1. Diga "Frisco"
No realmente, te reto. Lo mismo con 'San Fran'. Si dice 'San Francisco' con la frecuencia suficiente para necesitar una abreviatura, solo diga 'La ciudad': todos sabrán a qué ciudad se refiere. Y si quieres una forma sutil de saber si somos del área, solo di 'Frisco' una vez y observa nuestra reacción; ¿Ves esa mirada en nuestras caras como la leche derramada? Eso significa que tienes un local de buena fe, pero ya es demasiado tarde para ti.
2. Use Google Glass
No nos importa que Google llame a la Bahía 'hogar', ni nos importa "lo genial que es que haya llegado a algún tipo de lista para obtener uno primero", no estamos contentos de ver esa cosa en su cara. No solo te hace ver como una herramienta masiva, sino que sentimos que es una invasión de nuestra privacidad (y reaccionaremos en consecuencia). Entonces, si decides ser un 'agujero de cristal', prepárate para ser eliminado de nuestros establecimientos favoritos.
3. Intenta girar a la izquierda en ese semáforo
Vive en la ciudad por un tiempo y reconocerás un cierto tipo de bocinazos que cariñosamente he llamado "No puedo girar a la izquierda allí". Claro, conducir en San Francisco es un ejercicio de terror con los nudillos blancos, pero por el amor de todos que es sagrado, busque la flecha de No-Giro a la izquierda. Si no lo hace, pasaremos de cero a enojado en poco tiempo … porque mientras esperaba una interrupción en el tráfico que nunca llegará, ha bloqueado los carriles en dos direcciones y ha retrasado el trabajo de 200 personas. Enhorabuena, turista.
4. Siga preguntando cómo vivimos con el alquiler
San Francisco tiene un costo de vida más alto que cualquier otra ciudad de los Estados Unidos, y nadie lo sabe más íntimamente que nosotros. Cualquiera sea la razón por la que elegimos vivir aquí, es a pesar de esto … y tú continúas es como yo hablando continuamente de cuánto apesta que tengas resaca. Intentemos olvidar el dolor de cabeza y seguir adelante.
5. Deténgase de repente en la acera
No lo hagas No haga. Evitar hacer. Seriamente. Los lugareños con lugares para estar ya están equilibrando delicadamente tratando de evitar los andamios, alejándose del borracho enojado, pasando por encima de la caca, observando a ese perro grande, esquivando a los niños pequeños y esquivando los mensajes de texto: lo último que necesitamos es que se congelen a medio paso de inmediato delante de nosotros para ver si realmente ES una cafetería a su derecha y enviarnos a toda velocidad a los restos de un atracón de rando de anoche.
6. Trate de llamar a "cualquier taxi viejo"
Escucha novato, no grites en mi oído mientras te agitas en el tráfico tratando de parar un taxi; los taxis no están permitidos (por ley) que lo recojan en cualquier lugar. Por el amor de Dios, llame a la compañía de taxis, busque una parada de taxis cerca de usted o (si no tiene un teléfono inteligente) vaya a una calle principal y encuentre un hotel: serán los edificios con la larga fila de taxis listos, dispuestos y capaces de recogerte.
7. Pregúntenos cómo viajar en BART
Hola, nos complace decirle qué estaciones son más seguras en qué momentos, o si BART incluso va a donde quiera que vaya … pero en lugar de preguntarnos cómo navegar por el sistema, deténgase y tómese 5 minutos para mirar el mapa. Porque, francamente, BART es tan fácil que un estudiante de 4to grado podría usarlo. Y ellos lo hacen.
8. Hable acerca de cuán “gay” es todo como si fuera divertido
San Francisco tiene fama de ser una ciudad progresista e históricamente amigable con los homosexuales, pero eso no significa que todo aquí sea "homosexual". Tomé el autobús, no "ji, ji, el autobús gay". Y no, no hay tiendas solo para gays, ni he visto una sola orgía pública del mismo sexo desde que me mudé aquí (y para ser sincero, realmente no sé ni me importa si esa persona detrás del mostrador es gay). Sí, muchas personas homosexuales vinieron a la ciudad en los años 70 y 80 porque era uno de los lugares menos peligrosos para ser gay en ese momento, pero cuando arrojas a los "homosexuales" como una broma, cagas en décadas de progreso lejos de esa complicada historia de odio y violencia.
9. Insista en conducir un SUV
Su auto es DEMASIADO GRANDE No me importa si lo alquiló para el fin de semana, se lo prestó a su amigo o, Dios lo ayude, compró la maldita cosa, mire a su alrededor, ¿ve lo abarrotado que está todo aquí? Su vehículo NO SE ADAPTA. Y claro, podría continuar con la eficiencia de la gasolina, el medio ambiente o el Big Oil, pero el simple hecho es que ocupan demasiado espacio en una ciudad donde incluso los bastidores de bicicletas se desbordan. Deja de compensar y consigue un auto más pequeño.
10. Cuéntanos tu solución simple para resolver la falta de vivienda
Lo entendemos: confrontados con la fea realidad de que más de 10, 000 personas sin hogar viven aquí, crees que has tenido una idea fresca e inteligente para "simplemente arreglarlo". Pero si fuera tan fácil, ya lo habríamos hecho. Y esto es lo que obviamente se está perdiendo: los estudios muestran que al menos ⅔ de las personas sin hogar de San Francisco tienen habilidades para el empleo, pero el valor de las propiedades los ha obligado a salir a la calle. Y una vez allí, se enfrentan a un público poco comprensivo, dificultades mentales y una ciudad que los criminaliza. No hay una "solución rápida", y suenas como ese idiota insensible que le dice a una persona deprimida que debería "elegir ser feliz".
11. Pregúntenos qué hacer o ver mientras esté aquí
Los turistas * siempre * hacen esto, y nos deja boquiabiertos. ¿Qué se supone que debo decir? Cuesta todo mi dinero vivir aquí, así que no puedo pagar exactamente los precios asociados con las principales atracciones turísticas. ¿Que probablemente tengas mejor suerte con 15 minutos y una búsqueda rápida en Google, Tripadvisor o Yelp? Seguramente no quieres mi restaurante favorito, porque está en la 6ta calle y probablemente no quieras estar cerca de la 6ta. Ahora, si me dices que te gustan los cómics baratos, las culturas asiáticas o la ficción con calificación X, sí, tal vez tenga alguna idea. Pero si me dices que te gusta la 'comida' o la 'diversión' mientras pasas 'tu largo fin de semana en la ciudad', y no 'sé que San Francisco parecía una ciudad divertida para visitar', entonces te enviaré al Embarcadero para los bocadillos caros, camisetas 'I heart SF' y vista del Golden Gate que obviamente buscas.
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