1. Gente de los Estados Unidos que se hace llamar "estadounidense"
Los argentinos describen fervientemente a todos en las Américas (Norte, Centro y Sur) como "estadounidenses". La primera vez que me encontré con la ferocidad de esta declaración fue cuando estaba cenando una noche en una parrilla elegante. La camarera anteriormente amigable saltó instantáneamente a mi garganta cuando le dije que era de Estados Unidos, diciéndome lo insultante que era para mí decir eso.
Su "cara de culo" (una de mis frases locales favoritas, que literalmente significa "cara de culo", usada para denotar cualquier expresión desagradable en la cara) me sorprendió. Le pregunté cómo se llamaba el país al otro lado del río, y ella respondió "¡Uruguay!". La corregí diciendo que en realidad se llamaba la República Oriental del Uruguay … así que si pensaba que estaba bien llamar a ese país Uruguay., ¿por qué estaba mal llamar a los Estados Unidos de América, América? Ella llevó su cara de culo a la cocina. Obviamente no me quedé para pedir café y postre, ya que ella habría escupido totalmente en ellos.
2. El colectivo drive-by
Así que ahí estás, esperando pacientemente durante más de 20 minutos para que aparezca (inserta cualquier línea de autobús aquí). Compartes miradas frustradas con los demás que esperan. Finalmente, el autobús dobla la esquina y tu estado de ánimo se ilumina. La mitad de la línea sale a la calle con los brazos levantados en la posición adecuada para indicarle al conductor que se detenga.
Ves la señal de giro a la derecha del autobús y te relajas, sacas tu tarjeta SUBE de tu bolsillo y te preparas para abordar el autobús. Pero entonces el autobús se acelera repentinamente, y al unísono todos intentan hacer contacto visual con el conductor del autobús … pero él está mirando hacia adelante mientras acelera.
3. especias
Por un lado, los argentinos “saben” inherentemente que cualquier comida que se les sirva en una casa o restaurante simplemente no tiene suficiente sal, por lo que no dudan en poner grandes cantidades de ella en cualquier comida antes de probarla. Por otro lado, la idea de incluso una pizca leve de pimienta sobre cualquier cosa se proclama inmediatamente como "demasiado picante". Cualquier propietario de un establecimiento de comida extranjero, ya sea chino, francés, tailandés, mexicano, árabe o lo que sea, decirle que la comida tiene que hacerse ridículamente blanda o se irán a la quiebra.
4. Tener que hacer cambios
Nadie parece tener la capacidad de hacer cambios. Siempre. Así que prepárate para esa "cara de culo" de cualquier taxista o comerciante cuando trates de pagar con un billete de 100 pesos, y prepárate para que te den un dulce desagradable en lugar de cambiarlo en el kiosko.
5. Cualquiera que joda el proceso del compañero sagrado
Todo parece tan sencillo. Encuentra la paja de metal necesaria. Llena una taza de mate con yerba. Agregue agua tibia y beba, pasándola a todos sus nuevos amigos argentinos. Um, no tan rápido, Yanqui. Hay todo un arte en la preparación y servicio de mate. ¡Hazte un favor a ti y a todos tus amigos de Argie y deja que un local se encargue del trabajo!
Hay muchas maneras en que podrías estar arruinando el proceso y ni siquiera saberlo. Por ejemplo, la temperatura del agua debe ser perfecta … como en aproximadamente 158 grados F, pero ¿quién se está volviendo técnico? Un local sabe cuándo está listo escuchándolo, ni siquiera bromeando. También se trata de tiempo: no acapare la pajita y detenga el proceso (eso se llama 'microfonear' y es un gran no-no), pero tampoco haga que nadie se sienta apurado. Y no pienses que gracias significa un simple 'gracias': en situaciones de pareja, significa que ya terminaste y no quieres más. Si bien cualquier argentino pensará que es genial cuando alguien nuevo quiera probar pareja, su entusiasmo puede bombardear rápidamente la segunda vez que esa persona arruina a la pareja de cualquier manera.
6. Esperando en la cola
Una de las formas más fáciles de sentir el odio es ir al supermercado, al hospital o a cualquier oficina gubernamental, ¡porque hay una línea con tu nombre! Están en todas partes y son una parte de tu vida diaria que todo lo consume. En la era digital del pago de facturas en línea, pensaría que estar parado en una línea literalmente durante horas para pagar sus facturas de servicios públicos o impuestos ya habría seguido el camino del dinosaurio, pero no en Argentina. ¡Al menos estarás rodeado de otros que estarán más que felices de dejarte participar en la queja!
7. política
Los argentinos nunca parecen cansarse de odiar su paradigma político donde un arcoíris de partidos políticos, todos bajo el estandarte del peronismo, luchan diariamente en los medios y carteras de la República Argentina por un combate diario en la jaula de la muerte. La izquierda odia a la derecha y la derecha odia a la izquierda, y ambos odian al Centro, que se divide en tantas facciones que es básicamente intrascendente en el escenario nacional. Al menos es más entretenido que el viejo y cansado sistema de dos partes Left Nut vs Right Nut USA, ¿no?
8. Extranjeros que piensan que saben hacer barbacoas
Te sientes muy bien cuando te invitan a uno de los millones de asados que tienen lugar en cualquier fin de semana en este país. Te das cuenta de que el amigo que te enseñó sobre el mate está manejando la parrilla, y cuando toma un descanso en el baño (¡ese chico grande Quilmes pasa por una persona!), Decides saltar y controlar la parrilla en su lugar. Oh. Mi. Maldito. Dios. No lo hiciste Grande … y quiero decir GRANDE … ¡error! ¡Al instante descubrirás que el estado de ánimo en el asado se ha vuelto oscuro! ¿Quién demonios cree este Yanqui que es?
¡Esperemos que uno de tus otros amigos intervenga para salvarte de lo que podría ser una patada en el culo eminente! ¿Por qué? ¡Porque no sabes una mierda sobre cómo hacer barbacoa al estilo argentino! Así que simplemente regresa a la mesa y espera a que pase la nube oscura. Este es un arte transmitido a través de las generaciones, y en lo que respecta a cualquier argentino que conozcas en esta vida, nunca lo entenderás bien.
9. Cualquiera que piense que Pelé era mejor jugador de fútbol que Maradona
Sepan que en Argentina, Maradona disfruta de un estatus divino y Pelé es considerado un simple mortal. Cuando esté en suelo argentino, nunca cuestione el hecho de que Maradona obviamente era un mejor jugador que Pelé.
