Anonim
Image 1. Consideras que Edimburgo es parte de Inglaterra.

La animosidad entre la ciudad más grande de Escocia, Glasgow, y su capital, Edimburgo, se extiende a lo largo de la autopista M8 que conecta los dos. Los Glaswegians sospechan de los acentos de los habitantes de la capital, la falta de hospitalidad, la sal, la salsa y el esnobismo, y en el fondo consideramos que la ciudad es parte del enemigo Auld, Inglaterra.

2. Sientes orgullo cuando se informan las sombrías estadísticas de delitos de la ciudad.

El orgullo cívico toma formas perversas en Glasgow. La ciudad ha experimentado una gran cantidad de regeneración en las últimas décadas, aunque su reputación como foco de crímenes violentos no ha disminuido. Curiosamente, mientras que los Glaswegians disfrutan de una nueva identidad como urbanitas sofisticadas, hay un machismo subyacente que busca retener el estatus de hombre duro.

Cada vez que se publican las últimas estadísticas sobre delitos, me encuentro comprobando si Glasgow todavía está al nivel de Moscú. Piense en ello como una alternativa masoquista para verificar los puntajes de fútbol.

3. "Ser báltico" no significa venir del noreste de Europa.

Significa que hace mucho frío. Y este suele ser el caso durante las 50 semanas del año cuando no es verano. La rica lengua vernácula de Glasgow, o "golpeteo", significa que casi cualquier frase en el idioma inglés tendrá un significado alternativo.

4. Te quitas la parte superior cuando la temperatura se eleva por encima de 15˚C.

Para esas dos semanas mágicas del año en que Glasgow no es báltico, la mitad de la ciudad se enferma para disfrutar de este novedoso evento meteorológico. Las corrientes de hombres flacos, blancos como el hueso, se dirigen a los parques de la ciudad para atrapar, si no algunos rayos, entonces tal vez un resfriado leve y declarar: "Es puro hombre tostado". Taps aff "(es decir, " El clima es bastante agradable; debemos quitarnos la parte superior ").

5. "Yer maw" es una respuesta apropiada en cualquier momento de una conversación.

No se requiere más explicación. O lo sabes o no.

6. Unirse a un "equipo joven" no significa una asociación deportiva juvenil.

Un grupo de adolescentes que se congrega en un parque de la ciudad bebiendo botellas de Buckfast, vistiendo chándales Kappa, escuchando techno hardcore feliz y participando en violencia casual: este es un "equipo joven" y es una búsqueda juvenil común en Glasgow. No es de extrañar que lloremos el declive de nuestro equipo nacional de fútbol.

7. Tu casa apareció en un episodio de Taggart.

En algún momento en la década de 1990, caminaba a casa desde la escuela cuando noté una congregación de autos, remolques y muchachos con barba, cigarrillos y cámaras que hablaban conspiratoriamente mientras señalaban mi calle. Corrí a casa ansiosamente e irrumpí en mi sala de estar llorando: “Maw, hay un equipo de filmación ahí afuera. ¿Crees que son …?

"Sí, hijo", interrumpió alegremente. "Son. Están filmando un episodio de Taggart ".

Viví de esta historia durante semanas en el patio de recreo mientras perfeccionaba mi entrega de la famosa frase del programa, "Ha habido un asesinato", en gutural Glaswegian. Sin embargo, no éramos unos pocos privilegiados. La serie duró 28 años, por lo que es probable que si vivieras en Glasgow durante este período, eventualmente filmarían un episodio en tu calle. Quién sabe, incluso podría haber habido un asesinato en tu casa …

8. Un compañero de la escuela es un artista de clase mundial.

Sí, ese es el pequeño Malky de biología de cuarto año que recoge el Premio Turner.

Como un sombrío renacimiento postindustrial de Florencia, Glasgow cuenta con una escena artística creativa de clase mundial para equilibrar su reputación violenta y dura. Desde una base de población relativamente pequeña de 600, 000 habitantes, la ciudad supera significativamente su peso cultural y es el hogar de numerosas instituciones culturales nacionales como la Scottish Opera, el Scottish Ballet y la Royal Scottish National Orchestra. Y, en la Glasgow School of Art, la ciudad posee una de las mejores escuelas de arte del mundo. En las últimas dos décadas, este último ha fomentado una comunidad de artistas que han dominado el Premio Turner hasta tal punto que los comentaristas han acuñado la frase "el Milagro de Glasgow".

Chuck en algunos de los mejores teatros del Reino Unido, la gloriosa arquitectura victoriana y art nouveau, los clubes clandestinos y una escena de música contemporánea que Time comparó favorablemente con Detroit en su cénit Motown de los años 60, y es una maravilla que Malky no haya ganado el Premio Pulitzer y un par de Grammys mientras estaba en eso.

9. Conoces más de 50 frases para describir la embriaguez …

Bloqueado, pisoteado, steamin, reekin, mingin, gaseado, jaiked, fu, bevvied, miroculous, desperdiciado, destrozado, loco, robado, martillado, ratas, estúpido, sin piernas, fleein, jiggered …

Podría seguir. Así como los esquimales tienen más de 50 palabras para la nieve, los Glaswegians tienen más de 50 palabras para los borrachos.

10.… sin embargo, solo conoces una frase para ensalada.

Una "ensalada de Glasgow" no implica nada verde o nutritivo. Es un eufemismo para las papas fritas y constituye la piedra angular de la dieta notoriamente poco saludable de la ciudad. Agregue un poco de pakora de pollo a eso y se acercará a una comida equilibrada.

11. Solo hay dos equipos de fútbol en el mundo para apoyar.

A todos los Glaswegians en algún momento se les ha preguntado agresivamente, "¿Quién apoya", o una variante notablemente menos educada de esta pregunta.

La respuesta solo puede ser uno de dos equipos: Rangers o Celtic. También conocida como la "Antigua Firma", la amarga rivalidad y odio entre estos lados de Glasgow es infame. Incluso si no sigues el fútbol, ​​a menudo se espera que elijas un lado. Y no, responder que apoyas al otro equipo de Glasgow, Partick Thistle, no corta la mostaza. Solo recibirá la amenazante pregunta de seguimiento: “Sí, pero ¿con quién quieres realmente apoyar? Si te acuerdas ", en ese momento calculas rápidamente a) qué equipo apoya el inquisidor, yb) la probable agravación causada si dices el equipo contrario.

12. La naranja mecánica es parte de tu viaje diario.

El tercer sistema subterráneo más antiguo del mundo conecta el centro de Glasgow en un circuito circular a través de los lados norte y sur del río Clyde. Se le conoce cariñosamente como "la naranja mecánica" debido a sus llamativos trenes naranjas. De alguna manera, no puedo creer que sea una coincidencia que el metro de Glasgow comparta su nombre con la clásica novela de Anthony Burgess que explora la violencia juvenil y recreativa desafectada en un futuro cercano distópico (ver "equipo joven" más arriba).

Para un día lleno de diversión, puede comprar un pase de un día y probar el recorrido de pub Clockwork Orange, o "sub-rastreo": una bebida en el pub más cercano a cada parada. Hay 15 paradas. Solo los pesos ligeros tienen menos de una pinta en cada uno. Buena suerte en la estación de Shields Road.

13. Es más probable que manejes un equipo de fútbol que juegues en uno.

De acuerdo, debería calificar esto: un equipo de fútbol de clase mundial.

Si bien el fútbol escocés ha disminuido constantemente tanto a nivel de clubes nacionales como nacionales en las últimas décadas (los comentarios en los comentarios, pero vamos, no nos engañemos), Glasgow ha sido bendecida con una sucesión de entrenadores distinguidos, incluidos los grandes Sir Alex Ferguson, Sir Matt Busby y Jock Stein. Hace unos años, de los 20 gerentes de la Premier League inglesa globalizada, siete provenían de un radio de 13 millas del centro de la ciudad de Glasgow. De hecho, fue un grupo de intrépidos sociópatas futbolistas de Glaswegian que transformaron el Manchester United y el Liverpool en las potencias europeas del fútbol que son hoy.

14. Has terminado en el garaje.

The Garage, el club nocturno más grande de Escocia, se infecta en el extremo de la calle Sauchiehall Street en el centro de la ciudad de Glasgow. Pero no necesito decirte eso. Has pasado más veces de las que te gustaría admitir y ciertamente más veces de las que puedes recordar.

Nadie planea ir al garaje. Terminas en el garaje. Por lo general, es al final de una tarde larga y desordenada, cuando has sido rechazado por establecimientos más exigentes y alguien pronuncia las palabras: "A la mierda, vamos al garaje". Pasas las próximas horas bebiendo vodka barato y Coca-Cola de vasos de plástico y pelar los zapatos de la rancia y pegajosa pista de baile.

Si logras arrastrarte a las tiendas al día siguiente para comprar una botella de jengibre y un poco de aspirina y tienes la desgracia de conocer a alguien que conoces, evaluarán tu complexión pastosa y te preguntarán: “¿Qué hiciste anoche? "Vas a responder:" Terminé en The Garage "con una sacudida triste de la cabeza. No es necesario dilucidar. Es vergonzoso, es vergonzoso, pero todos hemos estado allí.