Viaje
A veces dormir en un albergue puede parecer una experiencia nueva y valiente. Aquí hay algunas maneras de hacerlo más agradable.
Todos podemos superar al tipo de guitarra acústica tocando a Jack Johnson en la esquina.
Intrínsecamente sabemos que el tipo mayor de Montreal se va a tirar un pedo mientras duerme. Y aceptamos que la señora de la recepción va a mentir sobre no tener habitaciones, a pesar de que le quedan siete en el cajón.
Sin embargo, hay cosas que se pueden hacer para que un albergue sea más tolerable.
Foto de 733.
Su grano de pimienta no es deseado aquí
Casi me desmayo mientras estoy parado en una cocina sobrecalentada, esperando un lugar para cocinar Ramen Surprise. La opinión de un hombre: simplemente no hay necesidad de hacer Coq Au Vin en un mechero Bunsen.
Si eres un gourmet de mochileros, planifica con anticipación y haz lo que puedas para hacerlo más rápido que Rachel Ray en velocidad de camionero.
Y por favor, deja de burlarte de mi comida mientras estofas tu carne de venado. Las huellas de esas chinches están a centímetros de su espátula, al igual que el resto de las nuestras.
No seas un Ziplock Mary
Aclaremos esto: no importa cuánto lo intentes, el suministro de calcetines para un año no se puede volver a empaquetar en un centímetro cúbico.
Especialmente al amanecer, cuando todos intentan atrapar un poco de shuteye. Acéptelo: sus guisantes van a tocar su puré de papas. Son las 4 de la mañana y estamos tratando de dormir. Solo corta la mierda.
Foto de stuhaigh.
Droga de Gateway
Claro que la computadora del lobby es un pedazo de mierda gigantesco, pero es NUESTRO pedazo de mierda gigantesco, lleno de virus, spyware y un historial de cookies que a menudo es criminal. Este no es el momento de instalar Worlds Of Warcraft o escribir un ensayo sobre Bungy Jump At Nevis.
Sube a la computadora, haz lo tuyo y bájate. Y por favor, recuerden, Facebook no es internet. Es facebook.
Sala de TV Cerdos
Derecho Podrías llevar fácilmente tu perezoso trasero a una hamaca y escuchar a Ben Harper allí. Esta sala es sagrada: tenga en cuenta el hecho de que no todos quieren maratón de películas de Arma letal mientras bebe muchachos y se duerme de forma intermitente.
Seguramente hay una maratón de amigos en un café cercano, donde puedes envolverte en tu pareo y pedir Pad Thai sin camarones.
Foto de Nest Hostels Valencia.
Eso no es champú en el piso
Hay una cantidad limitada de jabones que un hombre puede hacer en cincuenta minutos. Sabemos lo que está pasando allí.
Si bien apreciamos que no tenga convulsiones en la litera encima de nosotros, también tenemos que ir a la ducha después de usted y le agradeceríamos un poco de limpieza primero. Usa tu cerebro, hombre.
Reconoce tu Stank
Le pasa a todos: la ropa se acumula. Emplear The Pepsi Challenge en tus calcetines es una buena señal de que te estás metiendo en la habitación.
El hecho de que te pongas Fabreeze en el sujetador no significa que no huele a la caminata en la jungla que acabas de dejar. Un simple "oye, ¿alguien más necesita lavar la ropa?" Generalmente encontrará al menos otro socio para ayudar con fondos y espuma. Mira eso, has hecho otro amigo maloliente.
Foto de denmar.
Una carta al tipo que nunca sale de la habitación
Estimado señor. ¿Por qué te fuiste de casa? ¿No te aburres mirando las paredes y contando repetidamente la historia de tu inmersión nocturna en la Gran Barrera de Coral? ¿Cuántas veces puedes desempacar y empacar?
¿Puedo tener un momento a solas aquí para recoger mis pensamientos? Has estado sentado indianstyle en tu litera durante dos días, leyendo el Código Davinci. Hay todo un mundo allá afuera, señor. ¿Por favor?
Saludos cordiales, Tom
Cojín Pushin
Oh ustedes dos. Vimos su sesión de besos en el bar de al lado ir de PG13 a NC17 en aproximadamente cuatro cervezas y dos tragos. Todos sabemos que van a colarse en las literas del otro en quince minutos.
Como se sugiere en un artículo reciente aquí, ¿por qué llevarlo a un rincón oscuro? No hay una capa de invisibilidad para el sexo. Vas a hacer The Noise y todos nos vamos a burlar de ese ruido por el resto de la semana.
¿Foto en papel o plástico?
Voltear empleados A Brewski
Son trabajadores de un hostal, un clic en la cadena alimenticia del tipo que corta la garganta de una vaca antes de que la maten.
Todos sabemos que van a gastar su salario en hierba y nunca harán ese viaje a Nepal.
