1. Salir de fiesta en Leicester Square
No hagas esto a menos que quieras pertenecer al grupo que les pone demasiado gel en el cabello, cenan tres platos en Angus Steakhouse, y proceden a vomitar frente a la tienda M&M antes de la medianoche. Solo serán ustedes, los mochileros y un montón de carteles que dicen: "El amor apesta, el verdadero amor se traga".
2. Sea parte de la gentrificación de Peckham, Hackney o Brixton
Crees que eres genial solo porque vas al bar de la azotea en la parte superior de un estacionamiento de varios pisos en Rye Lane, pero en realidad solo estás contribuyendo a aumentar los precios de la vivienda y presionar a las personas, que no pueden pagar para llenar sus lofts de techo convertidos con muebles caros de los años 60 y Macbooks, fuera de sus vecindarios. Dentro de un mes habrá un Pret y un Caffè Nero al lado de su cafetería artesanal.
3. Sea abiertamente entusiasta en un concierto
Londres tiene algunos de los mejores actos musicales que se realizan a diario, pero eso no significa que deba gritar y aplaudir con entusiasmo después de cada canción. Sé como todos los demás y quédate quieto con la cara seria si amas la música.
4. Párese en el lado izquierdo de las escaleras mecánicas
Te paras en el lado DERECHO de las escaleras mecánicas del tubo, y si no lo haces, pruebas dos cosas: primero, debes estar ciego o desde el espacio exterior si no notas a todas las personas que bajan las escaleras izquierda; segundo: no puedes leer … ¡hay letreros a lo largo de los costados de la escalera mecánica! Deja de distraerte con los anuncios de Mamma Mia en todas partes.
5. Sé preppy en Hackney
No vengas al este de la ciudad con un traje ni nada de Ralph Lauren o Tommy Hilfiger. El disfraz de todos los días es una parte superior del abdomen, algo rasgado y algunos tatuajes y piercings para combinar con tu look desvestido. No intentes rezumar dinero cuando puedas ser descuidado y creativo. Además, cuando esté aquí, intente conseguir un trabajo en los medios. Si eso no es posible, tiñe tu cabello en una multitud de colores y solo finge que eres un artista.
6. Corre hacia el tren subterráneo y queda atrapado en las puertas
Se necesitan tres años y viajes diarios para dominar el arte de calcular el tiempo entre que pones el pie en la plataforma y el tren que cierra sus puertas. En una fracción de segundo, debes decidir si te lanzas a la puerta o esperas dos minutos hasta que llegue el próximo tren. Hagas lo que hagas, no te quedes atascado en las puertas, dejándote otra opción que usar todos los músculos de tu cuerpo para abrirlos. Habrá miradas de muerte de los otros viajeros.
7. Sea un (w) banquero en Shoreditch
Shoreditch fue genial hasta que los yuppies de 20 y tantos golpearon a Favela Chic e hicieron de Old Street su parada de metro. No seas Jordan Belfort en el East End.
8. Cena en los buffets de todo lo que puedas comer en Chinatown
Hay restaurantes decentes que sirven paquetes de alegría recién salidos al vapor de canastas, pak choi salteado y laksas de curry en Chinatown, entonces, ¿por qué conformarse con fideos aceitosos, gambas fritas y papas fritas a menos que tenga papilas gustativas sin refinar?
9. Di no al alcohol
Siempre son las 5 en punto en algún lugar del mundo. Beber al mediodía está bien en cualquier momento de la semana, y no hay nada malo en ir a los parques con seis paquetes de Corona, Magners y Bulmers a las 11 a.m. Si estás en un pub, no pidas una coca cola ni le pidas al cantinero que te haga un Shirley Temple. Todos sabemos que no estás conduciendo, porque seamos sinceros, no puedes pagar un auto aquí. Entonces, ¿por qué ser un pooper de fiesta y rechazar una pinta? Estás incomodando a todos con tu absolutismo.
