Anonim

Viaje

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Como alguien que pasa mucho tiempo en aeropuertos y aviones, me reí mucho de las "10 constantes de viajes aéreos" de la escritora de Matador Liv Hambrett. Eche un vistazo a su lista y vea cuántas de estas cosas ha experimentado en su vuelo más reciente:
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1. El asiento Hogger

El Seat Hogger no tiene reparos en tomar ambos reposabrazos, sentado con las piernas extendidas mucho más de lo que sugiere la decencia común y descansando en su espacio personal cuando se duermen, con la cabeza hacia atrás, frente a usted. El Seat Hogger puede estar sentado detrás de usted, y siente la necesidad de poner un pie en cualquiera de los reposabrazos, haciéndole cosquillas en los codos con los calcetines de la cama. El Seat Hogger es un ser inestable, así que siempre sé asertivo al reclamar tu valioso espacio. No dejes que sea usurpado.

2. La salchicha del desayuno

No importa con qué aerolínea vuele, está ahí. Como algo sacado de una novela de RL Stein, se encuentra junto a los huevos revueltos, o 'tocino': es The Breakfast Sausage.

Ingredientes indeterminables, indeterminables, textura y sabor indeterminable. He comido una salchicha de desayuno, una vez, y me he sentido subhumana durante días, como si hubiera comido algo extraño y me hubiera hecho un hogar en el estómago. Breakfast Sausage merece su lugar en esta lista por su inquebrantable papel de soporte en la bandeja del desayuno.

3. La azafata desagradable

Algunas aerolíneas cuentan con más de estos incondicionales en su equipo que otros, pero siempre hay uno. Tiene que haber, para compensar a los asistentes de vuelo demasiado agradables (ver más abajo), para quienes nada es, ni será, un problema. El Asistente de vuelo desagradable suspira cuando solicita un dedal de jugo de naranja falso (también vea a continuación), o se apresura a recuperar los auriculares mientras se prepara para aterrizar.

4. El asistente de vuelo demasiado agradable

Aunque detesto quejarme de que las personas sean demasiado amables, en particular las personas que pueden tener que servirlo durante las próximas 14 horas, el asistente de vuelo demasiado agradable puede volverse desconcertante. La sonrisa constante, el andar hinchable, los ojos muy abiertos. Alrededor de la hora siete de un vuelo de larga distancia, este deleite continuo en todo avión, combinado con el inicio del delirio de vuelo de larga distancia, comienza a desarrollarse como una escena en "Miedo y asco en Las Vegas". Comienza a anhelar por la normalidad del Asistente de vuelo desagradable.

5. El baño Hogger

El peor tipo de acaparador / pasajero. El baño Hogger es muy familiar para los pobres pobres cuyos asientos están justo afuera de los baños, asientos que son similares a la tortura en cualquier vuelo que exceda las dos horas. ¿El vuelo Sydney-LA, sentado afuera de los baños? Infierno. The Bathroom Hogger intentará mezclarlo y patrocinar los baños en cada extremo de la sección, o utilizará con orgullo el mismo cubículo cada vez. Ninguna de las dos situaciones es ganadora. Lo mejor que puedes hacer es mantener una botella de fragancia en miniatura en tu bolso y esperar a Dios que no estés cerca de los baños.

6. El niño molesto

El niño molesto puede adoptar una variedad de formas; Puede ser el pequeño bebé que no deja de llorar, el niño de tres años que no deja de correr por los pasillos, o el niño de seis años que no puede controlar el volumen de su voz, especialmente cuando las luces están apagadas, se cortan las cortinas y se colocan parches en los ojos. Cualquiera que sea el niño molesto que pueda estar en su vuelo, lo más probable es que el padre agotado / ajeno haga poco para calmar la situación, particularmente si el niño corriendo por los pasillos significa tiempo fuera para el padre.

7. El roncador

El roncador ni siquiera tiene que estar a tu lado. De hecho, lo más probable es que The Snorer esté varias filas más abajo, y el ruido cubrirá toda la cabina, tratando a todos los pasajeros con los tonos dulces de sus adenoides defectuosas. A menos que te duermas antes de The Snorer, hay pocas posibilidades de que puedas dormir en el vuelo, a menos que tengas la previsión de empacar tapones para los oídos. De lo contrario, los auriculares conectados para escuchar fácilmente es su única opción.

8. La película que realmente quieres ver pero no puedes escuchar

En un vuelo de larga distancia (por lo tanto, cada vuelo fuera de Australia) su única salvación es el sistema de entretenimiento en vuelo y un buen libro. Inevitablemente, de todas las películas ofrecidas, hay una que estás realmente desesperado por ver. Quizás te lo perdiste en el cine y le agradeces a Dios que se cuiden dos horas del vuelo. Y luego conecta sus auriculares y descubre que es la única película en todo el programa que tiene problemas de audio. Por lo tanto, se resigna a ver los dos episodios ofrecidos de "The Office", en repetición.

9. jugo de naranja falso

El jugo de naranja falso, servido en dedales de plástico medio llenos, es un elemento básico de los viajes aéreos. Sin embargo, lo que debe abordarse es la simple cuestión dietética de que el azúcar se deshidrata y nada es más azucarado que el jugo de avión. Por lo tanto, lo bebe como si estuviera pasando de moda y se deshidrata aún más, tanto que la próxima vez que la azafata pase con una bandeja, clama por más, sin saber que está contribuyendo directamente a su piel de papel y boca de algodón.

10. El vecino extraño

The Bizarre Neighbor siempre intentará entablar una conversación, revelará una cantidad incómoda de detalles sobre sí mismo sin que se lo pidan y hará que un vuelo de dos horas parezca toda una vida. El vecino extraño es casi estadísticamente inevitable, especialmente si eres un viajero frecuente. No tiene más remedio que ingresar al reino de la rareza durante la duración del vuelo y entablar una conversación o usar su máscara para los ojos durante todo el vuelo. Si todo lo demás falla, finge sordera.