Humor
El primer ministro ruso, Vladimir Putin, ha realizado algunas acrobacias escandalosas en los últimos años. Los cínicos podrían decir que son simplemente oportunidades fotográficas bien organizadas. Pero podemos asegurarle que no tienen NADA QUE HACER con las próximas elecciones presidenciales. Así es como él rueda.
A veces, cuando las estrellas están alineadas a la perfección y un poco de la vieja magia se filtra de nuevo en nuestro mundo incoloro, nace un verdadero líder. Un hombre como Vladimir Putin: ex agente de la KGB, ex presidente ruso, el que pone al Primer Ministro. El hombre que ciertamente no consideraría postularse para presidente nuevamente en 2012, a pesar de que solo renunció en 2008 porque la constitución decía que tenía que hacerlo.
Todas esas acusaciones sobre la creación de un culto a la personalidad y el fomento de una imagen de hombre duro en completo desacuerdo con la del actual presidente: basura total. No puede evitarlo si las cadenas de televisión rusas controladas por el estado lo idolatran e insisten en filmarlo mientras realiza sus actividades diarias. Ya sabes, negocios diarios. Cosas como:
1. Salvando a un equipo de televisión de un ataque de tigre siberiano
En agosto de 2008, Putin visitó la Reserva Natural de Ussuri en el extremo este de Rusia para ver cómo se monitorean los tigres en la naturaleza. Con un toque extraño para lo que hace buena televisión, un tigre siberiano escapó de sus restricciones y corrió hacia la tripulación que filmaba el viaje. Al darse cuenta de que el gato buscaba más que un rasguño detrás de las orejas y un plato de leche, Putin le disparó. Con la pistola tranquilizante que llevaba convenientemente.
Después de ayudar a medir los dientes del tigre y concluir que no eran tan peligrosos como los suyos, Putin etiquetó a la bestia con un transmisor satelital y la envió con una severa advertencia de que ahora sabía dónde vivía.
Un presentador en la televisión rusa dijo:
"Vladimir Putin no solo logró ver de cerca al depredador gigante, sino que también salvó a nuestro equipo de televisión".
Sí, el Primer Ministro se las arregló para ver la masa de 450 kilos de gruñido a rayas que se dirigía directamente hacia ellos. Por lo tanto, podemos suponer que no solo tiene la velocidad del puma de BraveStarr, sino también sus ojos de halcón.
2. Disparar una ballena gris con una ballesta
Sí, lo leíste bien. En agosto de 2010, el Primer Ministro de Rusia disparó a una ballena con una maldita ballesta. Pero no se preocupe, Putin se hizo medieval en el culo de la ballena fue todo en nombre de la investigación científica: el perno fue diseñado para recolectar muestras de piel, para ayudar a los expertos a determinar de dónde vino la ballena.
Bebé ballena gris. Foto: goingslo
A diferencia del tigre que salta hacia él con el asesinato en la boca, Putin tardó cuatro intentos en atrapar al mamífero marino de 35 toneladas. Aunque, para ser justos, se balanceaba en un bote de goma en la costa este de Rusia en ese momento.
Cuando un periodista le preguntó por qué lo había hecho, él dijo: “Porque me gusta. Me encanta la naturaleza”. Me pregunto si el traductor perdió la palabra“disparar”en alguna parte de esta oración.
3. Lanzar judo a sus oponentes y golpear a los zombis
Nunca dejes que se diga que Vlad el Mal necesita un arma de proyectil para patear el trasero: es igual de mortal con sus propias manos. Putin es un practicante activo de Judo, y tiene una inclinación por arrojar hombres adultos frente a las cámaras.
Ha ganado múltiples concursos, ha escrito un libro sobre Judo e incluso ha demostrado técnicas a estudiantes en la sede de Judo en Japón. En caso de que te lo preguntes, es un cinturón negro de sexto grado, lo que en Judo significa que es tan duro que su cinturón ni siquiera es negro. Alterna rayas rojas y blancas. Esto también podría representar un estilo secreto de judo de Crazy Barber, o la sangre de sus oponentes políticos asesinados.
(Nota: Putin usualmente usa un cinturón negro durante las fotografías, ya que nada grita, "Soy un cinturón negro" tan fuerte como un cinturón que es negro).
Apuesto a que si Putin fuera Primer Ministro de Gran Bretaña, habría detenido los recientes disturbios en el Reino Unido sin ayuda. Creo que el escritor ruso Sergei Kalenik estaría de acuerdo: ha creado un cómic web en el que el viejo Vladimir es un superhéroe. Junto con su compinche, el actual presidente ruso Dmitry Medvedev (¡descrito como un "gnomo criado por osos"!), Superputin debe salvar al país de los terroristas. En el camino también se enfrenta a zombis con cubos azules en la cabeza. Debido a que los zombis que no están equipados con armadura corporal doméstica simplemente no valen su tiempo.
4. Bombardear con agua la mierda de los incendios forestales cerca de Moscú
Incluso los desastres naturales no tienen ninguna posibilidad si tienes a Vladimir Putin en dial-a-hero. Cuando los incendios forestales se extendían por el oeste de Rusia en agosto de 2010, se lanzó a los cielos en un avión de combate contra incendios Beriev Be-200, cambió al asiento del copiloto una vez en el aire de forma segura y desató la ira del cielo en el furioso infierno debajo de él.
Bien, entonces presionó un botón que arrojaba agua al fuego. Pero cualquiera que piense que fue un simple truco publicitario debería hacerse la pregunta: cuando el calor está encendido, ¿podría intensificar y hacer lo que sea necesario?
Además, esa es solo la versión oficial, que la mayoría de los putinólogos cree que es un encubrimiento del gobierno para ocultar sus verdaderos poderes. La teoría alternativa más popular es que Putin tomó un trago todopoderoso del río Volga, y luego se orinó en la hoguera de la naturaleza desde una gran altura.
5. Tomar un auto de carreras de F1 para dar una vuelta … literalmente
En algún momento de sus vidas, la mayoría de las personas tienen que elegir entre convertirse en Primer Ministro y competir en la Fórmula Uno. No es así Vladimir Putin. En octubre de 2010, un mes después de firmar un acuerdo con Bernie Ecclestone para llevar el deporte a Rusia, Putin tomó un corredor de F1 para dar un giro en solitario cerca de San Petersburgo. Y cuando decimos girar, nos referimos a girar: alcanzando velocidades de casi 150 mph, en un punto perdió el control y se giró, aunque logró recuperarse. Tienes que dárselo: el tipo tiene bolas de acero. O falta una parte clave de su cerebro.
Putin sería PROPIETARIO de esto. Foto: Whiz Kris
Pero a veces es más importante viajar con estilo. Y si usted es Vladimir Putin, "estilo" significa prepararse y rugir en una convención de ciclistas en Ucrania en un triciclo Harley Davison. Según Wikipedia, incluso se le hizo un Ángel del Infierno honorario. Su apodo se traduce como "El destructor", o "Profundidades del infierno"!
6. Sacudiendo las patas con un oso polar y acurrucándose con los leopardos de las nieves
Se ha sugerido que Vladimir Putin puede ser la oveja negra del clan Dr. Dolittle, donde en lugar de hablar con los animales, les dispara. Excepto…
En abril de 2010, ayudó a los expertos a atar un collar de seguimiento a un oso polar tranquilizado en el Ártico. Sky News informó:
"Mientras la bestia dormida yacía frente a él, el señor Putin sacudió su pata y dijo: 'Estar bien'".
No secuestrado por Putin. Foto: RichardTurnerFotografía
¿Que estes bien? ¡Que estes bien! No podrías inventar esta mierda. Presumiblemente, quería decir: "Sé lo mejor que puedas por ahora, porque hay una carga de petróleo en el Ártico y ya hemos reclamado simbólicamente el área plantando una bandera en el fondo del mar en el Polo Norte".. Y, por cierto, soy un cinturón negro en Judo, así que no me molestes ".
De acuerdo con su búsqueda de ser el amigo de todas las cosas peludas, Putin recientemente "retozó" (¿en serio, Reuters?) Con un leopardo de las nieves en Siberia. Los leopardos de las nieves son una mascota oficial de los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014 en Rusia, y los científicos supuestamente lo rescataron "después de una terrible experiencia a manos de los cazadores furtivos".
Afortunadamente, Putin tenía espacio en su agenda para volar y volver a la libertad. Pero esta publicación de blog sobre Saving Snow Leopards afirma una historia mucho más oscura detrás de la sesión de fotos: que el leopardo de las nieves fue secuestrado de su hogar en una reserva natural y mantenido en cautiverio durante una semana antes de que Putin viniera a 'liberarlo'.
7. Descubriendo las urnas griegas antiguas en su tercer buceo
Putin muestra sus macetas. Foto por itnnews
Mientras buceaba la semana pasada en un antiguo sitio arqueológico griego en el Mar Negro, Putin volvió a utilizar sus ojos de halcón para descubrir dos urnas que datan del siglo VI. No importaba que solo fuera la tercera inmersión de buceo de Putin, porque las urnas sorprendentemente intactas y decididamente sin musgo estaban ocultas en aguas transparentes a solo dos metros bajo la superficie.
Los buzos y los arqueólogos han estado trabajando en este sitio durante años, pero nunca tropezaron con estos potentes botes. Deben estar avergonzados de que nunca llegaron a revisar ese lugar antes. Es como solía decir mi abuela:
"Si quieres que se haga algo, busca a un político poderoso que tenga dificultades para que la presidencia lo haga, y asegúrate de rodar las cámaras".
Por supuesto, algunos detractores han llamado travesuras. Pero les digo que envíen a Putin a Egipto y lo señalen hacia las Pirámides, a ver qué se le ocurre. Por lo menos, él puede ayudarme a encontrar el control remoto del televisor que dejé en mi sofá la semana pasada. No puedo imaginar a dónde fue.
8. Explorando el lago más profundo del mundo en submarino
Lago Baikal. O "sopa de plancton". Foto: Sergey Gabdurakhmanov
El lago Baikal en Siberia es el lago de agua dulce más profundo del mundo y, por lo tanto, es un tema digno para el penetrante análisis intelectual del primer ministro Putin. En el verano de 2009, brindó su experiencia a un grupo de científicos que estudian hidratos de gas en el lecho del lago, uniéndose a ellos para una alegre caminata de una milla de profundidad en un mini submarino.
Antes de comenzar a cuestionar la sabiduría de llevar a un laico en una expedición científica repleta de submarinos a una milla bajo el agua haciendo cosas importantes, considere la información que Putin pudo ofrecer:
"El agua es pura desde un punto de vista ecológico, por supuesto, pero en realidad es una especie de sopa de plancton, como yo lo llamaría".
Aquí debe ser donde el equipo en la película Esfera salió mal. Estaban investigando una posible nave alienígena en las profundidades del océano. En lugar de perder espacio en psicoastrobiólogos, deberían haber derribado al Primer Ministro de Rusia. Para empezar, habría hecho un trabajo rápido con ese calamar gigante.
9. Descubriendo su pecho en Siberia, una y otra vez, y otra vez …
Cuando no apunta con un arma al mundo natural, a Putin le gusta comunicarse con él. En 2007, cuando aún era presidente, llevó al Príncipe Alberto II de Mónaco a una aventura en el desierto a Siberia. Hay muchas más tripulaciones de cámaras en Siberia de lo que cabría esperar, y Putin resultó ser capturado mientras pescaba con el torso desnudo. En aras de la decencia, estaba usando una vara en ese momento, aunque estoy seguro de que volvió a lanzar una vez que la prensa se fue. Para poner esto en perspectiva, los líderes británicos prefieren vacacionar en villas en la Toscana, idealmente proporcionadas gratuitamente por sus compañeros aristocráticos. Si se quitan el kit, es más probable que se vean como un pez que atrapar uno.
Al regresar a la misma área en 2009, Putin recibió un disparo de nuevo con la parte superior levantada y sus armas de fuego. Esta vez montaba a caballo, aunque inexplicablemente no a pelo. Solo puedo suponer que la silla estaba allí para proteger al caballo de la mala situación de Putin.
NBC incluso entretuvo la idea de que Putin fuera el tipo original de Old Spice.
Pero ser primer ministro de Rusia no se trata solo de mostrar un poco de piel. Si revisa el enlace anterior, hay imágenes de otras figuras de acción de Putin:
- Pyro Putin: romper palos para hacer fuego
- Pensativo Putin: sentado en un árbol, mirando maravillosamente fuera de cámara
- Paternal Putin: regalar su reloj a un niño
- Pectoral Putin - mostrando sus músculos mientras demuestra el golpe de mariposa en un lago siberiano
- Campesino Putin - cenando con un aldeano local
Mientras tenga el modelo donde los ojos se mueven de lado a lado, seré feliz.
