Sexo + citas
El lugar donde compra sus sofás usados es donde encuentro a mis novios.
Soy una especie de Gurú de citas. No porque haya tenido éxito en las citas (no lo he hecho) o porque tenga algún tipo de conocimiento espiritual sobre la práctica de las citas (no), sino porque he intentado todo, desde bares hasta eHarmony y citas a ciegas. y de regreso. Además, Craigslist.
Así es, amigos: el lugar donde compra sus sofás usados es donde encuentro a mis novios.
Y como leí cientos de anuncios (y publiqué un par de docenas), me gusta pensar que tengo una pequeña idea de lo que, y lo que ciertamente NO, le dará una cita.
Sigue y sigue sobre lo linda que eres
No me importa si tu madre te lo dijo o si te golpean en la cafetería o si tu autoestima es tan alta que un ganso chocó contra su parabrisas: decirle a los extraños lo lindo que eres no funciona. Decirlo tres veces en un anuncio tampoco funciona. Y realmente no funciona si publica una imagen y demuestra que está equivocado.
Intenta publicar algunas fotos y deja que la audiencia juegue caliente o no en sus propias cabezas.
Publica una foto de una puesta de sol o un conejito borroso en lugar de tu cara
No pareces una puesta de sol o un conejito borroso. Y nadie está comprando lo que haces.
Publique una lista de todas las cosas que posee, especialmente las varoniles
Oooh, ¿tienes un auto y una casa y una tostadora y una cortadora de césped? Bueno, obviamente todos queremos salir contigo ahora.
Ignora todos los pequeños garabatos rojos y verdes debajo de tus palabras
La revisión ortográfica y gramatical es para coños. Si la persona a la que le escribes no puede entenderte, ese es su problema, ¿no?
Di que viajas bien, incluso si no lo estás
A todos nos encanta recibir correos electrónicos acerca de cómo “Wow, ¿viajas? ¡Yo también! ¡He estado totalmente en cada municipio de Pennsylvania!”A continuación, por favor.
Use las palabras "almas gemelas", "bebés" o "mi mamá"
Nadie quiere hablar sobre los bebés o tu madre en una primera cita. Y realmente no quieren discutirlos en un primer correo electrónico. Bueno, excepto tú, aparentemente.
CAPITALIZA TODO
ES MUY SEXY LEER TODOS LOS ANUNCIOS EN MAYÚSCULAS. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que gritar nos hace querer quitarnos nuestros pantalones. ESTA ES UNA GRAN ESTRATEGIA.
Publique una foto de baja calidad de usted de pie frente al espejo del baño arrojando un signo de paz
Preferiblemente, tus pantalones deberían estar a punto de caerse. Además, deberías estar frunciendo el ceño.
Use "u" en lugar de "usted" y "r" en lugar de "are"
Esto te hace sonar como una niña de 14 años de mensajes de texto. Espera … ¿eres una niña de 14 años? Si es así, deja de salir en Craigslist y ve a hacer una portada de libro de unicornio brillante o algo así.
Publica una foto de tu pene
Esto es especialmente encantador para aquellos de nosotros que navegamos en el trabajo (¿Se supone que no debemos hacer eso? Rasca eso. Nunca he navegado en el trabajo, entonces). También es maravilloso si tu pene tiene un color o forma extraña. ¿No sabes que no debe parecer un signo de interrogación púrpura?
Entonces, ahí lo tiene: si desea publicar un anuncio en Craigslist y obtener aproximadamente cero respuestas, siga las instrucciones anteriores.
Pero, con toda seriedad, si quieres salir en Craigslist (y lo hago, en realidad, lo recomiendo, ya que es rápido, fácil y te coloca frente a un enorme y nuevo grupo de novios / novias potenciales). usted mismo, use su corrector ortográfico, apague el bloqueo de mayúsculas, manténgalo simple y publique una imagen bonita de su cara sonriente. Hazlo y te sorprenderá tu éxito.
Si no escuchas mi consejo, ten cuidado. Podrías terminar en un libro.
