1. Tus nuevos amigos pasaron toda la última semana quejándose de que el clima estaba a mediados de los años sesenta y nublado con chubascos ligeros, pero era la primera vez en meses que te sentías "completamente de nuevo".
2. Se niega a comer nova lox porque es un recordatorio demasiado contundente de que el salmón rojo de Alaska está fuera de su rango de precios fuera del noroeste.
3. Todos tus amigos están convencidos de que estás tratando de matarte cuando caminas frente a autos en una calle concurrida sin cruce de peatones, suponiendo que se detendrán por ti sin tocar la bocina / gritar obscenidades.
4. Has olvidado la sensación de barro entre los dedos de los pies mientras bailas desnudo con un bluegrass folk electrónico en un festival de verano en el Anfiteatro Gorge.
5. Has comenzado a sacarte el pelo después de darte cuenta de que nadie en tu nueva ciudad sabe lo que es la MLS, y por lo tanto no quiere saber acerca de tu próximo partido internacional de fantasía con un gol de último minuto de Diego Valeri. Y cuando dices "bundesliga" la gente piensa que estás haciendo ruidos de pedos con tu boca.
6. No puedes dejar de garabatear el monte. Capó en su calendario diario mientras se pregunta si las pistas de Meadows están abiertas en este momento.
7. Recientemente te arrestaron por andar en bicicleta desnuda durante el Naked Bike Ride … porque lo estabas haciendo a 3, 000 millas de distancia por ti mismo.
8. Mientras descansabas en la playa con tus amigos el fin de semana pasado, pensaste casualmente que sería mejor si fuera más frío y más nublado, y tuviera más piedras.
9. Has logrado convencerte a ti mismo de que ni siquiera te importaría hacer cola en Voodoo, solo para que puedas escuchar a los turistas hablar sobre la deliciosamente sombría vendemos-tocino-en-mediocre-donas-entre- ambiente de “strip-club-and-a-porn-theater” que solo Portland mola.
10. Hablando de clubes de striptease: has perdido la cuenta de cuántas veces has tenido que explicarle a tu amigo de un pueblo más sagrado que bailar en el poste es una habilidad increíble, y hacerlo mientras el fuego gira llamas de seis pulgadas Es una forma de arte. Y no, no todas estas mujeres son "víctimas de una sociedad corrupta".
11. Has tenido intoxicación alimentaria cinco veces en el último mes tratando de fingir que los camiones de comida fuera de Portland pueden ofrecer curry de queso checo hawaiano de alta calidad en un tazón de jalá.
12. La cadena de bicicletas de tu desesperado amigo se cayó, por lo que debes restablecerla. Según su amigo, luego procedió a reajustar los neumáticos, engrasar los engranajes y apretar los frenos en un estado de fuga.
13. Tu cita para el brunch se emocionó cuando vio a un ciclista pasar por el restaurante, pero estabas muy impresionado (y probablemente murmuraste algo así como "sí, pero él no está vestido como Darth Vader tocando una gaita que eructa fuego mientras lo hacía"). ").
14. Rechazas la invitación de tu amigo para ir a una piscina pública, porque todo lo que has querido hacer durante meses es flotar río abajo con una caja de cerveza y algunas de las hierbas de cosecha propia de tus vecinos, y simplemente no es mismo.
15. No puedes recordar la última vez que tu presupuesto de comida y cerveza fue más alto que tu renta.
16. Alguien en un bar tuvo el descaro de sugerir que los tatuajes en el cuello, el brazo y la cara te impedirían conseguir un trabajo decente y, olvidando por un momento de dónde vienes, casi estuviste de acuerdo con ellos.
17. Tu amigo ordenó un gin-tonic en una cervecería local y tú te encogiste como si hubieran pedido una cría de foca muerta.
