Estilo de vida
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Parece que se esperan ciertas cosas de nosotros. Se supone que debemos ir a la universidad, conseguir un buen trabajo, obtener un ascenso, comprar una casa, casarnos y tener y criar hijos, todo ello manteniendo una apariencia respetable, un buen círculo de amigos y una carrera. Y aunque no todos se ajustan a esta "norma" extrañamente poco atractiva que alguien creó, la presión aún recae sobre nosotros para tener / hacer todas estas cosas. Es posible que no se dé cuenta, pero no encajar en estos moldes podría estar estresando inconscientemente.
Siempre supe que la idea fabricada de una vida no era para mí. No quiere decir que haya algo malo en eso, si te hace feliz. Pero para mí, la idea de eso me llenó de temor desde muy joven. Todavía lo hace.
Recientemente contribuí con una pieza corta a un artículo en la revista U sobre las presiones que enfrentamos en nuestros 20 años. Las respuestas que recibí de todo el mundo fueron increíbles. De hecho, me inspiraron para escribir este artículo. Lo que escribí para la revista U fue solo una pequeña parte de la historia.
Cuando tenía 22 años me gradué del Royal College of Surgeons con una Maestría en Farmacia. Mi familia estaba orgullosa. Yo estaba agotado. Mi título había sido difícil y decir lo mismo sobre mis Maestros sería una subestimación masiva. A los 23 años tenía un trabajo permanente con una gran cadena de farmacias. Me pagaron bien. Tenía un apartamento de dos habitaciones en el que vivía solo. Estaba saliendo con un hombre que estaba locamente enamorado de mí. Así que eso es carrera - tick, house - tick (ish), relación - tick. Y por un rato, fui feliz. Quiero decir, se suponía que debía ser feliz con eso, ¿verdad? Eso es lo que todos me decían.
No me malinterpreten, me encantó donde vivía: Torquay, Devon es un lugar hermoso. Me encantó mi departamento. Incluso me encantó mi personal y la mayoría de mis pacientes. Tenía grandes amigos a mi alrededor. Pero había algo mal. Simplemente no podía explicarlo.
Lo noté por primera vez a mediados de 2013 cuando comencé a acostarme inmediatamente después del trabajo. Mi rutina: trabajar hasta las 6 p.m., en casa a las 7 p.m., en la cama a las 8 p.m. No tenía televisión en mi habitación, simplemente me recostaba allí. No importaba cuánto dormía, mi estado de ánimo era inestable. Pasé de cantar canciones en el dispensario a llorar en los inodoros para que mi gerente no lo viera. Una noche llegué a casa, me metí en la ducha y lloré como si hubiera sufrido una grave tragedia personal. No era tranquilo, sollozos muy bonitos como los que ves en las películas. Estaban enojados, ruidosos, llorando lágrimas. El tipo de lágrimas que no había derramado desde que era niña. Y no tenía idea de por qué. Acabo de tener esta oscura sensación de vacío en medio de mí. En 2014 rara vez había un día en el que no me echara a llorar en el trabajo o en casa.
Mi madre vino a visitarme una vez y comencé a llorar cuando se iba porque no quería estar sola con cómo me sentía. Terminé corriendo hacia el estacionamiento detrás de ella, esperando desesperadamente que aún no se hubiera ido, sacando mis ojos. Apenas podía respirar entre las lágrimas. Y cuando ella me preguntó qué estaba mal, no supe qué decir. Todo lo que sabía era que no era feliz. Ella estaba preocupada por mí entonces.
Una noche en 2014 necesitaba ir a la tienda local por un poco de pan. Estaba a solo 3 minutos a pie de mi apartamento, pero me llevó mucho más tiempo. Mis extremidades se sentían como plomo y no podía sacudir la fatiga extrema que sentía. Estaba a menos de 50 metros de la tienda cuando realmente sentí que no podía seguir. Parece ridículo ahora. Ni siquiera puedo imaginar sentirme tan cansado, pero en ese momento era tan real. Miré a mi derecha y había un pequeño nicho en la parte delantera de un café y todo lo que quería hacer era rendirme, acurrucarme en una pelota y dormir allí. Eso realmente me aterrorizó. Terminé sentado en un banco a solo unos segundos de la tienda, llorando. Y de nuevo, no podía entender por qué. Nunca llegué a la tienda.
No mucha gente sabía lo que estaba pasando. No hablaba de eso, vivía solo, y la mayoría de mis amigos cercanos se habían mudado para entonces. Desde el exterior, habría parecido que todo me iba muy bien. Me estaba yendo tan bien en el trabajo que querían promocionarme. Había destrozado todos mis objetivos. Pero mi gerente sabía que había algo mal. Ella quería que hablara con mi médico, y realmente lo consideré. Sabía por trabajar en una farmacia que los medicamentos podían ayudar a las personas; Simplemente no quería ser una de esas personas.
Un par de veces, otros farmacéuticos habían venido a mi farmacia para surtir sus recetas de antidepresivos. Y mientras se los entregaba, pensé para mí mismo, ¿en eso me voy a convertir? ¿Es inevitable? Fue entonces cuando me di cuenta de que tenía que hacer algunos cambios en mi vida. Necesitaba cambiar lo que pudiera sobre mi situación y esperar que hiciera una diferencia.
No tenía un plan establecido, pero ansiaba mucho el cambio. Estaba desesperado por eso, y comencé con mi relación. En ese momento estaba completamente indiferente. Mi compañero quería establecerse y la sola idea de eso me horrorizó. Una vez que terminó la relación, sentí que me quitaban un peso de encima. La oscuridad no había desaparecido, pero el borde fue quitado.
Empecé a hacer pequeñas cosas para tratar de cuidarme mejor. Empecé a correr de nuevo. Necesitaba ese impulso de serotonina. Solo escuché música que podría considerarse "alegre". Compré cosas que me gustaron e intenté comer más sano. Nunca me quedé hasta tarde en el trabajo y comencé a practicar meditación.
Después de mucha consideración, me di cuenta de que mi vida se había desviado. No era una cosa en particular, lo era todo. No quería todas esas cosas que la gente y la cultura pop me dijeron que debería estar feliz de tener. Entonces, decidí alejarme de la situación, alejarme de esa vida de cortador de galletas en la que había caído.
Durante mucho tiempo culpé a mi trabajo como farmacéutico de mi infelicidad. Si trabaja en un entorno médico, sabrá lo extremadamente estresante que puede ser. Y la compañía para la que trabajé continuamente ejercía una presión increíble sobre sus farmacéuticos para lograr objetivos inalcanzables (al menos sin comprometer la seguridad del paciente). De hecho, hubo una gran cantidad de artículos sobre cómo esta empresa (mal) trata a sus farmacéuticos, lo que lleva a problemas de seguridad mental y salud mental con su personal. Estaba desesperadamente infeliz mientras trabajaba para ellos. Sin embargo, no puedo decir que mi trabajo fue la razón de mi depresión, pero ciertamente me empujó a hacer el cambio en mi vida que necesitaba.
Dejé mi trabajo, renuncié a mi departamento, me despedí de mis amigos y compré un boleto de avión alrededor del mundo. Fue entonces cuando comencé mi sitio web, ¿Dónde está Tara? Algunas personas pensaban que era valiente. Otros pensaban que estaba loco. No me sentía valiente, solo estaba desesperado por ayudarme a mí mismo. Me pareció lo más obvio que debía hacer.
No voy a decir que viajar se libró de la oscuridad y de repente me hizo caminar por la habitación como una animadora. No lo hizo. Pero cambió mi perspectiva y me recordó quién soy realmente. Todavía siento el vacío a veces, pero es fugaz y manejable. Hay momentos durante mis viajes cuando estoy exhausto, hambriento e irritado. Viajar no siempre es glamoroso. A menudo sufro de viajes agotados. Pero ya no lloro con el vacío y la desesperanza que sentía antes. Estoy tan abrumadoramente feliz con lo que estoy haciendo con mi vida en este momento que nunca podría sentirme desagradecido por ello. Todo lo que tengo que hacer es recordar dónde solía estar hace solo dos años y una sonrisa se extiende por mi rostro, sin importar las circunstancias.
Nadar en una cascada secreta en Sri Lanka con algunos de mis bloggers de viajes favoritos, beber coco arak con nuestro maravilloso mayordomo Eranda.
Hoy viajo por el mundo por invitación de juntas de turismo y aerolíneas. Solo en 2016 visité 18 países. Conozco personas increíblemente interesantes y variadas de todos los rincones del mundo. He tenido fotos destacadas en Lonely Planet y otras publicaciones de viajes importantes. He escrito artículos de viaje para periódicos nacionales. Hago lo que amo y de alguna manera consigo que me paguen por ello. Estoy realmente feliz con el lugar en el que me encuentro en mi vida en este momento, a pesar de que vivo en casa, no tengo un trabajo permanente y no estoy cerca del matrimonio o los hijos. Lo más importante, no recuerdo la última vez que lloré que no estaba relacionado con el síndrome premenstrual.
No me he alejado completamente de mi profesión; Todavía hago ocasionalmente un día de farmacia en Dublín. No soy una de esas personas que “renuncian a su trabajo y viajan por el mundo”. Pero escojo y elijo cuándo y si quiero trabajar. Y generalmente solo elijo las farmacias bastante pagas y bastante silenciosas. Significa que puedo mantener mi conocimiento sin estresarme demasiado. Y, dado que gano bastante dinero de mi sitio web, solo trabajo un máximo de ocho días de farmacia al mes. A veces trabajo cuatro, a veces ninguno. Y no tengo que pedirle permiso a nadie para ir de vacaciones. Realmente funcionó increíblemente bien a ese respecto, aunque no lo preví como una opción cuando estaba en mi peor momento. Realmente es muy sorprendente cómo funciona la vida a veces.
Mi familia finalmente ha llegado a mi gran cambio de vida. Durante un tiempo, mi madre siguió tratando de "arreglar" mi "problema", pero no era algo que nadie más pudiera solucionar. Necesitaba resolverlo por mí mismo. Y seré el primero en admitir que todavía no estoy completamente allí, pero estoy en camino.
[Esta publicación fue publicada en su formato original aquí, y reimpresa en Matador con el permiso del autor]
