Estilo de vida
Tuve mi primer ataque de pánico cuando tenía siete años. Estaba viendo una película con mis padres y mi hermano cuando una mano invisible alcanzó mi pecho, se agarró a mis pulmones y no me soltó. El aire que no había pensado en respirar toda mi vida fue de repente todo lo que importaba; Ni siquiera sabía qué era el oxígeno, pero sabía desesperadamente que lo necesitaba.
Estaba hiperventilando, llorando histéricamente y temblando incontrolablemente mientras mis manos se adormecían primero, seguidas de mi cara y extremidades. Mis músculos se tensaron tan severamente que sentí que los estaba haciendo trizas cuando me moví. Todo lo que mi cerebro joven, anteriormente racional, sabía, desapareció por completo, reemplazado solo por pensamientos de morir.
No puedo describir cómo fue creer realmente que estaba a punto de morir antes de cumplir 8 años. Al principio, los ataques fueron tan raros que los médicos lo atribuyeron a una alergia a los medicamentos.
Pero dentro de unos años, me diagnosticaron el trastorno de pánico que se convirtió en la lucha de fondo de mi adolescencia y edad adulta.
No sabrías que tengo un problema de ansiedad a menos que te lo diga, o te quedes todo el tiempo suficiente para presenciar el inevitable ataque de pánico. Soy la persona más despreocupada que conozco. Ansioso es la última palabra que yo (o alguien que conozco) usaría para describirme. ¿Saltando de puentes, de aviones o en una jaula rodeada de grandes tiburones blancos? Solo di ir. Lo haré con la sonrisa más grande en mi cara.
¿Pero no es esa la belleza trágica de los trastornos mentales? Son guerras silenciosas en las que intentas luchar solo, hasta que se produce la inevitable superposición con el mundo exterior, y en esos momentos solo quieres sacudir a la gente que te rodea y gritar, ¿no puedes entenderlo?
Mis ataques de pánico han aumentado y disminuido a lo largo de mi vida, y solo en retrospectiva puedo atribuirlos a circunstancias atenuantes … A veces. Porque no me preocupo
Esto puede parecer completamente contradictorio, así que permítanme explicar: mi mente consciente se preocupa tan poco que mi mente inconsciente se lleva la peor parte del estrés en mi vida. Y dado que mi mente consciente se niega a reconocer los problemas que deben abordarse, mi sistema nervioso aumenta la presión negativa hasta que de repente, y sin previo aviso, estalla. Y todo mi cuerpo entra en una alerta roja de pánico, mal funcionamiento de todos los sistemas. El ataque de pánico es mi cuerpo gritando a mi cerebro, Um hola ?! ¡Tenemos problemas!
Después de la universidad, me encantó mi trabajo. Viví en la mejor ciudad de la Tierra. Tuve relaciones increíbles y pasé más tiempo riéndome cada día que nadie que conociera.
Pero los ataques de pánico fueron constantes. Y cuanto más usaba medicamentos recetados para ayudar, más parecía que mi cuerpo pensaba que estaba bien perder el control.
Entonces, por mucho que amaba mi vida, finalmente me di cuenta de que no estaba donde quería estar. Yo quería estar viajando. Es posible que haya tenido ansiedad desde que era una niña, pero un deseo intrínseco de explorar el mundo siempre ha estado allí también.
Por desgracia, a los 26 años dejé mi trabajo y reservé un vuelo de ida.
El único consuelo que puedo sentir en mi ansiedad es saber que tengo seres queridos a mi alrededor que lo entienden. Y que están mentalmente equipados para manejarme en mi peor momento. Por lo tanto, dejar el país, solo, con infinitas incógnitas por delante, era preocupante por decir lo menos. Me preparé para una avalancha de ataques de pánico tan pronto como mi avión aterrizó.
Pero mi experiencia fue todo lo contrario.
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Desperté mi primer día en el extranjero y nunca me había sentido tan tranquilo. Y luego me desperté con ese sentimiento todos los días después.
Por mucho que amaba mi vida en casa, no era la vida que realmente quería. Y mi mente lo sabía … incluso si me convencía de lo contrario. No fue la semana laboral de más de 60 horas, el alquiler ridículamente alto o los trenes subterráneos retrasados lo que causó mis ataques de ansiedad. En primer lugar, estaba vinculado al trabajo, el apartamento y la dependencia del transporte público.
El "estrés" de dormir en un aeropuerto … o bajar de un autobús a las 3 de la mañana con un teléfono celular muerto y sin mapa … o estar varado sin dinero en efectivo en una isla sin cajero automático que no sabías que era sin cajero automático hasta demasiado tarde. O cualquier otra cosa en la lista interminable de problemas de mochileros en solitario … Ese es el tipo de estrés que puedo manejar.
Porque lo que es importante para mí es tomar esos vuelos a nuevos lugares y explorar esas islas remotas. Ocasionalmente, sentirme solo es soportable cuando significa que puedo vivir la vida en mis propios términos. Tener una cuenta bancaria menguante solo significa encontrar nuevas formas de ganar dinero, formas que sean tan satisfactorias como cualquier cosa que pueda hacer en casa.
No tiene que ser un viaje. Simplemente vive la vida que realmente quieres vivir. La vida que siempre supiste que querías.
Es difícil hacer cambios cuando tu vida no apesta. Pero tu vida tampoco tiene que ser simplemente buena. Tu vida debería sentirse perfecta. Deberías irte a la cama por la noche sabiendo que estás exactamente donde quieres estar, donde se supone que debes estar, y despertarte cada mañana abrumadoramente agradecido por tu vida.
Ciertamente no siempre será fácil, pero siempre debería valer la pena.
Esto no quiere decir que me haya curado de mi enfermedad. Pero diré que un ataque de pánico cada cuatro meses es exponencialmente mejor que el que he tenido desde que tenía seis años. Y tomaré esas probabilidades.
