Viaje
1. Esto es solo temporal
Este también será el noveno año consecutivo que lo reclaman.
2. No vas a dormir con nadie de la cocina
Todos los que trabajan en la cocina son músicos, adictos en recuperación / actuales, personas que "perdieron su vocación" o los tres. Los trabajadores de la cocina rara vez son tímidos y rara vez rechazan la oportunidad de decirte cómo se ve tu trasero con un esmoquin de poliéster.
Hay una extraña tensión sexual que ocurre dentro de los límites de una cocina, aparentemente todo se puede decir en presencia de muchos cuchillos. Una vez, tu amiga cocinera te dio a ti, al lavaplatos y al chico de la despensa, una primera lectura íntima de su memoria erótica lésbica, justo al lado del frialador durante la hora feliz.
Usted sabe por experiencia que en la última hora de su tercer turno de swing, nada le parecerá más sexy que un ex convicto con pantalones a cuadros holgados. Pero ten cuidado, cuando lo saques del refrigerador y entres en tu departamento, de repente se verá como un extraterrestre pálido y blando en ropa de calle, perdido sin acceso a un electrodoméstico de acero inoxidable. Comenzarás a desear que salga de tu cama y comience con la ensalada caprese que pediste.
3. Maldita sea, vas a ahorrar todo ese dinero esta vez
Pero cada servidor sabe que la recompensa más razonable por servir bebidas es beber bebidas. Y productos caros para el cuidado del cuerpo. Muchos productos de cuidado corporal caros.
4. ¡Esta será una gran oportunidad para establecer contactos
Tendrás la oportunidad de frotarte los hombros con algunas pelucas grandes, algunos ejecutivos de pantalones elegantes, algunos extras de películas independientes superestrellas, mientras se deleitan con costillas de carne de res estofadas lentamente y continúan dejando caer sus servilletas en el piso.
Ya sabes que hacer. Usted sabe que este editor vestido de esmoquin solo le está hablando a usted, la camarera menos halagadora, vestida de esmoquin, porque el resto de su mesa está ocupada con Instagram su sarro de carne. Podrás chatear. Lo impresionarás con tu habilidad para recomendar la cosecha perfecta de Garnacha para su hamburguesa de cordero con queso feta en pan de brioche casero. Pero cuando le pregunte qué hace fuera de "su trabajo", no confunda su leve interés en el curso de escritura de "ficción repentina" que está tomando actualmente en Adult Ed como interés real en la pieza de ficción que de repente escribió después de un botella de mesa roja y demasiados álbumes de Gillian Welch.
La única vez que esta persona realmente usará su tarjeta de presentación, la que destaca su vaga carrera de "escritura independiente" y su cuestionable negocio de "trabajo en cuero", es cuando la saca para separar las líneas de coca en su casa de verano Kennebunkport más tarde que noche. Y no, no serás invitado.
5. Realmente aprecias la comida. Por eso estás aquí
Sin embargo, ¿realmente te importa la combinación exacta de especias en esa salsa de barbacoa coreana? ¿De verdad vas a memorizar cuál es el plato de charcutería hoy? ¿Sabes / te importa lo que es una salsa bechamel?
Probablemente no. A todas esas preguntas: Probablemente. Maldito. No.
6. Tendrás antigüedad
Incluso si su currículum cuenta con 10 años en la industria de servicios, el sous chef de 23 años todavía se dirigirá a usted como "muffin". Hasta que comience a dirigirse a él como "imbécil", entonces dejará de dirigirse a usted por completo y su comida extremadamente complicada para el personal, compuesta enteramente de sustituciones, se suspenderá.
7. Puedes trabajar con cualquiera
“Soy como el ginger ale. ¡Me mezclo con todos!”, Le informa al gerente en su entrevista. (Tu abuela te dijo que dijeras eso. Realmente quiere que obtengas esta "oportunidad de hacer contactos disfrazados". Aún no te ha dado por vencida).
Cuando lo contraten, el mismo gerente le sugerirá, en un lento martes por la noche en enero, que trabaje más para "vender más tazas de café".
“¡No te olvides de la guarnición! ¡Es la parte más importante de la bebida!”Chillará cuando estés en medio de cortar una lima. Cuando ella se te acerque a una mesa y te susurre en voz alta al oído para "¡realmente frotar bien las tazas de los inodoros!", Te darás cuenta de que, perdón Grammy, no estás jodiendo ginger ale.
