Obtener absolutamente cagado
Bájese en el comienzo correcto saliendo al costado de la autopista una vez que llegue a Echo Summit y haga bongs de cerveza a las 9:00 en punto de la mañana. Todos deberían tener su propio bong de fiesta rosa neón. Si olvidó su bong de cerveza, puede disparar sus Keystones en su lugar. Luego ve a la playa y come ron. Después de una docena de esos, está listo para alquilar un bote a motor o una moto acuática. No importa que nunca haya conducido uno antes. La mayoría de los veleros se saldrán de tu camino.
O beba cerveza todo el día en la estación de esquí, asegurándose de tirar las latas del telesilla. Mida esto para que los esquiadores estén debajo de usted. Asegúrese de vomitar en al menos dos lugares públicos al final de la tarde. Luego cambia a vodka Rockstars, para que puedas quedarte despierto toda la noche. Organiza una fiesta en tu casa de vacaciones y toca tu dubstep tan fuerte que sacude las ventanas de mi casa. Luego, juegue un juego de beber en el que todos aplauden (en voz alta, para que se los escuche con la música) cada vez que el perdedor salta del jacuzzi para hacer ángeles de nieve. No debería importar que estés en un vecindario residencial, y es un miércoles a las 4 am. Ha pagado un buen dinero para alquilar esa casa y está de vacaciones.
Conduce peligrosamente cerca
Cuando conduzcas a la ciudad, muéstrame. Ha estado en una larga fila de tráfico en una carretera de un solo carril para llegar aquí, y probablemente llegará a su habitación de hotel de casino o lugar de campamento antes de al menos tres minutos si deja exactamente una pulgada entre el frente de su Hummer y La parte de atrás de mi auto. O, mejor aún, conduzca 10 millas por hora, asegurándose de mirar cada árbol. Y cuando tire hacia un lado para ver más de cerca la vista, no use su señal de giro. No te preocupes por los moteros; Los hummers siempre tienen el derecho de paso.
Alimentar a los osos
Alimenta a nuestra vida silvestre y enseña a tus hijos a hacer lo mismo. A los patos y gansos les gusta el chicle. Deja tu basura para que pasen los osos y los coyotes. Una vez que los animales salvajes hayan aprendido que pueden obtener comida de usted, ya no serán salvajes, y tendremos que dispararles. Pero ya volverás a casa. Y habrás conseguido una gran foto de ese oso o mapache para tu muro de Facebook. Asegúrese de contarles a todos sus amigos cómo atrajo a ese oso bebé, para que puedan tomar sus propias fotos la próxima vez que vayan de vacaciones a Tahoe, aunque tomarán fotos de un oso diferente ya que el oso que alimentó ahora está muerto.
No dejes espacio personal
En la playa, deja a tu familia de 10 personas tan cerca de mí como puedas, preferiblemente entre mí y el agua. Asegúrese de que sus hijos corran por mi toalla, me salpiquen y me pateen arena en la cara. Y déjalos gritar y perseguir a la familia de patos. Todos piensan que sus hijos con cara pegajosa son tan preciosos como usted, especialmente cuando le dan chicle a los gansos de Canadá. Y si estamos en el campo, asegúrese de instalar su tienda de campaña justo al lado de la mía. Y asegúrese de traer su teléfono celular, para que pueda gritarle: “¿Puedes oírme ahora? ¿Qué te parece ahora? ¿Que tal ahora?"
Cuando te detengas a mi lado en la estación de esquí, asegúrate de explotar Death Metal mientras te estás preparando. Asegúrate de tocarlo tan fuerte que me haga temblar los dientes. Estás siendo generoso, compartiendo tu mal gusto musical con todos los demás. Corte las líneas de elevación, especialmente en un día de polvo en Mott Canyon; A los lugareños no les importará. ¿Por qué deberías TU esperar?
Las pistas de esquí o snowboard que están muy por encima de su nivel de habilidad y luego se deslizan hacia abajo, ya sea arruinando a los magnates (asegúrese de preguntarle a alguien qué pusieron debajo de la nieve para hacerlos en primer lugar) o, mejor aún, rastreando una carrera de polvo fresco O montar en la parte de atrás de sus esquís - los bordes están sobrevalorados - fuera de control, interrumpiéndome. O chocar conmigo, o mejor aún atropellar a mi sobrino de tres años, y no digas que lo sientes. La gravedad es gravedad, y si has hecho un buen trabajo emborrachándote, no lo recordarás de todos modos.
Ser un chinche
Tire la basura por la ventana de su auto. Tienes derecho a un Hummer ordenado. ¡Y no olvides las colillas de cigarrillos también! Cuando vayas de mochilero, entierra el papel higiénico junto con tu caca. De esa manera, mi perro puede encontrarlo fácilmente y traerme tu papel higiénico manchado de caca. Mejor aún, solo deja tu TP en un pequeño tee de mierda encima de tu montón de popó. Y acampe cerca de una fuente de agua y báñese con jabón, y mientras esté allí, lave su ropa en un río con detergente. Tiene derecho a estar limpio y no debería tener que cumplir con las normas o la ética ambiental, ya que ha recorrido tres millas enteras.
No dar propina
No le dé propina a sus camareros, camareras, guías, distribuidores e instructores de esquí. Vivir en un lugar hermoso debería ser lo suficientemente bueno para esas personas. No estás hecho de dinero. Porque si lo fuera, estaría esquiando en Chamonix y no en Sierra-at-Tahoe.
Iniciar un incendio forestal
Si tirar las colillas de los cigarrillos desde la ventana de su automóvil no funcionó, elija un día ventoso de agosto y encienda una gran hoguera en su lugar de campamento o en el patio trasero de su alquiler de vacaciones. Asegúrate de que el fuego esté debajo de un poste con ramas bajas. Esos signos de Smoky the Bear advirtiendo que el peligro de incendio es EXTREMO son lindos y todo, pero ciertamente no se aplican a usted. Estás de vacaciones y tienes derecho a pasar un buen rato.
