Casas
1. Obtener totalmente ofendido por joroba
Soy dueño de un perro sumiso. No creerías cuántas veces he tenido que tragarme mi orgullo en un banco del parque y ver a una pastora alemana llamada Daisy tratarlo como una muñeca japonesa. ¿Pero voy a interferir? No. ¿Voy a ponerme furioso y confrontar al dueño del perro? No. Son perros. Descienden de los lobos. Consíguelo niña. Sigue rockeando contigo mismo.
2. Baby-talk nuestro perro en el olvido
Soy dueño de esta majestuosa bestia. Entonces puedes imaginar que recibe mucha atención. Cuando tres personas diferentes me interceptan tres veces en mi camino a la oficina de correos sin sujetador, me molesta un poco. Especialmente porque la forma habitual de comunicación elegida es la charla infantil. En realidad, ponerme de rodillas y hablarle a mi perro sobre el bebé hasta el punto en que él y yo estamos extremadamente incómodos.
3. Suponga que sabe lo que es mejor para nuestro perro
Estoy corriendo a la tienda para comprar algunos tampones. ¿Bueno? Cuando ato a mi perro afuera, por favor no me pregunte de forma pasiva agresiva: "¿No se va a enfriar?" No, extraño al azar, no lo es. Lleva un abrigo de piel tan lujoso que PETA debería tirarle pintura roja. Por favor calmate. No hagamos de esto un episodio de Portlandia.
4. No sepa nada sobre el manejo de su raza
En primer lugar, no camines por una ciudad totalmente desperdiciada con tu pitbull macho de 75 libras desatado. En segundo lugar, no te apartes completamente desconcertado mientras ataca a mi border collie de 8 años. En tercer lugar, no huyas de mí, mientras mi perro se desangra y tengo que pagar $ 1, 000 para obtener 11 puntos y colocarle tres tubos en el pecho. Historia verdadera.
No existe un perro malo, solo el dueño de un perro malo. Respeta la fuerza de tu raza y sabe cómo manejarla. O no poseas esa raza en absoluto.
5. Acercarse a la medicina veterinaria desde un punto de vista corporativo
¿En serio me vas a cobrar $ 35 por un cono de plástico? Podría hacer eso con dos jarras de leche y un poco de cinta adhesiva.
6. No recojas la mierda de tu perro
Una vez fui un evadidor de mierda de perro. Hice toda la rutina de mirar hacia otro lado, la primicia y la táctica de simulación. Desde entonces he cambiado mi tono. Un científico ambientalista me dijo una vez que si nadie en la ciudad de Portland limpiaba la mierda de su perro, el agua de la ciudad no se podía beber. Las heces de perro representan el 20-30% de la contaminación del arroyo.
Alternativamente, sin embargo, hay momentos en que simplemente no puedo recogerlo sin comprometer mi integridad personal. Y no voy a conseguir un trapeador, así que trata con eso.
7. Pregunte: "¿Muerde tu perro?"
Sí, en realidad lo hace. Especialmente hombres con pantalones cortos de color caqui y calcetines de tubo de rombos. Tal vez una mejor redacción sería: "¿Es amigable tu perro?" Es un perro. Lo conozco bastante bien, pero no tengo idea si va a oler tu desodorante Old Spice y te atacará. Si yo fuera un animal de cuatro patas, eso podría sonar divertido.
8. Mantenga a su perro encerrado todo el día
Tener un perro es como tener un hijo perpetuo, que nunca madurará mentalmente después de los tres años. ¿Por qué tener un animal si no planeas llevarlo contigo a todas partes? Si solo puede llevarlo a caminar dos veces al día, antes de ir a trabajar y cuando salga, ¿cuál es el punto?
9. Deje que sus hijos corran detrás de mi perro
Lo hice cuando tenía 5 años. Ahora tengo dos cicatrices debajo de la nariz.
10. Di algo contra los perros callejeros
¿Gastaste $ 1, 500 en el criador para obtener un golden retriever producido en masa? Bien por usted. Mi perro tiene corazon. El tiene historia. Es ese chico en la escuela secundaria con el que tus padres no te dejaron pasar el rato. Escondió su bong en el cuarto oscuro y durmió con todo el club de arte. Ahora posee un jet privado y vacaciones en Fiji.
