Trabajo de estudiante
1. Dejando en una "bomba de humo"
Hacer una "bomba de humo" o "bomba de humo" es salir de una fiesta sin despedirse de nadie. También conocida como una salida irlandesa, lo que puede ser aceptable en la Isla Esmeralda es un gran No-No en Buenos Aires. Desaparecer sin despedirse de besar a todos, incluso a aquellos que no conoces al acecho entre tu grupo de amigos, hará que la gente piense que eres grosero y que definitivamente te aceptarán la próxima vez que te vean. Solo aguanta y di "Chau" a cualquiera y a todos. Te mantendrá en el lado correcto del incorrecto.
2. Cruzar caminos con alguien que conoces en un telo
Telos son hoteles de pago por hora a los que la gente va … bueno, ya sabes. No es raro que se usen en todo momento del día, generalmente para personas que están cometiendo un poco de adulterio. No hace falta decir que encontrarse con alguien que conoce en el estacionamiento o en la recepción de un telo puede provocar un encuentro con la cara enrojecida, especialmente si es un pariente o la pareja de un amigo, en cuyo caso puede causar más que vergüenza.. Así que juegue con cuidado y no vaya al que está cruzando la calle desde su oficina. Duh
3. Ser golpeado
Emborracharse NO ES LO HECHO en Buenos Aires. Claro, la gente va de fiesta hasta las 6 am a mitad de semana, pero lo hacen amamantando un Fernet y Coca-Cola durante toda la noche. No verá personas envueltas alrededor de postes de luz, vomitando en la calle o metiéndose en peleas de bares. Este tipo de comportamiento cringeworthy está reservado para estudiantes universitarios estadounidenses, irlandeses y australianos, y se desprecia aquí. Los argentinos mantienen una compostura digna cuando beben, así que evite ser el más borracho en la fiesta, porque la gente lo recordará y será conocido como "el / la borracho / a" por el resto de sus días.
4. Vestirse inapropiadamente en "invierno"
El "invierno" en Buenos Aires generalmente constituye días soleados con temperaturas que promedian alrededor de 12 o 15 grados centígrados, es decir, no hace frío. Esto no es gente de Canadá, no es necesario abultar con parkas de piel de oveja y pasamontañas. Sin embargo, salir de la casa con algo menos de 5 capas de ropa y botas resistentes a prueba de congelación resultará en miradas de lado y en un estallido de "¡¿No tenes frio ?! "De nativos atónitos, sorprendidos de cómo los extranjeros de climas menos indulgentes pueden comprender que el clima en invierno es menos que báltico.
5. Seguir los planes hechos cuando llueve
Ten cuidado: cuando llueve, la gente no hace nada. Así que olvídate de aparecer en los planes que se hicieron antes de que comenzara a llover. Almuerzo con las chicas? Llegarás y el restaurante estará cerrado. ¿Paintball para tu cumpleaños? No es que la gente no quiera celebrar tu cumpleaños, es solo que odian la lluvia más de lo que te aman. Así que guarda la cara y prende tu juego de ermitaño, porque incluso salir de la casa te abrirá de par en par para un poco de vergüenza de lluvia.
6. Conducir como si no fuera el dueño de la carretera
Si tienes la mala suerte de tener que conducir un automóvil por la ciudad, abróchate el cinturón y actúa como si fueras el rey de la carretera, porque no llegarás a ningún lado actuando como un debilucho en las carreteras. Incluso si te estás volviendo loco y estás perplejo por el sistema unidireccional, compórtate como un jefe y finge que lo logras. Nadie quiere un ninny tembloroso al volante, así que Vin Diesel esa mierda y prepárate para gritar por la ventana a otros conductores que se interpongan en tu camino o serás el hazmerreír del asiento trasero.
7. Ser ajeno a las reglas de pareja
Compartir un compañero es una de las mejores formas de integrarte en la cultura argentina, pero no seas el gringo que lo arruina. Beber mate es un ritual y, como tal, viene con algunas reglas inquebrantables: no muevas la bombilla tratando de revolver la yerba. No te tomes tu dulce tiempo en tu turno y chatea cuando debas beber (también conocido como 'microfonear'). Devuelva el mate al servidor cuando haya terminado de servir y diga "Gracias" si no desea ser incluido en la próxima ronda. De lo contrario, corre el riesgo de correr el guante de la miseria del compañero, deslizándose por la espiral de vergüenza como las heces de la calabaza de ayer.
8. Saludos incómodos
Esta es probablemente la forma más fácil de humillarse en Buenos Aires, y sucederá de manera regular hasta que tenga esto diciendo hola. Los inconscientes Yanks y Euros serán percibidos como helados por estrechar las manos en lugar de besarse, y todo esto de los besos puede causar una vergüenza particular para algunos tipos extranjeros que no están acostumbrados a besar a otros hombres. Unas pocas palabras de consejo: no te beses. Sin lenguas, sin abrazos húmedos, sin acción de labio sobre labio: solo una planta firme de mejilla y está listo para comenzar.
