Dices que solo estás ahí para la cafeína, pero todos sabemos que tu pedido de café es la ventana oscura para tu alma. Esto es lo que los baristas piensan realmente de tu bebida.
Lattes “flacos”: vives con tus pantalones de yoga y pasas demasiado tiempo en Pinterest.
Frappuccino antes de las 8 am: probablemente esté en camino a su primer trabajo adulto, usando zapatos y pantalones reales sin spandex. Buen trabajo actualizando a adulto hasta ahora. Ahora es el momento de cambiar a una bebida matutina respetable.
Algo fuera del "menú secreto": eres una chica de 14 años con un iPhone 6 y zapatos Tory Burch. ¿Snapchat te puso a esto?
Eggnog latte - Eres un desastre. Serás el más perdido en la fiesta de Navidad de tu empresa.
Latte sin grasa de ponche de huevo: sabes que esto es como pedir una comida combinada Super Sized Big Mac con una Coca-Cola Light, ¿verdad?
Cappuccino: estudiaste en el extranjero en Italia, pero en realidad no aprendiste nada de tu experiencia.
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Té negro: probablemente estudiaste en el extranjero en el Reino Unido y / o estás enamorado de Benedict Cumberbatch.
Frappuccino de té verde: estudiaste en el extranjero en Japón, comiste sushi y miraste porno de anime (probablemente).
Latte de soja: eres súper terroso y probablemente vegano. Puntos de bonificación si trajo su propia taza y pide terrenos para su jardín.
Latte, sin espuma: eres de alto mantenimiento. Definitivamente devolverá esto al menos una vez.
Asado oscuro, negro - Eso es sexy.
Americano - * con la voz de Ron Burgundy * “¡Hola a todos! ¡Mira lo sofisticado que soy!"
Shot of espresso: eres tranquilo, de bajo mantenimiento. A menos que golpees esa mierda como un tiro. Estaba súper enojado cuando el Four Loko original fue retirado del mercado.
Té verde con miel: puedes permitirte comprar toda tu ropa de ModCloth, así que ¿por qué ordenaste lo más barato del menú? Probablemente porque compras toda tu ropa de ModCloth.
Espresso con panna - ¿Eres barista? Nadie realmente ordena esto.
Latte con jarabe sin azúcar y leche de soya: crees que esto es saludable. No lo es.
Café helado, negro: eres súper frío.
Redeye (café con un trago de espresso): anoche tuviste una noche difícil.
Blackeye (café con dos tragos de espresso): tienes un problema.
Dos tragos de café exprés en una gran taza de hielo: crees que eres tan inteligente, pero estoy listo para ti. Estúpido.
Smoothie - Acabas de correr ocho millas. Me impresionaría más si no muriera por la desagradable y sudorosa factura de $ 5 con la que acaba de pagar.
Mocha: no sabía qué más pedir (aunque miró el menú durante unos 10 minutos mientras estaba en la caja registradora, sosteniendo la línea).
Chai latte - Estás en camino al yoga. A las 6:30 de la mañana.
Frappuccino de caramelo con látigo extra y llovizna extra: tomas malas decisiones de vida.
Latte de calabaza con especias, en agosto - Por favor, cuéntame más sobre lo emocionado que estás por el clima de los suéteres.
Latte de ponche de soja - Oh, diablos. Actuarás realmente a la defensiva cuando te diga que el ponche tiene lácteos.
Otro café con leche de temporada: definitivamente vas a usar esto en Instagram. Voy a deletrear mal tu nombre a propósito. #Lo siento no lo siento
Espresso macchiato: eres súper genial o realmente molesto. Realmente no hay en el medio.
Triple grande, medio café, dos bombas, vainilla, dos bombas, avellana, mitad, soya, mitad sin grasa, 1.5 splenda latte - Déjame adivinar, siempre lo hacen bien en la OTRA cafetería, ¿no?
