Viaje
1. Te aseguras de que todos sepan que no eres de esa otra ciudad de Columbia Británica que comienza con 'V'
Porque no estás recién casado ni estás casi muerto. Vives en la ciudad más moderna al norte de la 49 y te aseguras de que todos los que conoces mientras viajas lo sepan.
"¿Yo? Oh, solo soy de Vancouver. Sí, todo es muy hermoso y demás, pero después de haber visto un pico cubierto de nieve debajo de un cielo azul brillante mientras se broncea junto a la playa y bebe la última sensación de cerveza artesanal, los has visto a todos …"
2. Usted sabe que las ventanas ennegrecidas y las cámaras de seguridad en la casa de su vecino no son necesariamente una indicación de comportamiento paranoico
Eres perfectamente consciente de que las ventanas cerradas, el gran sistema de ventilación y el olor a moho que viene de al lado no significa que tus vecinos necesiten un chequeo desde el cuello hacia arriba. Más bien, es simplemente otra señal de la industria multimillonaria de Vancouver en el trabajo. En realidad, los admiras por su forma emprendedora de ganarse la vida, pero realmente preferirías que dejaran de estacionar tus Caddies y Humvees en tu lugar en la acera.
3. Asiático o no, manejas los palillos como un profesional
Te sientes tan cómodo sorbiendo chow mein como te apiñas en los bares nanaimo. Ordenar su sushi en japonés perfecto no es gran cosa, y NUNCA debería poner jengibre en vinagre en el medio de su rollo de California antes de llevárselo a la boca.
4. Usted paga tanto en alquiler por un basurero de un estudio en East Vancouver como lo hace su hermana por su mansión junto al lago en Kelowna
Por el privilegio de pagar solo $ 2000 por mes por cero habitaciones y medio baño, puedes mirar el contenedor de basura al otro lado del callejón y aguantar a un propietario aparentemente inexistente que recauda el alquiler a través de Paypal desde el otro lado del mundo. Es bueno que la ciudad en sí sea tan hermosa, porque es prácticamente el único retorno de su dinero ganado con esfuerzo y ridículamente fácil de gastar. Eso y el sushi barato.
5. Estás bastante seguro de que todavía tienes un suéter Cowichan desaliñado
En algún lugar en la parte de atrás de tu armario está ese amado lanudo que huele a humo de madera y el perfume del enamoramiento con el que cerraste los labios en tu adolescencia. El perro con el patrón de águila en la parte posterior ha sido utilizado como un cómodo durante los últimos quince años.
6. Conoces la diferencia entre el Estrecho de Georgia y el Estrecho de Georgia
Uno es un cuerpo de agua y el otro no.
7. Nunca aparecerás en What Not To Wear
Porque, Stacey y Clinton, arrojar su bolso Gucci sobre su jersey Canucks no es un falso paso de la moda, es una declaración de moda.
8. No tienes problemas con tu conciencia con respecto al calentamiento global
Después de todo, usted compra todas sus frutas y verduras de dieta de 100 millas en el mercado de los agricultores locales el sábado por la mañana, y se lleva su bolsa de compras de tela de bambú orgánico para llevarlas … que luego coloca en la parte posterior de su nuevo y brillante, SUV de alto consumo de gas que obtiene 15 mpg. Ejem.
9. Los domingos por la mañana todavía son sagrados …
Los domingos se trata de conseguir todo espiritual y como uno con la naturaleza. Para lograr esto, usted trota o monta en bicicleta religiosamente alrededor del Muro de Stanley Park, o a través del Pacific Spirit Park, y luego se une a la contemplación silenciosa con sus compañeros de culto por un periódico, café y un bizcocho en el templo de adoración elegido: el local Beanery. (Pero en realidad, la única razón por la que no adoras en casa es porque aún no han descubierto una manera de hacer que el café salga del grifo del fregadero).
10. Eres un buitre cultural
Pero solo cuando el sol no brilla. Es por eso que nunca compras tu boleto para nada hasta que conoces el pronóstico de 7 días a la semana de tu evento elegido. Esos rayos dorados son demasiado preciosos y raros para desperdiciarse sentados dentro de un teatro oscuro … a menos que el evento esté afuera, y luego pueda llover, lo cual es otra razón para no apresurarse a comprar un boleto por adelantado.
11. Tienes un paraguas y un par de botas de goma de diseño para combinar con cualquier atuendo de tu armario
Está bien, admítelo. Los verdaderos habitantes de Vancouver requieren una pequeña cantidad de ADN de piscina para sobrevivir un invierno en la costa oeste de Canadá. Pero al menos lo estás haciendo con estilo.
12. Por otro lado, te burlas descaradamente de los canadienses orientales sobre su clima
Lo siento, me distrajo el pequeño azafrán más dulce que asomaba en mi jardín. ¿Estabas diciendo? ¿No puedes encontrar tu auto bajo la nieve? Aw shucks!
13. Porque sabes totalmente que un curso principal de yoga con un cazador de cerveza es la única forma civilizada de vivir
Usted respalda a fondo la tendencia de mezclarlo un poco. Después de todo, nadie debería estar tan centrado en el zen como para negar la lógica de inscribirse en una clase de yoga que incluye brunch con waffles y cerveza para equilibrar toda esa cosita sagrada y perversa de energía kármica. ¿Derecho?
