No vivirás en Beaverton
Vive en Sellwood o incluso en St Johns. Pero viva en la expansión suburbana que es Beaverton y sus elecciones de vida nos parecen cuestionables.
Sabrás cómo prepararle un café matutino utilizando los métodos de preparación más pretenciosos posibles
Apreciaremos su talento para preparar frijoles con esa máquina retro de vertido de vidrio. Solo asegúrese de que los frijoles estén recién molidos.
Te abstendrás de llevarnos a un club de striptease en la primera cita. O la segunda cita
Una noche en Union Jacks Club no pasa por una cita. Bueno, al menos no los primeros. Esto es Portland, después de todo.
No serás un cabeza hueca
Tu obsesión con las pesas y la proteína en polvo es una conversación aburrida. Lo sentimos hermanos, los bíceps del tamaño de melón no nos impresionan.
Tendrá otra forma de empleo además de su "negocio" de elaboración casera
A veces queremos ir a una cita que implique una actividad que no sea tomar sorbos caseros en su patio trasero.
Debes estar versado en actividades al aire libre como escalada, senderismo y ciclismo
Porque, ¿qué más hacen las personas sanas por aquí?
Evitarás el crecimiento del vello facial de proporciones de Charles Manson
Ve a la barbería de los obispos. Realmente no queremos ocuparnos de la quemadura de la barba después del maquillaje.
Nunca usarás jeans ajustados que sean más ajustados que los nuestros
A menos que realmente puedas lograrlo.
Amarás tu guitarra DIY que construimos para ti. De una caja de flores
Obviamente pasamos un tiempo haciéndote un regalo de cualquier basura reciclable que tuviéramos, así que al menos finge amarla.
Estarás en una banda. Incluso si es una mierda
Aprende alguna forma de talento musical. Lo más probable es que te acueste aquí.
