USTED ESCUCHARÁ LA ERA: ¡No me importa nada! ¡Sube un recto! Pero realmente eres un cretino. ¡Qué idiota eres! ¡Podría matarte! Ve a dar dos mamada! Realmente me has roto la polla. Ve a tomar una mierda! ¡No podría darle una coliflor!
Y verás la ira, tanto en los ojos como en las manos. Las manos temblarán. Las yemas de los dedos rozarán la parte inferior de la barbilla. Los pulgares serán rastrillados a través de las gargantas. Las palmas abofetearán los bíceps. Los dedos índices y los pulgares formarán Ls y se desplazarán por encima de las caderas para indicar qué tan grande crecerá tu trasero por el golpe que recibirás.
A veces es difícil saber si están realmente enojados o simplemente muy, muy felices de verte. De cualquier manera, he aquí cómo hacer que los italianos pasen de ser simplemente excitantes a francamente incazzato.
Ejercita tu derecho de paso
He escuchado rumores de que hay leyes de tránsito en Italia. De hecho, incluso he visto señales que intentan imponer cosas como el límite de velocidad y las zonas de estacionamiento. Pero una vez que los ciudadanos están en el camino, todas las apuestas están canceladas.
Verá a imbéciles que conducen 150 km / h en carreteras de montaña sinuosas y sin luz por la noche, disminuyendo la velocidad solo cuando pasan la máquina de "trampa de velocidad" AutoVelox. Coches estacionados en las aceras, de lado. Semi pasando automovilistas. Motos pasando coches a la derecha. Los peatones se precipitan a través de carreteras muy transitadas siempre que lo deseen, esperando que frene por ellos: a menudo se encontrará frenando cada diez metros y, si no lo hace, ¿qué es, un animal?
Es un espectáculo de locos, las personas y los funcionarios de control de tráfico hacen su trabajo de manera tan esporádica que cuando, después de un año de dejar su automóvil en el mismo espacio, realmente obtiene la multa por estacionamiento ilegal, es como una doble bofetada.
Entonces, ¿qué leyes de tránsito puedes romper? Eso es fácil: puede infringir las leyes de tránsito que desee, siempre que no lo atrapen y mientras no moleste al tipo que está detrás de usted. También puede seguir las leyes de tránsito, siempre y cuando ningún otro automovilista tenga prisa.
La otra semana, conducía por una carretera principal, disfrutando plenamente de mi derecho de paso, cuando un imbécil sacó su auto de un callejón y me interrumpió. Toqué el claxon y le di la mano, solo para ver que se había dado la vuelta en su asiento delantero, mientras conducía, eso sí, para darle la mano y gritarme, como si yo fuera el imbécil.
Los conductores italianos aceleran, pasan, estacionan y cruzan la calle como cretinos, pero si te quejas cuando lo hacen, o lo haces tú mismo, bueno, solo estás pidiendo una pelea.
Salta el beso en la mejilla
Es costumbre en la cultura italiana saludar a tus amigos y familiares con un beso en cada mejilla, il bacetto.
A veces te sientes incómodo, o tienes prisa, y no te paras a besar las mejillas de todos. Espere una cara amarga y una reprimenda más tarde: “No me diste el bacetto. Pensé que estabas enojado conmigo.
Sugiera que las cocinas de otras culturas también podrían ser deliciosas
La comida italiana es amada en todo el mundo, y con buenas razones. Los italianos mismos están extremadamente orgullosos de su comida, por lo que si sugiere que otras culturas también producen buena cocina, se preparará para: "Quizás, pero nada es mejor que nuestra propia comida".
“Sí, pero la comida mexicana también es deliciosa. De hecho, creo que es mi favorito.
"No hay comida mejor que la comida italiana".
"¿Alguna vez has probado la comida mexicana?"
“No tengo que probar la comida mexicana. Sé que la comida italiana es la mejor.
"La comida mexicana es realmente deliciosa".
“No es tan delicioso como la comida italiana”.
Presione el problema y vea volar las chispas. No digas que no te lo advertí.
Joder con su comida
Bien, puedes comer las otras cocinas de mierda del mundo si es necesario. Pero no te atrevas, atrévete a joder con lo que es puro y santo.
Sin el conocimiento del resto del mundo, hay un conjunto de reglas extremadamente estrictas en la cocina italiana. Tradicionalmente, la pasta corta va con salsas de carne, la pasta larga va con salsas de mariscos. La pasta debe cocinarse con un puñado de sal de roca en el agua y cocinarse hasta que esté al dente; de lo contrario, no es pasta, sino mierda.
Caso en cuestión: un amigo mío me preparó la cena una noche y, mientras conversábamos, temía haber cocinado demasiado el rigatoni: "¡Si están demasiado cocinados, me MATARÉ!" (Felizmente, no lo estaban.)
Las recetas tradicionales no deben contaminarse con sustituciones. La pasta nunca debe cortarse con un cuchillo. El queso y los mariscos nunca deben mezclarse a menos que, tal vez, tal vez, esté agregando ricotta al pescado espigola o camembert al guiso de mejillones, pero incluso esos maridajes son tan vanguardistas que aterrorizan a la mayoría de los italianos.
Hoy en día, mucha experimentación está tomando por asalto las cocinas italianas de alta gama, es decir, combinando ñoquis con mariscos, pero toda la experimentación debe hacerse solo dentro de pautas estrictas. Por lo tanto, cuando los italianos están expuestos a la "comida italiana" fuera de Italia, bastardos para satisfacer los gustos de esa cultura en particular, no solo se horrorizan, sino que se ofenden mortalmente.
¿Pescados y mariscos con queso alfredo? ¿Pollo a la parmesana? ¿Pollo y albóndigas en pasta? Spaghetti “carbonara” hecho con crema y champiñones, no yema de huevo y mejilla de cerdo. ¿Queso cottage en lasaña? ¡Qué mierda es esta mierda! ¿Quiénes creen que son?
Una vez, un amigo mío en casa me preguntó si tenía recetas sencillas de pasta italiana. Le envié una receta para el espagueti al pomodoro de mi madre romana: espagueti con salsa de tomate fresco. Al día siguiente, me agradeció la receta. Estaba contento … hasta que me dijo que había agregado pollo, maíz y queso cheddar a la salsa. Corrí directamente hacia mi madre y tuvimos un buen llanto. Y decidió no enviarle más recetas.
Follar con comida italiana es una de las herramientas más poderosas que tienes en tu arsenal para cabrear a un italiano, así que úsala sabiamente. Así: en mi último viaje a casa en los Estados Unidos, recogí un par de latas de espagueti y albóndigas Chef Boyardee. La próxima vez que uno de mis amigos realmente me regañe, se lo mostraré. Trátame bien, amici. No molestes al estadounidense.
Mantenga sus cartas cerca
En comparación con las personas de otras culturas, los italianos son muy curiosos, casi entrometidos en curiosos. También tienen fuertes opiniones sobre lo que deberías estar haciendo. A los pocos minutos de conocerte, querrán saber la historia de tu vida: “¿Cuántos años tienes? ¿Tienes novio? ¿Sigues enamorado de él?
Una vez que te conozcan, a menudo te bombardearán con observaciones “útiles” como: “No deberías usar tanta sombra de ojos”. “Tu piel se está rompiendo mucho últimamente, deberías ver a un dermatólogo”. “¿Por qué no? ¿No sales y te acuestas? Es obvio que las partes de tu chica están oxidadas "." Esos no son los zapatos adecuados para ese atuendo. ¿No tenías las blancas?”“Tu cocina está organizada completamente mal”.
Es posible que sienta la tentación de decirles que se ocupen de sus propios asuntos, pero para ser cortés, solo tratará de mantener sus tarjetas cerradas o de seguir sutilmente haciendo exactamente lo que está haciendo. Esto te etiquetará como "frío", "cerrado", "difícil" y "grosero". Y te preguntas cómo no es grosero saludar a alguien con: "Te ves más gordo que la última vez que lo vi". tú."
Di algo remotamente negativo sobre la patria
Italia, en caso de que no lo supieras, es el mejor país del mundo. No hay país como Italia. Tiene el paisaje más bello. La comida más maravillosa. Es el lugar de nacimiento de todo lo bueno del mundo. Produce los mejores zapatos, ropa, música, automóviles, joyas, tecnología, cuero, textiles, cerámica y arte. Tiene la historia más emocionante. Tiene las iglesias más importantes. También tiene las mejores hojas, la mejor harina y las sillas más bonitas.
Citas reales de mi madre:
- “Esos zapatos son hermosos. Oh. Hecho en Italia. Por supuesto."
- “Esa es una gran tienda de regalos, ¿sabes? Productos seleccionados con gusto. Como en Italia.
- “¡Ganamos la Copa del Mundo! ¡Estoy tan feliz! Es porque somos el mejor país. El pais mas bello. ¡Tenemos los mejores jugadores de fútbol y ahora todos los demás lo saben!”
Solo trata de decirle a un italiano que Italia no es el mejor país del mundo. Te reto a un perro doble. No importa que la mayoría de ellos estén convencidos de que el país está jodido: “Este país apesta ahora. ¡Salgamos de este infierno económico jodido por la crisis! Iremos a un lugar agradable, como Estados Unidos.
Sin embargo, si sugiere, susurrando, insinuando, algo ligeramente negativo sobre la patria, bueno, prepárese.
Hazlos esperar
Me gusta pensar en los italianos como una intrigante mezcla de pereza e impaciencia. Si bien están muy contentos de tomarse su dulce tiempo haciendo la mayoría de las cosas, puede estar seguro de que si se les hace esperar, en la cola de la oficina de correos, en un tren parado, en el tráfico, las manos comenzarán a temblar y las voces se alzarán.
Estaba en un tren el otro día, y se detuvo entre dos estaciones. Inmediatamente, los gemidos comenzaron a sonar en los vagones del tren: "¿Qué está pasando?" "¿Qué está pasando?" "¡Queremos salir de aquí!" "¿Por qué nadie nos dice nada?" "¡Tenemos hambre!" "Tenemos frío!"
Hubieras pensado que estábamos en un campo de concentración.
Norte, Sur, mismo diferencial
Italia tiene 20 regiones y 110 provincias, cada una geográficamente distinta con una cocina, costumbres, acentos y dialectos muy variados. Tradicionalmente, el norte, alpino, industrial, se considera la parte "civilizada" de Italia, con la mierda cada vez más caótica a medida que avanza hacia el sur.
A los italianos realmente no les gusta cuando se mezclan regiones (carciofi alla giudia es un plato romano, ¿de acuerdo? No tiene nada que ver con Milán) o, no sé, hacer generalizaciones culturales sobre la gente de la nación en general.
Sí. Ahora puedo verlo: docenas de comentarios después de este artículo quejándose: “Estás hablando de esos groseros sureños; no somos así en el norte.
![Cómo Cabrear A Alguien De Inglaterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Cómo Cabrear A Alguien De Inglaterra [vid]")
