Viaje
1. Eres un snob de agua
La idea de beber agua fuera del estado hace que su lengua se doble y su estómago se revuelva. ¿Es esto al menos filtrado? Realmente solo bebo escorrentía fresca de montaña …
2. Estás cansado de la palabra 'hipster'
El hecho de que los personajes de Portlandia parezcan miembros de la banda de grunge de los 90 no significa que toda la población de Oregón lo haga (y mucho menos Portland), ni tampoco significa que todo el mundo es un tipo de comida cruda, gafas sin receta, ropa casera -cliché desgastado.
Cuando un extraño se le acerca con la inevitable pregunta de "¿Es realmente como Portlandia?", Responde con un defensivo: "No. Er … si? Especie de."
Portland ha sido raro por años. Nos encanta nuestro café, libros, bicicletas, camiones de comida y música en vivo sin fin, y preferimos lo orgánico, pero no somos extremos. Aquellos de nosotros con mala vista estamos agradecidos de que cuatro ojos sean finalmente un accesorio aceptable para usar por la noche. Podemos deleitarnos con la actitud inconformista inconformista, pero darnos esa etiqueta es casi tan insultante como preguntar si todavía viajamos en carros cubiertos. Por favor.
3. Tomas la cerveza artesanal por sentado
Como expertos de Hop Valley, estamos orgullosos de nuestra vasta conexión con las cervecerías locales. Aventúrate en cualquier lugar fuera del PNW en busca de un Golden Ale para calmar la sed o rejuvenecer la IPA y te decepcionará rápidamente con el stock genérico de cervezas con un 4% de agua como Budweiser y Coors.
4. Eres amigable. Quizás demasiado amigable
No es de extrañar que los granjeros, los fabricantes y los slickers de la ciudad se hayan beneficiado de la actitud relajada de este exuberante estado verde (no es que esté implicando ninguna conexión con las oportunidades de suelo fresco para una planta en particular que se legalizó recientemente).
Haber nacido bajo estas notorias nubes de lluvia grises es lo que probablemente nos hizo inmunes a la depresión estacional y, naturalmente, nos atrajeron las botas y la franela Sorel. No estamos aquí para impresionar. Estamos aquí para apreciar la vida. Los habitantes de Oregón son personas despreocupadas y de mente abierta con una comprensión modesta del "peligro extraño". No tenemos miedo de saludar a las caras nuevas en la calle, y podemos entablar una conversación sobre prácticamente cualquier cosa. Probablemente nos sentiremos culpables si ignoramos su sonrisa pasajera, y definitivamente nos disculparemos con las personas sin hogar si no renunciamos a nuestro cambio adicional.
5. Te avergüenzas cuando la gente lo pronuncia "O-y-gone"
¿Quién comenzó eso? No hemos ido a ninguna parte. No hay una buena manera de explicarlo, pero dilo conmigo: "Oar-ih-guhn".
6. Reciclas
¿Recuerdas esa mañana de primavera en tercer grado cuando los maestros te sentaron para una presentación emocionante, solo para tener la frase "¡Reducir, Reutilizar, Reciclar!" Incesantemente arraigada en tu inocente ser? Creo que el adoctrinamiento continuó durante toda nuestra infancia. Junto con las Semanas de la Tierra exageradas, se sumaron años de capacitación sobre la importancia del reciclaje.
Por lo tanto, no importa si sus padres fueron los abrazadores de árboles más orgánicos en el bloque, o una familia de 6 personas que consumieron gas y que simplemente no pudieron escapar de los mandatos de la ciudad, todos los habitantes de Oregón ahora somos producto de ávidos ecologistas si nos guste o no, y el reciclaje se ha convertido tanto en una fuerza de hábito como en una tarea aterradora. Eres paranoico de tirar accidentalmente tus tiros a los contenedores equivocados, y te duele visitar lugares que no se separan (aunque nunca admitirías eso … o tal vez lo harías, y luego estarías tan loco como tu madre).
7. Sabes lo que significa Rip City
Claro, es donde otros equipos vienen a "Descansa en paz", pero sabes que realmente representa la base y la pasión por el baloncesto de los Blazers. No importa si es un año de playoffs, un año de reconstrucción o un año de los peores intercambios en la historia de la NBA, siempre seremos el hogar del mejor sexto hombre.
8. Esperas con ansias la temporada de lluvias
Los largos días de verano en Sauvie Island son difíciles de superar, especialmente cuando el padre de su amigo trae su bote para que todos puedan hacer wakeboard por los ríos Columbia y Willamette desde Kelly Pointe Park hasta Government Island o hasta Sellwood. Pero hay algo igualmente especial en nuestras frescas y húmedas caídas cuando el sol se refleja en los árboles de hojas de naranja.
9. No usas un paraguas
Seriamente. ¿Incluso venden esos aquí? Si no puedes soportar las nubes llorosas en tu chubasquero, entonces los ponchos son sorprendentemente aceptables … pero nunca un paraguas. También podrías llevar una gorra de burro. Probablemente estés en pantalones cortos y chanclas de todos modos, porque la última vez que revisamos no hay una regla que indique 60 grados y que a continuación requieran una cobertura completa. Además, habrá una pausa para el sol en una hora y luego nos calentaremos … también lo harán nuestros pies empapados, que se secarán mucho más rápidamente fuera de los calcetines sofocantes.
10. Destrozas el polvo, no las olas
Duuude, ¡eso fue un poco de prisionero de hoy! Por supuesto, sabes que tu amigo se está refiriendo a la nieve en polvo recién caída en la montaña que resultó en un día épico de snowboard. Trae el invierno para que podamos llegar al monte. Hood Shredows (Meadows) o destruye algunos copos en motos de nieve en Bachelor. Puede que parezcamos un surfista de muñeco de nieve, pero este es un asunto serio. Una vez que termina la temporada regular, solo para ordeñar cada día de nieve por todo lo que vale, eres el primero en la fila para obtener tu pase de primavera. Vivir tan cerca de la montaña significa que las estancias en cabañas no tienen que ser vacaciones, pero cuando lo son, son las mejores. Después de un día duro en las pistas, no hay nada mejor que tomar chocolate caliente y bebés calientes en la bañera de hidromasaje.
Además, todavía tiene tiempo para pasar el último fin de semana de las vacaciones de primavera en la costa. Los días verdaderamente calurosos son raros en las playas del Pacífico norte, pero se pondrá salado en cualquier cosa que no sea un traje de neopreno. Cuando el sol se pone, las capas se amontonan; jeans desvaídos enrollados y una sudadera verde brillante de la Universidad de Oregón nunca se sintieron tan bien encima de ese traje de baño arenoso que te rascaba el pecho mientras te empapabas en las brasas de una fogata ardiente, reías por haber sido enterrado en la arena y buscar dólares de arena en el base fangosa de Haystack Rock hasta que la Guardia Costera te diga que la empaques
11. Estás obsesionado con hablar sobre el clima
Teniendo en cuenta que este es el tercer punto sobre el clima, debe ser cierto. Amamos la lluvia, odiamos la lluvia. Siempre está demasiado húmedo, demasiado seco, demasiado caliente, demasiado frío, demasiado húmedo o demasiado ventoso, y el meteorólogo siempre se equivoca. Ni siquiera nos hagas empezar en la nieve.
12. No sabes cómo bombear tu propio gas
De acuerdo, tal vez sepa cómo después de conducir por la frontera de California en su viaje anual de verano a San Francisco por enésima vez, solo para ser tratado como un tonto por esperar en su automóvil al asistente. En casa estamos mimados con un servicio de primera categoría. Conduzca hacia arriba, siéntese allí, maneje lleno de combustible. ¡Es como magia! Quiero decir, vamos, ¿esperas que toque ese asqueroso mango? ¿No están llenos de gérmenes y son malos para el medio ambiente o algo así? Tener un asistente de gas que administre su combustible es uno de los mejores lujos después del café sin conductor. Es decir, hasta que te obliguen a salir de tu auto para ingresar tu pin o pagar adentro. Pero hace tanto calor aquí … y soy tan vago … ¿puedo decirte el número? ¡Aquí hay efectivo en su lugar!
