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Pedo en público
En los Estados Unidos, a los niños se les enseña a decir "disculpe". En Argentina, a los niños aparentemente se les enseña una política de tolerancia cero. La gente se tira pedos descaradamente en los baños públicos de los Estados Unidos, mientras que los baños en Argentina están mortalmente silenciosos.
Argentina es una nación donde la flatulencia pública es tan ofensiva, tan imperdonable, que una bailarina llamada María Amuchástegui que accidentalmente se tiró un pedo en su popular (y desafortunadamente, espectáculo de aeróbicos en vivo) literalmente huyó del set, terminando su carrera y no apareciendo en público para otro 30 años. Aparentemente, es una nación que lo mantiene en todo momento, lo que explica quizás la preponderancia de las personas que caminan con cara de culo, particularmente en Buenos Aires. Por favor, espere hasta que esté fuera del alcance auditivo / olfativo de alguien antes de tirarte un pedo.
No tenga cambio ni facturas pequeñas
Simplemente intente pagar su viaje en taxi de 12 cuadras con una factura de 100 pesos.
"Micrófono" mientras bebes mate
Beber mate tiene un ritmo. No es como tomar un café. Cuando realmente lo entiendes, ves cómo marca el ritmo de una conversación, o charla. Cuando se lo pasen, beba a propósito hasta que la pareja esté completamente vacía (necesita escuchar un sonido de gorgoteo), y luego páselo directamente al cebador (persona que sirve a la pareja). No diga "gracias" a menos que quiera comunicarle al cebador que ha terminado y no quiere otra ronda.
Los argentinos tienen mucho cuidado en cómo se prepara y sirve el mate. De alguna manera, manipular la bombilla (paja), revolver la yerba, jugar con ella, tratar de prepararla usted mismo y luego alterar la temperatura del agua, la cantidad de yerba, etc., o, sobre todo, sentarse allí hablando mientras sostienes al compañero (microfonear): todo esto hace que la gente se enfurezca.
Sorpréndase cuando la gente hace un micrófono mientras fuma marihuana
Contradictoriamente, los argentinos en serio bogart articulaciones y otras fumaciones. No es puff puff pass sino puff puff talk puff puff talk. Así es como también se pasan botellas grandes de Quilmes y otras cervezas en círculos de amigos. Tranqui: No hay prisa.
Habla mierda sobre su pizza
Prepárate para sentir la ira si comienzas a comparar tus pasteles no grasosos, orgánicos, acompañados de vegetales, húmedos, acompañados de microbrew, con las adoradas "peek-zas" de los argentinos. En general, elogia todo lo culinario, como el asado, el vino y los pasteles argentinos. una especie de maquillaje para su pizza empapada, la escasez de verduras (y cualquier concepto sólido de "desayuno" para el caso).
Interpretar mal la cosa de besar
En Argentina saludas a las personas con besos. No se trata de abrazos, puñetazos o apretones de manos. Independientemente del género, los amigos de la gente, la familia, sus amigos, incluso los conocidos casuales son recibidos y se despiden con un rápido beso en la mejilla derecha. Así que no empieces a tener ataques de pánico cuando de repente te encuentres con algún tipo, o confundas que la chica está realmente interesada en ti. Compruébalo: es un saludo, nada más.
Negarse a participar en el manejo absurdamente peligroso de los fuegos artificiales
Algo que se explica por sí mismo. Sucede en Nochevieja y Navidad. O quédese si no está listo para perder un ojo / tímpano, o simplemente esté listo para agacharse. De cualquier manera, quejarse no te lleva a ninguna parte.
Obedecer las normas de tránsito / dar derecho de paso a un peatón
Las carreteras en Argentina son una mierda. En todos los niveles imaginables, las leyes, los carriles, el sentido común y la cortesía son arrojados por la ventana, reemplazados por una especie de jerarquía de machismo basada en las bolas y el tamaño / velocidad de su vehículo.
P: ¿Quién tiene derecho de paso en una parada de cuatro vías? A (1): el que no se detiene, y (2) el impulso y el tamaño del vehículo infligen el mayor daño a los demás.
Hay una ley universalmente aplicada: no importa qué, NO te detengas para las peatones (peatones), y si lo haces, prepárate para un coro de puños levantados, ¡boludo! s, y posibles finales posteriores.
Si eres un chico: no coquetees con las chicas hasta cierto punto
Si eres un chico y no coqueteas al menos un poco, entonces básicamente estás descartado como un dispositivo (un "aparato").
Salga de una fiesta o evento social temprano
Y para “temprano” estamos hablando de las 2am. En Argentina, la frase / excusa "Tengo que levantarme temprano para trabajar mañana" no existe.
Rechazar la hospitalidad
En el mismo espíritu, los argentinos querrán que comas, bebas, festejes hasta que llegues a un estado comatoso. Cuando literalmente te desmayas en el sofá de alguien, es cuando terminas. Puedes intentar reclamar restricciones dietéticas o simplemente decir que estás demasiado lleno para una quinta porción de carne, pero estarás haciendo un daño irreparable.
Pregunte si hablan portugués
Buenos Aires no es la capital de Brasil (donde, sí, hablan portugués), sino Argentina, donde hablan castellano, también conocido como español.
Duda de sus direcciones
Si te detienes y pides indicaciones, los argentinos tienen dos reglas: (1) Nunca digas "Lo siento, no lo sé" y (2) Incluso si no sabes o no estás seguro, crea elaborados, ultra- instrucciones convincentes y completamente falsas como un farol. Con suficientes habilidades lingüísticas, perspicacia y tiempo en Argentina, puede comenzar a reconocer cuándo alguien realmente le está diciendo la verdad en lugar de “tocar la guitarra”, pero de cualquier manera, solo sonríe, asiente y disfruta del espectáculo.
Trae a los nazis
Juan Perón, argentino a la vez vilipendiado, venerado, y en un momento exiliado presidente, parecía tener una erección para los nazis. Hizo de Argentina un refugio seguro para los criminales de guerra, ayudando a infiltrarse en Josef Mengele y Adolf Eichmann (entre otros), donde estuvieron protegidos y pudieron prosperar durante décadas.
Pero si bien esto es cierto, también ha dado lugar a asociaciones hiperbólicas injustas, inmerecidas de Argentina como "llenas de nazis" (personalmente he experimentado / presenciado mucho más antisemitismo aquí en los Estados Unidos). En última instancia, el hecho de mayor alcance es que, después de la Segunda Guerra Mundial, Argentina aceptó a más refugiados judíos que cualquier otro país de América Latina, y ahora alberga a la sexta población judía más grande del mundo.
Se de los Estados Unidos… y tener razón sobre algo
No digo que no sea algo merecido (solo revise su historial: Operación Cóndor), pero definitivamente existe una oscura antipatía hacia Los Yanquis en Argentina. Incluso si logras congraciarte con un equipo local (y es sorprendentemente fácil siempre que no seas un aparato), siempre habrá esta pequeña capa de algo como celos, sospecha, una sensación de que lo has tenido más fácil de alguna manera…. No estoy exactamente seguro de cómo describirlo.
Todo lo que sé es que si solo lo haces, aceptando externamente, que sí, eres un boludo cuando se trata de tallar carne, construir cercas, cuidar caballos, pegar a chicas, lo que sea, todo estará bien. Pero como gringo, tan pronto como sugieres algo, como conducir un poco más rápido en un camino de tierra para suavizar los baches, y tu amigo argentino (probablemente masculino) descubre que tienes razón. Mierda, prepárate para el mal humor, la amargura, incluso la ira.
No renuncies a tu lugar en la fila para una mujer embarazada
Esta es una parte verdaderamente hermosa (aunque inconsistente con lo de los peatones) de la cultura argentina: las personas en fila siempre renuncian a su lugar para las mujeres embarazadas. ¿Eres un mochilero de 20 y tantos años que espera el cajero automático donde aprovecharás tasas de cambio ridículas en euros o dólares para extraer más pesos para tu noche en San Telmo que la mujer embarazada al final de la fila (con cuatro nenes tirando de ella)?) se retirará en un mes? Dios te ayude, déjala pasar por delante.
Llámese un "americano"
Si bien esto es cierto en otros países latinoamericanos, los argentinos parecen particularmente sensibles al hecho de que técnicamente todos nosotros en las Américas somos "estadounidenses" y que el término apropiado es estadounidense.
Después de burlarse de tu acento, pregunta por su inglés
Imitar acentos gringos es solo una especie de pasatiempo nacional en Argentina. Puedes vivir allí durante años, hablando con tanta fluidez, gracia y jerga que ningún latino fuera de Argentina adivinaría que no eras de allí … y aún así, en el momento en que redondeas las "d" y "r" de Puerto Madero ", Te burlarás de ti. Y se espera que tomes esto con buen humor. En el segundo en que te ríes de la forma en que cantan "Ojalá estuvieras aquí", el segundo en que les preguntas acerca de su inglés: prepárate.
