Yo era un adolescente gótico. Absoluta Dr. Marten pisoteando, pintando las uñas de negro, absentando absenta, sudando con capucha, leyendo Anne Rice, odiando el pastel, manchando SPF 125, adorando las uñas de nueve pulgadas, goth que avergüenza a los padres.
Para deleite de mi madre, he eliminado la mayoría de los adornos de esa época, salvo mi entusiasmo por los cementerios. Dondequiera que viajo, los busco, y dado que el entierro se encuentra entre las pocas costumbres culturales ubicuas, no son demasiado difíciles de encontrar. No importa a dónde vayas, es probable que alguien haya muerto antes de que llegaras allí.
Picnics
Parece un poco presumido decirle a la gente muerta que estás vivo y sano y que estás comiendo un sándwich de queso artesanal, pero hay algunos cementerios tan hermosos que prácticamente piden un mantel a cuadros y una buena botella de chenin blanc.
Caso en cuestión: Cementerio Green-Wood en Brooklyn. El lugar es tan bucólico y la vista del horizonte de Nueva York tan impresionante que parece un picnic es una muy buena idea. Solo recuerda no ser un imbécil y limpiar después de ti mismo. Mientras lo hace, deténgase y presente sus respetos a Jean-Michel Basquiat, posiblemente el ciudadano más famoso del cementerio. Alternativamente, para la multitud de namastes nigrománticos, Greenwood ofrece clases de yoga de fin de semana entre las lápidas. Seriamente.
Cine
Esto puede ir en cualquier dirección. El video de 1988 de INXS para "Never Tear Us Apart", con sus abrigos sombríos, su solitario saxo solo, la luz invernal y las imágenes panorámicas del cementerio judío de 600 años de Praga, es esencialmente un video promocional post-Velvet Revolution para el turismo checo. Es un hecho, y el cabello del cantante principal Michael Hutchence en el clip es una revelación.
¿La sesión de mierda inducida por LSD de Easy Rider entre Dennis Hopper, Peter Fonda y un par de prostitutas entre los mausoleos en el cementerio n. ° 1 de St. Louis de Nueva Orleans? No tanto. Tras el lanzamiento de la película, la Iglesia Católica, que no se muestra amable con la intrusión, decretó la prohibición de filmar en el cementerio más antiguo de la ciudad. Curiosamente, fueron geniales con el actor Nicolas Cage comprando un sarcófago piramidal para sí mismo en 2010. Puede ver el futuro lugar de descanso final del Sr. Cage y la tumba de la sacerdotisa vudú Marie Laveau al reservar uno de los recorridos de Save Our Cemeteries de la ciudad.
Frotamiento de lápidas
A menos que usted sea Morrissey, o un descendiente directo del tenedor de la tumba en cuestión, yo llamo a la práctica de las transferencias de carbón un no. Peor aún es el uso de crema de afeitar en lápidas antiguas para hacerlas más legibles. Esa mierda contiene químicos impronunciables aún no creados en el momento en que se cortaron muchas lápidas. Nadie quiere que la última evidencia de su vida sea untada en Gillette. Tosco.
Fotografía
Fotografiar cementerios está bien. Fotografiar a los dolientes en el acto de duelo no lo es. La dama de lana negra y una babushka desteñida con dolor en la cara no es un tema apropiado para un ensayo fotográfico en blanco y negro de Tumblr. Aprendí esto de la manera difícil en el cementerio de La Recoleta, en Buenos Aires, y estoy seguro de que todavía tengo una maldición de blasfemo alrededor de mi cabeza hasta el día de hoy.
Tomando recuerdos
Un ex novio me trajo un fragmento de hueso de una catacumba romana. La mierda no está bien. Es una invitación a los malos sueños y la razón por la que obtuvo el prefijo "ex-".
Dejando recuerdos
Estoy a favor de un alter improvisado y accidentalmente artístico. Es conmovedor y dulcemente pagano cuando se hace dentro de lo razonable. ¿La misteriosa botella de coñac y la trinidad de rosas que quedó en la tumba de Edgar Allan Poe en Baltimore? Un poco dramático para mi gusto pero apropiado de todos modos. ¿Púas de guitarra, whisky y polaroides que destellan las tetas en la lápida de Dimebag Darrel? Absolutamente apropiado.
Sin embargo, trazo la línea en las colillas y encendedores. Los vi en multitudes en el Père Lachaise de París alrededor de la tumba de Jim Morrison. ¿Realmente crees que el cadáver resucitado del Sr. Mojo Rising se haría cosquillas al ver su lugar de descanso final cubierto de encendedores Bic de mierda, mala poesía y Marlboros manchados de lápiz labial? Yo creo que no.
Guarda tu lápiz labial para la tumba de Oscar Wilde unas filas más tarde. Está bellamente cubierto de besos manchados de rojo, un homenaje al hombre que una vez escribió: "Un beso puede arruinar la vida humana". Pero sea sigiloso al respecto: las autoridades francesas amenazan con multar a cualquiera atrapado en el acto por 9, 000 euros. Un poco mojigato para una cultura que supuestamente inventó el arte del maquillaje.
