 meses que recibe su babychino.
9. Todavía no has conseguido un bull terrier francés para llevar a Albert Park, por lo que puede causar estragos en los cisnes negros
Es una señal, realmente no encajas aquí.
10. Estás demasiado arruinado para comprar en la tienda de caridad "vintage" en Chapel Street
Probablemente sería más barato volar a Nueva York y encargarle a Ralph Lauren que le cosiera a mano una nueva silla con hilo de oro que comprar un solo artículo de segunda mano de este lugar.
Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU. Aprende más
11. Ver anuncios de Cirque de Soleil te hace llorar suavemente por tu parque local perdido
Cuando te diriges alegremente a los Jardines de Edimburgo en el primer día caluroso del verano para descansar un poco con una botella helada de Yarra Valley Riesling, descubres que ha sido infestada de malabaristas y caminantes de la cuerda floja que tienen un día muy ruidoso y, evidentemente, tienen la intención de para compartirlo contigo No, gracias.
12. Todas las máquinas de afeitar en Brunswick se han fundido para hacer patinetas
Te has quedado sin especímenes para el juego vagabundo vs. hipster ya que todos ahora se ven como un vagabundo. Los únicos de los que puede estar bastante seguro son aquellos que le sirven cócteles, e incluso entonces las probabilidades son 30/70 en su contra.
13. Puedes pronunciar Prahran y puedes permitirte vivir allí
Claramente estás jodido.
