Conviértanos en una víctima
Ho boy, te has ido y lo has hecho ahora. No me devolviste el dinero cuando dijiste que lo harías. ¡Te llevaste a mi perro! ¡Has abollado mi auto! ¡Dejaste la tapa de mi taza de café para llevar! ¡Cosiste mal mis tetas falsas! ¡No me dijiste que la acera en movimiento termina y ahora me golpeé el dedo del pie! Puede estar roto ¡HE SIDO VICTIMIZADO! ¡Estoy muy molesto y exijo una disculpa! Efectivo o cheque estará bien.
Pregunta: ¿Cómo puedes saber que un estadounidense está enojado contigo?
Respuesta: llama a su abogado.
Somos una gente sensible. También somos bastante astutos, habiendo aprendido que si hacemos un alboroto lo suficientemente grande, alguien podría pagarnos por nuestro dolor. Antes de mudarme a Japón, no me había dado cuenta de cuán frecuente es la demanda en la cultura estadounidense. Mientras estaba en Japón, cuando un estudiante mío me contó sobre un accidente fatal en su fábrica de acero, mi pensamiento inmediato fue: "demanda". Luego, el estudiante me dijo que los padres del trabajador fallecido le habían agradecido por manejar la muerte con elegancia.
"¿Sin demanda?", Pregunté. "No", respondió. "¿Por qué habría? Fue un accidente. Todavía estoy un poco sorprendido. Quiero decir, ¿esos pobres padres no se dieron cuenta de que millones de yenes harían bien la muerte prematura? Alguien debería decirles. Quizás lo haga.
Quite nuestras opciones de comida
Una de las cosas más bellas de la cultura capitalista estadounidense es la abundancia y la prevalencia de elección. Incluso en medio de una depresión económica sombría, todavía tenemos más alimentos de los que sabemos qué hacer. Tenemos tanta comida aquí, realmente puedes tenerla "¡A tu manera, enseguida!"
¿Quieres lechuga romana en lugar de espinacas? Aderezo libre de gluten, lácteos, maní y sin animales en el costado? ¿Cinco pedazos de pan en tu emparedado en lugar de dos? ¿Espaguetis integrales en lugar de espaguetis de buen sabor? ¡Bien, has venido al país correcto, amigo! Nuestros restaurantes están bien entrenados para asesorarlo sobre cualquier ansiedad alimentaria que pueda tener, preparar un plato apropiado según sus especificaciones exactas y luego servirlo en un comedero.
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Para un estadounidense, el problema comienza cuando elimina esas opciones. Tal vez el restaurante no tiene leche y pasto sin leche. Tal vez esté en un país extranjero donde un plato "vegetariano" significa ensalada de pollo y cada elemento del menú no es personalizable sin fin. Pero tengo alergia al agua. No me gustan las comidas de color azul. ¿Qué quieres decir con que no tienen Super Size? ¿Qué demonios se supone que debo hacer ahora?
Usa epítetos raciales
Oh, no nos malinterpreten, los estadounidenses podemos ser tan racistas como la próxima cultura … simplemente lo ocultamos mucho mejor. La corrección política, la reacción violenta de finales del siglo XX al racismo y la intolerancia de la vieja escuela, ha impregnado nuestra conciencia colectiva hasta el punto en que, en muchos casos, nuestros eufemismos más suaves para la raza, las condiciones médicas y la religión se han convertido en insultos (excepto cuando viene a burlarse de blanquecino; puedes hacer eso todo lo que quieras y es totalmente genial).
Incluso cuando estamos "lo suficientemente tranquilos" para poder burlarnos de las encantadoras diferencias entre los miembros de nuestro grupo multicultural de amigos, una de las formas más rápidas de hacernos retorcer es soltar un epíteto cultural anticuado y decirlo en serio. Mi hermano está saliendo con una chica oriental. ¿Hay un baño para inválidos aquí? Oye, cariño, ¿te importaría ser una buena niña y pasarme la engrapadora, si no es demasiado pesada para ti? No quisiera que arruinaras tu manicura. NO genial, amigo. No es genial El día que mi ex novio irlandés recitó la versión tradicional de eenie meenie miney moe 1 delante de mí y de otro estadounidense, casi nos cagamos en los pantalones.
1 "Tigre" se reemplaza con una palabra que rima mejor con el nombre del personaje de Pooh, Tigger. Y oh, comienza con una n.
Dinos que no podemos tener algo
Hay un problema insidioso que afecta a la generación actual: los derechos. A los niños estadounidenses de hoy se les enseña que no hay ganadores o perdedores en la vida, que son inherentemente maravillosos porque nacieron de esa manera y que cada uno de nosotros merece lo mejor.
Estos son, individualmente, sentimientos encantadores, pero si se aplican descuidadamente, ¿qué te dan? Una generación de personas que no entienden lo que es trabajar para lo que quieren. Personas que siempre quieren un trato especial. Las personas que se endeudarán por un televisor con pantalla de plasma porque, bueno, ¿no merecen HD? Dígale a un estadounidense que no consiguió el trabajo, que no hay bonos de vacaciones este año, que no pueden obtener el iPad 3 antes de Pascua, y que está arriesgando un berrinche. Problemas de clase alta, amigos. Problemas de clase alta.
Retener propinas
Oh hombre, odiamos esto. Incluso si entendemos lógicamente que una propina es algo que un técnico de servicio gana por un trabajo bien hecho, no podemos dejar de lado el hecho de que los empleadores de los barrios marginales de todo Estados Unidos pagan a sus empleados en la suciedad. Depende de nosotros ayudarlos, muchachos. La mayoría de nosotros éramos camareras o ayudantes de camarero en la escuela, y recordamos muy bien lo difícil que es brindar el servicio con una sonrisa por $ 2 / hora. Somos compasivos, estamos bien entrenados. Queremos respetar a las personas que intentan salir adelante.
La cultura de propinas estadounidense es espantosa para muchas otras personas en el mundo. ¿Solo les das propina sin importar qué, incluso si fueron groseros? 25%? Eso es una locura. ¿Taxistas? Bartenders? ¿Por qué tienes que dar propina al peluquero? Ya hacen un salario. El sistema se abusa totalmente. Piense en esos descarados empleados de Starbucks que sacaron una lata para recibir propinas. ¿Por qué, porque abrieron el registro correctamente? ¡Cómo te atreves! Nuestro trabajo es duro! Muéstrame un trabajo que no sea. Tal vez me gustaría un consejo para usar una fuente bonita, con un dólar adicional por cada broma que haga. Pero yo divago.
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Para el estadounidense, un mal volquete es un gilipollas. En las terribles ocasiones en que no tenemos suficiente efectivo para dejar una buena propina, nos sentimos como basura de estanque. Cuando invité a mi entonces novio irlandés a visitarme en Nueva York, estaba furioso con la idea de tener que dar dinero extra "por nada". ¿Qué tal si le doy dos dólares en cinco centavos? ¿Qué? Es lo mismo, ¿no? Eso debería haber sido una bandera roja para mí allí mismo.
Requerir que hablemos cualquier idioma que no sea inglés
Estos malditos inmigrantes: vienen a nuestro país, toman nuestros trabajos e invaden nuestra cultura. ¿Qué es esta mierda de “Presione 1 para inglés y 2 para español”? Estás en América, maldita sea. ¡Habla Inglés!
No importa que tan pronto como la mayoría de los estadounidenses salgan del país, esperan que todos los demás les hablen su idioma. ¿Cuál es el punto de aprender otros idiomas? Todos hablan ingles. Mientras que la gran mayoría de los ciudadanos del mundo aprenden inglés en la escuela y un buen número de personas en la industria turística entenderán inglés comercial, la suposición de que "todos" en el mundo hablan inglés es evidentemente falsa (dejemos al norte de Europa afuera) de esto; son fanáticos del genio lingüístico).
Visite cualquier otro país y salga de los centros urbanos para ver cuántas personas realmente hablan bien inglés. Piensa en tu propia educación: te hicieron aprender francés, pero tan pronto como dejaste la escuela, ¿cuánto retenías? Usted está familiarizado con el concepto de "úselo o piérdalo". Es lo mismo para todos los demás. En el pequeño pueblo italiano donde vivo, muy pocas personas hablan inglés. En la familia de mi madre, nadie habla inglés. Del lado de la familia de mi padre, solo mis primos lo hacen. Cuando vivía en Osaka, era extremadamente raro encontrar un técnico de servicio que hablara inglés más allá de "Herro" y "¿Qué quieres?"
Los estadounidenses no quieren creer esto. Las películas de Hollywood les han enseñado que los países extranjeros son como Epcot, llenos de individuos disfrazados que hablan un inglés con un acento encantador pero perfecto. Cariño, ¿por qué me está hablando en francés? Yo no hablo francés ¿Por qué no habla inglés? ¡Se supone que todos hablan inglés! ¡Los franceses son muy groseros! Polly-voo? Maldita sea, odio este lugar.
Y luego obtienes a los estadounidenses que se expanden y se niegan a aprender el idioma de su nuevo país. Es muy dificil. No pueden esperar que aprenda un idioma completamente nuevo. ¿Por qué no hay más letreros en inglés? Debería haber más letreros en inglés. Exactamente.
Cuéntanos que nada de lo que Estados Unidos hace es bueno
Oye, lo entiendo: nuestro gobierno ha hecho algunas cosas sombrías y nuestra gente puede ser muy ruidosa y desagradable. No tenemos edificios milenarios. No tenemos un lenguaje secreto que nadie más que nosotros sepa hablar. Nuestro chocolate sabe a goma, incluso los estadounidenses nacidos y criados están confundidos acerca de lo que constituye exactamente nuestra cocina, y "artesanía tradicional" no es la primera palabra que viene a la mente cuando piensas en las exportaciones estadounidenses.
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Una de las cosas que más irrita a otras culturas acerca de nosotros es que tendemos a tener una comprensión estrecha de los eventos mundiales. No es un estereotipo completamente injusto: muchos de nosotros estamos bastante desconcertados al saber que, fuera de nuestras fronteras, no somos exactamente los invitados a la fiesta favoritos del mundo. ¿Qué quieres decir con que no les gustamos? No entiendo. Pero estamos bien. Le dimos al mundo Nike, Hollywood, Elvis, Michael Jackson y el iPad. La gente ama nuestra mierda, ¿pero no les gustamos? ¡Pues que se jodan! Los estadounidenses también tienen sentimientos, ustedes.
Dinos que somos "simplemente" estadounidenses
Durante siglos, los inmigrantes que llegaron a Estados Unidos sintieron la presión de asimilarse, de borrar sus raíces. Se cambiaron los nombres, a los niños no se les enseñó el idioma de sus padres y las recetas tradicionales se bastardaron para satisfacer los gustos estadounidenses y utilizar ingredientes locales. Pero en las últimas dos generaciones, se ha vuelto aceptable, incluso deseable, tener vínculos con otras culturas, mejor aún si eres una mezcla "exótica" (he oído a amigos admitir sombríamente que "solo soy blanco").
En nuestra nación de crisol de culturas, una pregunta popular es: "¿Qué eres?". La pregunta está destinada a descubrir los orígenes étnicos de una persona, pero en las últimas generaciones los estadounidenses tienden a equiparar el origen étnico con la cultura. A los estadounidenses les gusta regresar, identificarse directamente con antepasados distantes que probablemente nunca hayan conocido. El hecho de que donde naces y donde creces, no en tu ADN, define más directamente tu cultura se les escapa. Incluso el "verdadero estadounidense" más acérrimo probablemente te dirá: "Soy británico / irlandés por parte de mi madre y holandés por parte de mi padre".
¿Qué tiene de aterrador mantenerlo real y llamarte estadounidense de todos modos? Los canadienses, australianos y neozelandeses no parecen tener este problema. Existe una sensación generalizada en todo el país de que no tenemos una cultura unificada, que solo robamos a nuestros antepasados. Si esto es así, ¿por qué somos algunas de las personas más reconocibles al instante en el planeta?
Si bien la mayoría de nuestros habitantes tienen raíces étnicas en otros continentes, una cosa es segura: los estadounidenses nacidos y criados comparten un lenguaje y acento únicos, la creencia en el poder del individuo, el miedo a los asesinos en serie y los gérmenes, la firme adhesión a medir cosas en Fahrenheit, pulgadas y libras, un amor por la conveniencia y el conocimiento inquebrantable de que cualquiera puede hacer cualquier cosa que se proponga. Sin embargo, esto es lo que generalmente sucede cuando le dices a un estadounidense nacido y criado que, culturalmente, son simplemente estadounidenses:
"¿Que eres?"
"¡Soy irlandés y orgulloso!"
"¿Qué? No tu no eres. Tu eres americano."
"¡¿Perdóneme?!"
"Naciste y te criaste en Estados Unidos, nunca has estado en Irlanda y tienes acento estadounidense".
'¡Cómo te atreves! Soy irlandés en ambos lados. ¡Eso me hace 100% puro irlandés! ¿Y qué si nunca he estado allí? Está en mi sangre. Tengo el pelo rojo! ¡Me siento irlandés! ¿Quién eres para decirme que no soy?
Pisar muy ligeramente con este. Podrías hacer llorar a una pequeña niña "polaca".
