Trabajo de estudiante
Ser una corporación multinacional moralmente dudosa con la intención de privatizar nuestra agua
Nestlé, el agua pertenece a todos, al igual que el aire, esta tierra es toda nuestra y no debe dividirse en partes y dividirse entre quienes pueden pagarla y quienes no pueden. Entonces, si intentas entrar y embotellar nuestra agua para venderla con fines de lucro, es probable que encuentres cierta resistencia. La única privatización corporativa que permitimos en nuestro estado es la propiedad de Nike del equipo de fútbol de la Universidad de Oregon.
Pídanos un poco de "hierba"
Y le diremos que "mantenga rodando el césped" hasta que vea el letrero verde JB en la I-5. Sus alergias le harán saber que ha llegado. Si lo que desea es nuestra marihuana de grado médico legal de cosecha propia, tenga cuidado: no todos los residentes de Oregon tienen una octava hierba en su bolsa Chrome a la venta solo porque sus ojos están rojos. De nuevo, esas son las alergias. Pero si estás desesperado, sigue tu nariz hasta Pier Park, donde los golfistas de disco llevan la marihuana recreativa al siguiente nivel. Probablemente incluso te den una pelea, porque ese es el tipo de gente generosa y amigable que son.
Compre una barra de arce en forma de pene de Voodoo Donuts
Una línea interminable se dobla alrededor de la cuadra y usted está esperando cuando un niño que sufre parálisis de análisis está tratando de decidir qué tipo de cereal quiere en su dona. Hay veinteañeros sin hogar en todas partes, dando vueltas como buitres tratando de recoger trozos de cambio de repuesto y cigarrillos. Finalmente llegas al mostrador y ¿qué pides? Usted ordena la barra de arce "Cock-and-Balls". Después de deambular alegremente hacia el MAX con su caja rosa brillante como un turista de faro que grita, te sientas a nuestro lado, mordisqueando el escroto pastoso de tu donut-falo, goteando natillas llenando ese vehículo rosa brillante para la diabetes en tu regazo, tratando de toma una sugerente selfie con tus dedos grasientos.
Si fuéramos de algún lugar donde la gente dijera lo que pensaba, le daríamos una parte de la nuestra, pero no lo somos, así que nos sentamos en silencio y desdeñosamente en nuestro asiento mirando por la ventana, murmurando para nosotros mismos acerca de lo inútil y egoísta. dirección obsesiva y parecida a una manada hacia la que se dirige nuestra generación. Entonces, por favor, a menos que seas una despedida de soltera y necesites todo en forma de pene, ve a Bluestar.
Orina en el suministro de agua de Portland
Puede parecer extraño tener un reservorio gigante al aire libre en el medio de una ciudad … y puede parecer susceptible a cosas como las heces de los pájaros y el ocasional adolescente borracho que realmente necesita orinar, posiblemente contaminando 38 millones de galones de agua. Bueno, lo es. Lo bueno es que el agua potable limpia es un recurso inagotable. ¿Derecho?
Llámalo frolf
Es un disco de golf, y aparte de cazar rebozuelos, es una de las mejores maneras de pasar un par de horas en el bosque, incluso si apestas.
Destruye nuestros bosques antiguos
Bosque especialmente encantado.
Sugiera un bocado rápido en su McMenamins local
Pubs de aspecto genial? Seguro. Pero, lo único que obtendrá rápidamente en McMenamins son las hormonas del estrés del personal con exceso de trabajo.
No le agradezcas al conductor del autobús
Agradecemos a todos por todo, es parte de ser un oregoniano.
Traiga un paquete de seis "Peeber" a una fiesta
Sí, los hipsters parecen amarlos, pero la única razón para llevar a Pabst Blue Ribbon a una fiesta es para tomar cerveza o como respaldo de emergencia y es mejor que sea nada menos que un paquete de 12, de lo contrario un paquete de seis de Ninkasi, Deschutes o uno de nuestros cientos de otras cervezas artesanales deberían servir. Y no, Sam Adams no cuenta.
Pronunciarlo OR-EE-GONE
¿Lo que hay en un nombre? Para la mayoría, es el núcleo de su identidad. Es el modo en que otros pueden dirigirse a alguien o algo e inmediatamente recordar las asociaciones que lo acompañan, por lo que un nombre es tan importante. Pronunciar el nombre de uno correctamente, tal como lo define el propietario del nombre, es importante. Es una señal de respeto, de cuidado, de atención al detalle. Y, obviamente, es más importante para el portador del nombre. Es por eso que si pronuncia nuestro nombre como OR-EE-GONE, nos molestará. Es bastante simple, y si puedes decir Or-uh-gun, está lo suficientemente cerca.
Supongamos que todos son un hipster vestido de franela de Portlandia
Gracias a Portlandia, la marihuana legal y los mapas, Portland ahora está firmemente en el mapa como un lugar donde 20 y tantos se mudan a semi-retirarse. Si bien el espectáculo a veces es satírico, no es exactamente representativo de la mayoría de los habitantes de Portland, y mucho menos de la mayor parte de Oregon a ambos lados del Valle.
Pídale a alguien menor de 35 años que desayune
Como un estado donde parece que casi todas las noches de trabajo milenario en la industria de servicios, no desayunamos, hacemos brunch y nos lo tomamos muy en serio. Entonces, nos vemos en Tasty n Sons a las 8 am, deberíamos tener una mesa para el mediodía.
Deje caer la pelota en una referencia de Goonies o Kindergarten Cop
"Hola chicos, no es un tumor". Es su falta de referencias de películas locales.
No apreciar la belleza de un día lluvioso
Oregon es uno de los estados más bellos de la unión por una razón: llueve. La lluvia mantiene este estado verde verde y exuberante. La lluvia es buena, y estamos acostumbrados a ello, haciendo de vez en cuando el "Sun Break" un regalo del Todopoderoso Universo. Nunca verás tanta piel feliz, pálida y con aspecto de cadáver en Waterfront Park en toda tu vida. Si quieres más luz solar, simplemente átate las cadenas y conduce por el paso hacia Bend y estarás en el clima seco y desértico del centro de Oregón.
Tira tu lata a la basura
Reciclamos, y si no lo haces, odias el planeta.
Usa un paraguas
A menos que su paraguas nos haya golpeado en el ojo, no lo odiaremos, incluso podríamos usar uno de vez en cuando si no queremos desordenar nuestro cabello. Pero, debido al clima impredecible, llovizna ligera y días racheados, un paraguas será inútil o se convertirá en un pterodáctilo lisiado permanentemente en el rincón de la esquina junto a la puerta. Consigue una maldita chaqueta.
Imponer un código de vestimenta
No usamos trajes, somos un tipo de personas con pantalones cortos y camisetas. Una raza casual y realista a la que le gusta lucir tatuajes aceptables en nuestro lugar de trabajo.
Compre en Walmart en lugar de WinCo
Seguro que tienen buenas ofertas, pero pregúntese por qué tienen buenas ofertas. Eficiencia de distribución? Pschaww. Son sus bajos salarios, la falta de beneficios y los talleres clandestinos.
Olvídate de la lluvia volar en un viaje de campamento
Habrá lluvia
Intenta bombear tu propio gas
Aquí es ilegal, así que si tocas esa boquilla, el asistente aparecerá en la guarida en la que se esconden para perseguir tus sueños para siempre.
Se de California
Individualmente, estás bien, californiano. Y si quieres mudarte aquí, abrazar nuestra cultura y unirte al rebaño, te recibiremos con un abrazo, porque nos gusta abrazar. Simplemente no vayas al norte de Medford.
Múdate a Portland
Portland no necesita más camareros nerviosos y barbudos alimentados por café, cigarrillos y dulces choques que aumentan el alquiler en una evolución no deseada para convertirse en el próximo San Francisco. Así que ven a visitar Oregon y disfrútalo como nosotros, pero no te quedes a menos que tengas algo más que agregar que tu barba de clase mundial. Gracias.
![Cómo Cabrear A Alguien De Inglaterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Cómo Cabrear A Alguien De Inglaterra [vid]")
