1. Corrige con suficiencia la pronunciación de los nombres de lugares de Londres por parte de los recién llegados
Has olvidado que tu "Leicester" inicialmente sonaba un poco como la "hermana de Laï" y que tu "Borough" solía ser tu "Boro". Te irritas cuando la gente comete los mismos errores, incluso si recién salieron de Kirguistán y no tienen forma de adivinar. Puh-lease, ¿me estás tomando el pelo? Es Lester Square y Burra Market Jeez. Campesinos.
2. Has visitado una estación de autobuses
Te has quedado dormido en un autobús nocturno y te has despertado varado en Hammersmith o Ash Grove, temiendo estar atrapado allí en un medio coma borracho por el resto de tu vida (a menos que los zombis te hayan atacado de antemano).
Pero realmente, no pasó nada y tuviste tu A a la Z, así que acabas de encontrar el camino a casa.
3. También ha visitado un área más allá de la zona 2
Te estremeces al pensarlo, pero parece que recuerdas haber llegado a Croydon, High Barnet, Brent Cross o Tooting Broadway una vez. Probablemente fue bajo extrema presión, pero en el lado positivo, ahora puede entretener a las multitudes desconcertadas con historias de cómo es la vida en esas partes del mundo.
4. Has elegido tu lado del Támesis
No podrías permanecer neutral para siempre: eres un londinense del norte o del sur. Ahora que se declara su lealtad, solo cruza a regañadientes el río y se aventura en el 'otro Londres' en algún momento de turismo (su tía abuela visitante insistió tanto en ver la Catedral de San Pablo o el South Bank), o para encontrar amigos que se mudó al lado equivocado (y me alegra que no los haya eliminado de su vida por completo).
5. Para ti, el "Príncipe Carlos" no se refiere al Royal, sino al cine más cool de Londres
Entonces, cuando 'vas al Príncipe Carlos', no tienes una cita muy sospechosa en el Palacio de Buckingham, solo vas a ver una película. Lo cual, seamos honestos, es probablemente un canto largo.
6. Esperas que todos los museos sean gratuitos
Estás tan acostumbrado a entrar al Museo Británico sin interrupciones que el concepto de pagar un museo se ha vuelto absurdo. De hecho, aunque no lo aproveche con la frecuencia suficiente, está tan enamorado de la política del museo de Londres que ha llegado a creer que el libre acceso cultural debería ser un derecho humano básico. ¿Qué, tienes que pagar para ver los frescos de Mona Lisa o Michelangelo? Humph Solo los buscaré en Google.
7. Una vez conseguiste una mesa en el bar de vinos de Gordon
Debe haber sido en su 18 ° intento en una cita sofisticada allí, y por una vez no se convirtió en una 'taza' en el Starbucks más cercano. Su cita quedó muy impresionada no solo por su elección de lugar, sino también por su capacidad para asegurar una mesa. No le dijo a él / ella que había acampado afuera la noche anterior y que había estado calentando su silla desde su apertura.
8. Eres bastante inmune a la rareza
El tipo Jesús está vivo en Camden, Hare Krishnas descalzos serenata a los compradores de Oxford Street, la tienda de Scientology en Tottenham Court Road, la gente vomitando en la calle a la hora de cierre del pub, actos extraños en Covent Garden o South Bank, chicas vestidas casi sin nada en el grueso del invierno, el caos del autobús nocturno … Blah, nada te atrasa. Lo has visto todo.
9. Ni siquiera intentas que funcione en un día nevado
Aprendiste tu lección de la manera más dura en tus primeros inviernos en Londres, cuando descubriste que ninguno de los otros 197 empleados se había molestado en presentarse a trabajar: a la primera señal de un copo de nieve, estás de vacaciones. Hay una convención de Londres que dice nieve = apocalipsis, y finalmente obtuviste el memo. No se preocupe, su jefe es muy consciente de que "nada se está ejecutando" y que salir de su casa en estas condiciones extremas podría ser mortal. ¡Así que simplemente súbete al tubo y llévate al pub!
10. Llegas al parque al primer rayo de sol
¡Caramba, mira esta ola de calor que se extiende por la ciudad! No está seguro de cómo reaccionará su cuerpo a temperaturas superiores a 20 ° C, pero vale la pena correr el riesgo. Reúne a tus amigos y dirígete a Hampstead Heath o Primrose Hill para un picnic al aire libre de Pimm's y fresas. Tienes un momento tan encantador en este clima maravilloso … y así, todos tus arrebatos de "los últimos cinco meses en este lugar olvidado de Dios" se borran.
11. Nunca podrías vivir solo otra vez …
Se escucha que en otras ciudades, los estudiantes y los jóvenes profesionales tienen su propio estudio. Querido señor, ¡qué terriblemente deprimente! Has venido a disfrutar de la vida comunitaria, y extrañarías que Stu se cayera el pelo en la ducha, que Ruth dejara notas pasivas-agresivas en el refrigerador y que Mario cocinara regularmente comidas de tres platos a las 2am.
En resumen, se vende por compartir la casa y NUNCA LO DEJARÁS. Ni siquiera cuando estás casado. Ni siquiera cuando tienes hijos. Y esto es bueno, porque es posible que nunca pueda permitirse el lujo de hacerlo.
12.… O has sucumbido al "sueño británico"
No sabes lo que te pasa, pero recientemente, te has sorprendido teniendo visiones pastorales. Visiones de una vida sin ruido de tráfico, sin atascos, bueno, sin tráfico. Has comenzado a sospechar que Londres puede no ser una ciudad para vivir para siempre, y estás aceptando la idea de mudarte al "país". Incluso te has convencido de que tus hijos serían mucho más felices creciendo en una cabaña en una aldea aislada …
No seas tonto: después de los 8 años, tus hijos te odiarán por sacarlos de la civilización. Esto es solo el agotamiento de Londres. Tómese unas vacaciones en los Cotswolds y pronto se curará.
13. Entiendes la jerga cockney que rima
Nah, es broma! ¡Eso no es probable que suceda en un millón de años!
