1. Vivir en los bocadillos de Reese, Yo en el camino y helado
En 20 años, verás ese contenedor de Haagen Dazs y sentirás que te golpea en las caderas. Obtenga su cantidad de Chunky Monkey ahora, porque antes de que se dé cuenta, su metabolismo se ralentizará junto con su capacidad de tragar cerveza, y anhelará los días en que "no, gracias, no estoy aburrido". Las palabras que habitualmente murmuraste entre lágrimas y jadeos por aire.
2. Mudarse a través del país para esa persona especial ahora mismo
Odio decírtelo, pero esto casi nunca funciona. Técnicamente. Es decir, la relación casi nunca funciona. Terminas en su ciudad con sus amigos y todo se siente demasiado forzado y no necesariamente tú. Pero el pateador? Es probable que sea una de las mejores cosas que te sucederá, así que cuando llegue la oportunidad, tómala. ¿Aprenderás quién eres y de lo que eres capaz, tu red se vuelve miles de millas más ancha y tu libro de experiencias? Eso mucho más grueso. Claro, tus amigos te dirán "Te lo dije", pero estabas tomando riesgos en nombre de looove. Admirable, de verdad. Casi noble, incluso.
3. Trabajando por una causa, no un cheque de pago
Unirse a Americorps, Teach for America, Peace Corps o cualquier otra organización similar puede no ser lo que sus padres tenían en mente, pero vivirán. Es posible que no esté conduciendo su Tesla por las calles de Palo Alto, pero estará ayudando a otros, haciendo algo en lo que cree y construyendo su carácter recién adulto. Está bien traer a casa los cheques de pago que hacen que Turbotax se retuerza, especialmente cuando tienes una muy buena razón para ello. Y una muy buena razón, si no la mejor.
4. Quemar los puentes correctos
Se necesitan 20 años para darse cuenta de que algunas personas simplemente apestan. Apesta Es en esta década cuando te das cuenta de en quién quieres convertirte, el tipo de personas que quieres a tu alrededor y quién simplemente te hace querer meterte los dos dedos en la boca para que puedas apretar el gatillo imaginario. Adiós, amigos tóxicos con los que alguna vez compartiste lazos para el cabello. Adiós chico lindo en Bio que te engañó de todos modos. Ya no es la era de necesitar aceptación y popularidad mundial … es la era de necesitar Netflix y una botella mediocre de vino tinto.
5. Renunciar a su robusto 9 a 5 para perseguir su creatividad
Si Broadway llama, vete. Si las luces del campo de Nashville están llamando, ve. Si la pintura de tiza en los escalones de Sacre Coeur está llamando, ve. Puede fallar, claro, pero lo hizo. ¿Recordarme cómo hay remordimiento en eso?
6. Mudarse al extranjero directamente de la universidad
¿Quién necesita 2 años de experiencia laboral cuando puede obtener 2 años de experiencia de vida? Claro, eventualmente regresas a casa y encuentras que tus amigos están comprometidos y reciben promociones y compran Volvos, ¡pero oye! Aprendiste un nuevo idioma, lo hundiste en el tercer mundo (o en los cafés de París, lo que sea), y eres un rudo mundano certificado. Un espía, tal vez. Básicamente eres James Bond por lo que todos los demás saben. Usted demostró que no solo puede manejar un ambiente de trabajo estresante, sino que también puede manejar un ambiente de vida estresante. Mira que te vas! … Y si realmente quieres, puedes comprar el Volvo más tarde.
7. Gastar todo su dinero de dicho trabajo en el extranjero en viajes y visitas a casa
Cuando vivía en Vietnam, gasté miles de dólares en viajes. Miles A lugares como Inglaterra, Alemania, España, Francia e Italia. Whoops Nunca llegué a Hanoi, pero logré ahogarme en un helado en Roma. Básicamente, vivir en el sudeste asiático financió mi experiencia europea 2014. Y está bien. Podría haber ahorrado esos fajos de dinero y haber hecho algo un poco más práctico, pero … ¿por qué? No dormí en sábanas de dibujos animados y me metí en 7 accidentes de moto por nada y, maldita sea, tengo recuerdos europeos concretos para demostrarlo.
8. Cumplir con una relación, incluso cuando sabes que sigue su curso
Todos lo hacemos Y todos salimos un poco más inteligentes y con un motor de búsqueda interno más refinado. Nada de lo que avergonzarse aquí, amigos.
9. Adhiriéndose firmemente a las 3am cuarta comida diariamente
Ver punto 1 arriba. Pero también, alguien tiene que apoyar a Taco Bell. ¿Si no es ahora, cuando? Si no eres tú, ¿quién?
10. Permitir que abogados de 40 años te compren martinis un martes por la noche antes de ese examen
No hay nada malo en esto. Déjame repetir: no hay nada de malo en esto. Porque si no haces esto, terminarás preguntándote cómo habría sido tu vida si hubieras dejado que esos abogados de 40 años te bañaran con cosmos, y el "¿y si?" Te habría matado. Bromeando Nunca te preguntarás eso. Pero si no se suelta y hace caso omiso de su mejor juicio de vez en cuando, es posible que tenga una energía acumulada desagradable que podría convertirse en una crisis de mediana edad mal programada que realmente es mejor evitar. Así que, siéntete halagado, ensucialo más y pídele al profesor que vuelva a tomar el examen después del fin de semana. Estás ejecutando el juego largo aquí; Él lo entenderá.
11. Unirse a esa banda de covers de los 90 que se especializa en Blink 182
Porque en 20 años, esos jeans ajustados y esa camiseta raída simplemente no se verán tan bien.
