1. La idea de dejarse pasar las vacaciones es inconcebible
Es el descanso de vacaciones. Mis amigos anticipan vertiginosamente comidas caseras, cortes de cabello elegantes y costosos viajes de compras pagados por sus padres siempre cariñosos. No pueden esperar para sentarse junto al televisor y al fuego para ver una película clásica de Navidad. Cuando llegue a casa, mi papá me mirará de arriba abajo y asentirá con confianza que todavía me quedaré en mi traje de neopreno de 3 mm. Tener las vacaciones libres significa una sesión de surf a las 5 de la mañana en Salmon Creek (referido cariñosamente en esas partes como "Smashin 'Creek", donde muchos hombres se han alejado desesperadamente de una aleta de tiburón que se avecina). Si el viento sopla en la dirección equivocada, podemos caminar hasta la playa de Dillon, donde podemos dejar que los perros deambulen y rompan en aguas bravas hasta que volvamos a tierra. También arroja que mis viejos zapatos de escalada están en el maletero. Así es mi arnés y mi bolsa de tiza. Empiezo a sentirme sospechoso. Él planeó esto. No tuvo que hacerlo. Pasaré mis vacaciones esperando evitar grandes tiburones blancos y caerme al costado de Goat Rock todos los años.
2. La víspera de Navidad no está completa sin una caminata nocturna
La víspera de Navidad es para caminatas nocturnas. Olvídese de los leones de montaña, los guardaparques, las serpientes y los aguaceros torrenciales, esta es una noche para el sudor, pupilas dilatadas y un miedo palpitante. No dormimos con la fatiga del jamón horneado después de la miel, nos vestimos con chaquetas impermeables, gorros y guantes. Con perros a cuestas, pasamos de puntillas por encima y por debajo de las puertas cerradas del Parque Regional Foothill para caminar penosamente hasta la cima de la colina donde podemos ver todo e intentar sin aliento tomar una foto familiar que enmascara el cabello devastado por el sudor.
3. Las medias son para accesorios de fitness
La media es un lugar especial en esta familia. Puede caber en los sospechosos habituales: monedas de oro y chocolate, un paquete de chicles, un cepillo de dientes. Pero también puede colocar un par de calcetines DryMax del patrocinador favorito de mi madre para correr, además de un pequeño spandex para correr y un brazalete nuevo para colocar su iPhone mientras hace ejercicio. Obviamente hay una barra Think Thin (mantequilla de maní cremosa), mi favorita. Mi madre puede ponerse unas gorras en S para evitar los calambres en las piernas y tal vez incluso algunas mangas de brazo Moeben con estampado de droga para mi próxima carrera.
4. Las barras son para picar
Esta familia no se prepara rápidamente para comer en exceso porque eso es malo para nuestros niveles de azúcar / glucosa en la sangre. La mejor manera de comer es merienda durante todo el día, y los bares son una excelente manera de superar el hambre antes de la cena de Navidad. Por una vez, desafortunadamente, no estoy hablando de los que sirven alcohol. Estoy hablando de los que están llenos de proteínas y fibra, envueltos en una extraña manga biodegradable. Mi madre me recuerda esto mientras estoy jadeando en la cocina, impaciente con un apetito por el puré de papas y galletas con mantequilla. Ella señala la pila de barras Luna de menta en el mostrador. “¡También puedo hacerte un batido! Arándanos congelados, semillas de chía, plátanos, proteína en polvo y col rizada. ¡Las semillas de chía te hacen sentir lleno!”Está bien, mamá. Gracias.
5. La cena es para ir todo adentro
Es hora de la cena de navidad. Vamos a comer en exceso (incluso con los refrigerios durante todo el día) porque quemamos suficientes calorías en la caminata prenavideña de esta mañana en el Parque Estatal Annadel. Nos ganamos esto. Menos mi hermano: cuando eres un fisicoculturista profesional, las vacaciones no son diferentes a cualquier otro día de hambrientos de diversión. Mi hermano está ocupado sopesando opciones. Literalmente pesándolos. Está escribiendo meticulosamente las onzas y calorías en su aplicación MyFitnessPal mientras que su escala (que aparentemente NO es para medicamentos) se inclina muy ligeramente. ¿Cuál es la mejor manera de entrar en la famosa cazuela de brócoli y queso cheddar de mi madre? No tengo valor para decirle que contiene Cheese Whiz y Ritz Crackers. La ignorancia es grata. El resto de nosotros recibirá una segunda ayuda porque si tenemos la boca llena, no se puede esperar que cantemos villancicos durante la ronda de postres.
6. Los regalos son para experiencias
Algunas familias dan tarjetas de regalo, iPads o un certificado de regalo para un masaje. El mío da "experiencias". Todo comenzó con una carta que mi padre escribió hace años: se cansó de intentar envolver cajas, deambular por el centro comercial la noche anterior e intentar adivinar qué podríamos querer agregar a nuestras colecciones de material. Mierda. En cambio, mi padre se comprometió a proporcionarnos solo experiencias de la vida real que contribuirían a nuestros recuerdos y nos permitirían marcar nuestras listas de deseos. Un año fue paracaidismo. Lo siguiente fueron lecciones de vuelo en un Cesna sobre el puente Golden Gate. Uno fue un viaje de snowboard a Tahoe que resultó en una fractura del hueso de la cola (seguido de muchas más carreras dolorosas por las laderas porque mi padre me dijo que probablemente era solo un moretón en el hueso), y no cambiaría ese dolor por todos los iPads en el mundo.
7. Nuestra idea de un spa es el club de salud local
Aparentemente, algunas personas se relajan durante las vacaciones con masajes con piedras calientes, tratamientos faciales con lava elegante o arcillas ricas en minerales y toallas de mano calientes. Mi hermana y yo cargamos nuestras bolsas de gimnasia con lindos trajes de baño y nuestros productos para el cabello y maquillaje favoritos, luego nos dirigimos al club de salud local, donde comenzaremos a someternos a "Tribathalon". Todo comienza con una clase de yoga o barre, seguido de una breve temporada en la máquina elíptica si nos sentimos juguetones. Luego nos dirigiremos a la sala de vapor donde abriremos las duchas frías antes de acostarnos con toallas húmedas para ver cuánto tiempo podemos respirar el eucalipto y sudar antes de desmayarnos. Luego saltamos al jacuzzi. El siguiente paso es una ducha larga y lujosa en los lujosos baños, seguida de un proceso lento y constante de secado y aplicación de maquillaje frente a los espejos y luces increíblemente hermosos y favorecedores. Incluso podemos tomarnos una selfie en el espíritu de la perra básica. Esto es básicamente un spa, chicos. Solo tenemos que hacer el trabajo nosotros mismos (junto con muchas ancianas desnudas y arrugadas).
8. La víspera de año nuevo es para aventuras
Mi familia puede romper una botella de champán a la medianoche, pero es mejor que estemos en algún lugar drogados. Mirar fijamente a las estrellas en la cima del Monte Santa Elena sería suficiente. Lo mismo haría una cueva en Bodega Bay escuchando el sonido de las olas chocando contra las rocas envueltas en mantas y pasando un termo de café caliente. Este año puede ser Tahoe en un jacuzzi en la nieve. Como mi padre siempre decía, "la naturaleza es la verdadera iglesia de Dios". Así que esto es lo que llamamos religión.
