1. Hacer donas en el estacionamiento vacío de Meijer se considera educación del conductor
Si su cumpleaños número 16 cae en algún momento entre octubre y mayo, aprender a controlar su automóvil mientras gira en la nieve y el hielo negro es una capacitación necesaria antes de tomar su examen de licencia de conducir. Todos tenemos nuestros recuerdos de casi chocar contra el poste de luz cuando papá grita "¡Alísalo!" Desde el asiento del pasajero de tu mano hecha de GM.
2. Olvídese de un automóvil deportivo: poseer un quitanieves es la forma de poner celosos a sus vecinos
Nada te molesta más que cuando estás exhausto y en tu quinta hora de despejar la nieve con esa pala barata Family Fare y escuchas el rugido familiar de un soplador de nieve por la calle. Pero si se lo pueden pedir prestado, entonces compre algunas empanadas, agite esos Carhartts y pregunte amablemente. Us Michiganders hará lo que sea que tenga que hacer para tener un quitanieves a mano. Tal vez incluso deliberadamente pierda un juego de euchre. Tal vez.
3. Los abrigos son accesorios innecesarios para las noches heladas de los viernes
¿Alguna vez has visto una bandada de chicas con tacones altos y vestidos sin mangas súper cortos corriendo expertamente por Grand River Avenue en East Lansing en temperaturas bajo cero y vientos fuertes … sin abrigo? No se preocupe, han estado entrenando para esta hazaña de fuerza desde el primer año en State. Mientras tanto, nosotras, las mujeres de la U de M, lucemos nuestras chaquetas hinchadas y vivaces de la Patagonia y tomamos un poco altivamente nuestras cervezas artesanales Jolly Pumpkin, sin importarnos en absoluto que solo estuviéramos en el cuarto lugar más caliente en los Big 10.
4. Un agujero parcialmente descongelado en el parabrisas no mayor de un cuarto constituye una visión clara
La visibilidad total a través de ventanas, parabrisas y espejos está completamente sobrevalorada. Aunque conducir por la I-94 con esta técnica puede ser inseguro para el novato, cualquier nativo de Michigan puede ejecutar esta táctica de manera efectiva en su confiable camioneta GM y obtener al menos diez minutos de sueño adicional antes de su viaje matutino. ¿Y crees que escalamos hielo Miners Falls por diversión? No, utilizamos nuestras refinadas habilidades de pico solo para poder subir a nuestro automóvil: las cuatro puertas generalmente están completamente congeladas con hielo por la mañana.
5. Esquiamos colinas de hielo
Es mucho más fácil soportar el duro clima invernal cuando puede escalar lentamente el telesilla y acelerar a través de 10 pulgadas de polvo fresco cada fin de semana. Sin embargo, las únicas montañas que ves en Michigan aparecen en tu mente inconsciente después de la inevitable conmoción cerebral que proviene de deslizarse a regañadientes por el hielo en las montañas apenas verticales de Boyne o Crystal.
6. Si palear fuera un deporte olímpico, tendríamos más medallas que Phelps
Mientras que algunas personas pueden encogerse ante la vista de cuatro pies de nieve pesada y húmeda que cubre su camino de entrada y bloquea las ventanas del primer piso, para nosotros, los habitantes de Michigan, esto solo significa que no tendremos que ir al gimnasio hoy. Solo toma tu scooper más joven, un Latte Biggby Teddy Bear de Beaner's, y ponte manos a la obra.
7. Hacemos que la ropa interior larga sea sexy
Por lo general, toma hasta que los Leones quedan fuera de la competencia de los playoffs para dejar que se desvanezcan por completo los recuerdos de tu casa de campo vestida de bikini Up North, pero cuando lo hacen, comienzas a apreciar la forma en que los abrazos ninja de cuerpo entero de tu pareja abrazan los lugares correctos (incluidos los mangos de amor de Hungry Howie inducidos por el clima frío).
8. Nuestros huesos de la cola tienen una fuerte acumulación de tejido cicatricial
Si no te has resbalado en el hielo y te has caído en el coxis, no eres de Michigan. Us Michiganders ha acumulado tejido cicatricial lo suficientemente grueso como para proteger nuestros vagos de cualquier pérdida inesperada de equilibrio (y esas seis capas de pantalones también funcionan bastante bien como protección para el trasero). O tal vez estoy equivocado sobre este hecho y es hora de que invierta en un nuevo par de botas Wolverine …
9. Nuestro frío lleva el frío a nuevos niveles. Escalofríos. Basta de charla
La sensación térmica, si no lo sabes, es básicamente la forma en que un meteorólogo dice que cuando hace mucho frío, se siente aún más frío. ¿Crees que -20 ° F es malo? Empeora cuando su cuerpo lo percibe como -35 ° F. Aceptar la cruel ira del frío del viento es esencial para mantener tu gruesa piel de Michigander, especialmente si eres de la UP, eh.
10. Solo se requiere un juego de llantas para todo el año
No hay ninguna de estas tonterías de "neumáticos de verano" y "neumáticos de invierno" en la manopla. Ahorramos dinero y espacio de almacenamiento al poseer solo un juego de neumáticos de nieve decentes. Y, oye, siempre estamos preparados para esa tormenta de nieve de septiembre.
11. El infierno debe congelarse antes de que se llame un día de nieve
Mientras que todo Austin se cierra en pánico cuando una pulgada de nieve cubre suavemente la ciudad, los distritos escolares de Michigan tienen una tolerancia mucho más alta para las cosas blancas. ¿Seis pies de nieve nueva cayeron durante la noche? (Gracias, efecto lago …) Enfréntalo. Los niños de Michigan llevan sus traseros a la escuela incluso si se están formando carámbanos en el vello de su nariz mientras esperan el autobús escolar. Hola Mike Flanagan, creo que se necesita alguna reforma política aquí.
12. Los jeans con forro polar son nuestro secreto mejor guardado
Sí, existen los jeans con forro polar. Y sí, son tan épicos como suenan. ¡Secreto revelado! Si planea visitar el Great Lake State en cualquier momento después de mediados de octubre, encuéntrelos (por supuesto, preferimos la marca Carhartt con sede en Dearborn), cómprelos y use esa mirada de complicidad cuando algún otro turista pueda ' No creo que solo estés usando jeans para recorrer los 150 faros con hielo a través de tres pies de nieve.
13. Saltar en el lago Michigan mientras aún está parcialmente congelado es un rito de iniciación
Sí, sí, sabemos que todos ustedes han hecho la "inmersión del oso polar" en el campamento de verano, pero nada se compara con desnudarse a su traje de baño y correr directamente al Lago Michigan (o al Lago Superior si realmente se atreven) en el medio de invierno ¡Algunos pueden llamarlo loco, lo llamamos vivir!
14. Caminar bajo 3 pies. los carámbanos largos ni siquiera nos eliminan
Vivir en la manopla significa poner en riesgo tu vida cada vez que caminas bajo el techo de tu porche en invierno. En cualquier momento, donde sea que estés afuera, una lanza de hielo mortal podría venir y perforar tu cráneo. Podría terminar como el pastor de Michigan de 48 años cuya causa oficial de muerte fue "tromboembolia pulmonar bilateral debido a la extremidad inferior aplastada debido a la caída de hielo".
15. Se necesita más que un apagón completo para inhibir los planes de viaje
Cuando los copos de nieve parecen fusionarse en una manta gigante de color blanco, para nosotros los habitantes de la península, simplemente significa conducir cerca de la franja retumbante y disminuir su velocidad ligeramente por debajo del límite de velocidad de 70 mph en la I-96. Si incluso intentas detenerte y esperar, terminarás deslizándote por la rampa de salida sin arar y pasando la noche congelado en una zanja.
16. Maniobrar a través de baches es diversión y juegos
Se puede decir de inmediato que alguien no es del estado de Wolverine si un jadeo horrible se escapa de su boca mientras se sumergen en lo que se siente como una zanja. Pero no nosotros, los habitantes de Michigan, podemos desviarnos y curvarnos como Dale Ernhart, Jr., alrededor de cualquier cráter de asfalto que asoma sobre las calles negras cubiertas de hielo. Es casi tan bueno como MarioKart, aunque la reciente promesa del gobernador Synder de recaudar $ 1 mil millones y hacer de la reparación de carreteras estatales su prioridad número uno podría arruinar toda la diversión.
17. De hecho, nos levantamos de la cama por la mañana. Fin de la historia
Entre las ventanas de un solo panel mal aisladas y la postura permanente de su compañero de piso de mantener el termostato a una temperatura no superior a 60 ° F para pegarlo al DTE, se necesita la verdadera fuerza de voluntad de Michigander solo para poder liberarse del capullo de su edredón en la congelación Baño con azulejos cada mañana. Pero ni siquiera el "vórtice polar" puede hacernos empacar y mudarnos a California. Somos así de hardcore.
