Humor
Hola viajeros, no necesitas gastar dólares en un disfraz de Halloween.
En lugar de tratar de ser creativo este año, ¿qué tal si te presentas en la fiesta de tu amigo vestido como tu propia raza especial de viajero? Yo: el bebedor de cerveza con nervios agotados y 30 cuadernos. Mi atuendo cotidiano, de verdad.
Si no encajas en ninguna de estas categorías, comparte tus secretos de estilo.
El mochilero
No traigas cerveza ni favores de fiesta. Preséntese con una barba, una mochila de gran tamaño y un diario de viaje. Señoras: mantenga fresca la barba de sus piernas. Asegúrese de tener un ligero olor corporal para combinar con sus pantalones cargo arrugados. Quejarse de estar en la ruina, a menudo. Foto: Sigfrid Lundberg
El aventurero
Debes presentarte vestido de pies a cabeza en las famosas marcas al aire libre, North Face o Patagonia. Lleve un poste de senderismo que luego puede usar para empujar a las personas borrachas desmayadas. Las gafas de esquí y un balaklava ayudarán a indicar su amor por la aventura durante todo el año, al igual que las decenas de mosquetones que adornan su atuendo. Si es posible, asegúrese de que su vello facial tenga nieve. Foto: Sigfrid Lundberg
El surfista del sofá
Trae tu laptop. Ofrezca a todos una muestra de una bebida famosa de su país de origen. Confía en tu agradecimiento por tener un lugar donde chocar y por la experiencia local "auténtica". Tira tus pertenencias por la habitación. Descansa en el sofá. Bonificación: Trae una tabla de surf. Foto: virtusincertus
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El turista jubilado
Preséntese en un enorme autobús turístico con aire acondicionado. Haz que unos 40 de tus amigos bajen y literalmente pululan por la fiesta. Envuélvete con los otros invitados. Tome fotos de todo: las botellas de cerveza vacías, los asistentes a la fiesta, la casa de los anfitriones de la fiesta. Empuje a esos malditos jóvenes fuera del camino; de todos modos, les queda mucho tiempo para ver las vistas. Luego, quejarse de la comida y seguir adelante. Funciona como un autobús de fiesta. Crash cada fiesta en la ciudad. Foto: Mooganic
El spring breaker
Aparecer en bikini o Speedo. La mayoría de la gente lo confundirá con un disfraz genérico de "cualquier cosa sexy", de todos modos. Albóndiga sexy. Rollo de papel higiénico sexy. Árbol sexy Se darán cuenta de su locura cuando saques las bebidas energéticas Monster, el mayor suministro de cócteles azucarados que puedas permitirte, una serie de condones y algunas alitas de agua. Pregúnteles a todos dónde está la piscina. Enciende la electrónica donde quiera que vayas. Practica el estilo Gangnam por adelantado. Foto: Fitsum Belay / iLLIMETER
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El volunturista
Vístete modestamente, puro. Las camisas abotonadas y los pantalones caqui funcionan bien. Use un cinturón de herramientas y explique a todos cómo está construyendo casas para familias en Guatemala. Pausa y reflexiona a menudo sobre cuánto bien estás haciendo en el mundo. Enlace instantáneamente con cualquiera de una raza diferente. Abrazar a los niños pequeños. Aplique suciedad en la cara y el cuerpo para dar la apariencia de que no tiene miedo de ensuciarse, todo en nombre de la caridad. Foto: Dave Bezaire y Susi Havens-Bezaire
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El adicto a los medios
No importa si eres periodista, bloguero, cineasta o fotógrafo: lleva 40 cámaras, dos computadoras portátiles, cinco computadoras portátiles y el mejor equipo de viaje de marca que puedas encontrar. Puede disfrazarse como un disfraz habitual, pero todos sabrán la diferencia. NO permita que los invitados se acerquen a la mesa de refrigerios hasta que le tome fotos, primero con su iPhone para Instagram y luego con su DSLR. Dé a todos en la fiesta su tarjeta de presentación. Diles que detestas las reglas del mundo, hombre. Muéstreles su transmisión de Facebook, llena de bonitas fotos de paisajes y citas inspiradoras. Ríete cuando te digan que realmente les gusta su trabajo de oficina y su casa. Foto: dennis
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El RTW-er
Sopla a través de la fiesta como un huracán, arrebatando puñados de comida, tragando cervezas, moliendo a los anfitriones de la fiesta. Entonces vete abruptamente. Grita algo sobre tener que tomar tu vuelo transatlántico a Islandia. Lleve 20 tarjetas de embarque diferentes en su mano, junto con una billetera cargada con talones de boletos, mapas y visas. Use un bikini debajo de una chaqueta gruesa, porque una vez que haya terminado con un chapuzón de oso polar en Islandia, se dirigirá al Mediterráneo. Foto: Ed Yourdon
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El crucero
Lleve una tumbona en una mano y un martini en la otra. Usa gafas de sol y un sombrero de fieltro. Vístase con un vestido de verano que cuesta más que la mayoría de los vestidos de noche. Coloque su tumbona en el medio de la cocina, despliegue un mapa y pregúntele a alguien cuánto tarda en llegar al siguiente puerto. Pregúntese en voz alta sobre qué 'actividades fuera de borda' hará allí durante tres horas completas. Foto: orionpozo
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Los recién casados
Aparece usando el mismo esquema de color que tu nuevo compañero de vida. Ríete cuando alguien te señale que estás vestida igual y afirmas que es un error. Parece caprichoso para la cámara. Sigue jugando distraídamente con tu anillo de bodas. Aplique protector solar a su pareja, con frecuencia. Posa para fotos tontas a menudo, frente a todo. Foto: Dunedin NZ
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