Viaje
1. ¿Intentabas estar a la moda con el lema de tu estado? Porque funcionó
"Esse quam videri" es el tatuaje que lucirías en tu omóplato izquierdo (si tuvieras uno), y para aquellos de nosotros que no hablamos latín, significa "ser, en lugar de parecer". Esencialmente, te entintaron hace cientos de años con el lema "Mantenlo real, ustedes" y no tenían idea de cuán relevante sería su hipster interior. Supongo que perdiste un desafío con alguien de Asheville, ¿sí?
2. ¿Por qué no pones queso en todos tus granos?
Todo es mejor con queso. Todos lo sabemos. Tú lo sabes. ¿Por qué sigues molestando con sal, pimienta y mantequilla cuando el queso puede convertir las gachas gelatinosas y viscosas en un sueño de boca sureña? Convertirlo en un estándar tomaría su identidad sureña y lo convertiría en comandante de la mejor comida del día. Diácono de lo delicioso. Rey de los Smokies. Podrías llegar a un acuerdo con los Dairy Farmers of America y los amantes del queso de todo el mundo donarían sus dólares de turismo a tu valiosa causa. ¿Quién necesita a los hermanos Wright cuando tienes sémola de queso 100% de Carolina del Norte?
3. ¿Estás tratando de hacerme engordar?
Entre mi Krispy Kremes (y sémola de queso) para el desayuno, mis galletas Bojangles para el almuerzo y la Pepsis que golpeo antes de cenar en el Cook Out, estoy empezando a pensar que tienes algunos motivos ocultos. Quiero decir, ¿un perro de maíz y una quesadilla como acompañamiento de mi bocadillo de puerco desmenuzado? No me importa si lo hago. Y, claro, me doy cuenta de que combates esto con caminatas, natación, kayak y escalada en lugares como Stone Mountain, Chimney Rock o Jockey's Ridge, y tu movimiento de la granja a la mesa está prácticamente fuera de control, pero hasta que He olido un Krispy Kreme a las 5 de la mañana, simplemente no lo entenderás.
4. ¿Te ríes del medio oeste a veces?
Entre su laberinto de islas que ofrece miles de kilómetros de costa, playas vírgenes y vacías (que no cobran $ 20 para estacionar como sus contrapartes en la costa oeste), hermosos rojos, verdes y dorados otoñales que trepan por las laderas de las colinas, cientos de tonos de azul desde el vértice del cielo hasta el fondo de las montañas y viceversa, tienes que sentir un poco de calor para trotar. Quiero decir, supongo que has tenido siglos para acostumbrarte, pero tiene que sentirse bien, ¿verdad?
5. ¿Por qué y cómo tienes dos equipos de baloncesto universitario a 10 millas de distancia que ambos se pongan azules y sean dos potencias?
¿Tiene sentido para alguien, incluido usted? Bueller?
6. ¿Cuál fue la idea detrás del nombre de "Cheerwine"?
No es vino. Me emocionó mucho el hecho de que el alcohol azucarado y sabroso fluía de las boquillas de las máquinas de cafeína que inducen dopamina en las parrillas de barbacoa y en las tiendas de mamá y papá de todo el estado. ¿Rellenos gratis en este elixir de alegría auto etiquetado mientras lleno mi boca de tan buena barbacoa que ya no soy vegetariano? Sabía que era demasiado bueno para ser verdad.
7. ¿Por qué no puedes conformarte con un tipo de barbacoa?
Bromeo, bromeo. Nunca te pediría que elijas y nunca quisiera volver a iniciar ese debate político. Pero tengo que preguntar: ¿tienes un hijo favorito? ¿Eres un dulce conocedor de barbacoa con salsa de ketchup y paleta de cerdo? ¿O te gusta vinagre y pimienta y todo el cerdo pero el chillido? Eastern o Lexington, bebé, no puedes tener las dos cosas.
8. ¿Cómo conseguiste que Asheville fuera tan genial?
Seriamente. Mire a Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa: todos lo intentan y todos tienen diferentes grados de éxito, pero ha ganado una sólida reputación. No es nada como Charlotte, Columbia o Raleigh. No es como la mayoría de los lugares, de verdad. Es gente cortada de una tela diferente en un lugar que fue tapiada y cerrada no hace mucho tiempo. Es la última historia de trapo a la riqueza, y fue manejado por un grupo de Hippies creativos, de nueva era, ligeramente góticos que ni siquiera intentan crear la "Nueva Capital Freak del Mundo". ¿Deseas que nadie lo supiera?
9. ¿Quién es tu piloto favorito de Nascar?
Seriamente. Si tuvieras que elegir. Vamos.
10. ¿Por qué todos los demás pronuncian "Apalaches" mal?
Simplemente no lo entiendo. ¿Por qué no subes a una de tus montañas y gritas sobre los tejados: "Es app-uh-LAAA-chin". Como en AAAA-pple. ¡No lo estás diciendo bien!”Eso es lo que haría, en un orgulloso momento de Mean Girls para disfrutar. Simplemente están dando vueltas como imbéciles diciendo "app-uh-LAY-shun". Les estarías haciendo un favor.
11. ¿Crees que es posible que te preocupes demasiado por los hermanos Wright?
Esa pequeña disputa que tuvo con Ohio sobre todo el asunto “primero en vuelo” y “lugar de nacimiento de la aviación” fue un poco innecesaria para Carolina del Norte. Quiero decir, vamos. Ya tienes 3 presidentes, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, y la lista continúa. ¿Qué tiene Ohio? Lebron James y el Slamma Jamma Parmigiana? Y además, ¿"Soplador de silbatos" o "Tienes tu vida, yo obtuve mi pez, se iguala" también tiene un anillo?
12. ¿Por qué no haces nada sobre Florida?
Tiene que haber algo que pueda hacer con todas esas placas de Florida. Están en todas partes y no se van a ir. Tenemos que desarrollar un plan … podríamos llamarlo el "impuesto a los cítricos" o algo así. Solo piensa en ello.
13. ¿Estás secretamente donde van a morir todos los piratas?
"Esse quam videri" es un gran lema, pero "Donde todos los piratas se encuentran con su destino" también tiene bastante ventaja. Y al menos ningún otro estado lo disputaría en esto (en serio, Ohio) entre Barbanegra y Roanoke. ¡Piensa en la marca! Fiestas masivas del Día Nacional del Pirata. Parques temáticos piratas. Pueblos piratas enteros con entradas exorbitantes. ¡Podría ser tan americano! Podría ser tan Carolina del Norte.
Sémola de queso. Hippies Parilla. Piratas Ese podría ser el tatuaje en tu otro omóplato.
