1. Dices sostén, pedo y puta sin dejar caer tu cara de póker
La hilaridad del idioma sueco nunca pasa de moda, pero con la práctica, soy capaz de reprimir esa risa que resopla la nariz cuando golpea el humor infantil. Cuando Plopp es visto en el checkout, lo saco y tomo uno sin una risita autocomplaciente. Las vallas publicitarias que anuncian a Mäster Kock (Master Chef) ya no me hacen hiperventilar como un lunático, y la venta de putas (venta de fin de temporada) y la estación de putas (estación final) solo garantizan una leve sonrisa de vez en cuando.
2. Lanzas una braguita si no fika al menos tres veces al día
Más que café y pastel, el fika es EL pegamento social que ayuda a los suecos a sobrevivir los inviernos oscuros. Renunciar a esta institución que da vida y se produce el pandemonio. Para ellos es un derecho humano, y no pasa nada a menos que uno haya consumido su dosis diaria superior al promedio de gluten y cafeína. Hemos aprendido a distinguir entre la fika previa al fika, la fika anterior al almuerzo, la fika posterior al almuerzo, la fika incómoda de la primera cita, las compras de Navidad en tres metros. fika de nieve profunda y la fika I'm-aburred-Let's- fika.
3. Bebe café "real" ahora
Suecia es una tierra que rechazó a Starbucks: las únicas sucursales están en la estación de tren y el aeropuerto. Los suecos están orgullosos de sus prolíficos cafés de cosecha propia que sirven tazas de joe al estilo escandinavo: negro, amargo y tan ácido como la batería que disuelve nuestras bocas. Suecia es alta en el ranking de consumo de café. Seis tazas por día son estándar aquí, y hemos comenzado a usarlo para ayudarnos a dormir.
4. Has ganado 10kgs de "aislamiento"
No es de extrañar que me esté engrosando por la mitad con toda esta histeria fika. El amor sueco por las bombas de azúcar a base de pan se extiende a dedicar días calendario para consumir dichos productos horneados. Estoy socialmente obligado a rellenarme con kanelbullar el 4 de octubre. Me comeré un montón de gofres el 25 de marzo y me atiborraré de felicidad diabética con la sala de Vetekatten en Fettisdagen. El famoso rey Adolf Frederick de Suecia murió después de pulir a 14 de estos bebés. Has sido advertido.
5. La comida que sale de los tubos no te elimina
Kalles Kaviar, queso con sabor a camarones, mayonesa de eneldo y paté de cangrejo de río en tubos de aluminio son ahora productos básicos de refrigerador. La comida sólida está muy sobrevalorada. ¿Por qué no vivir un poco y exprimirlo? Extienda dicha sustancia en knäckebröd, un sándwich de cara abierta, huevos duros o directamente en la boca. Porque esperar hasta la jubilación por comida líquida lleva demasiado tiempo.
6. Las elecciones alimentarias cuestionables ya no son cuestionables
¿Surströmming podrido y fermentado que huele a cadáver? No es problema! Falukorv stroganoff (almuerzo de carne misteriosa)? ¡Tres noches a la semana! Blodpudding con un lado de mermelada? ¡Sí por favor! ¿Macarrones con salsa de tomate? ¡Es básicamente alta cocina! ¿Ingerir calorías en forma líquida, al estilo vikingo? ¡Por supuesto!
7. Sabes vacaciones = alcohol y sexo
La herencia vikinga se toma en serio, y el alcoholismo se aborda con el compromiso de todo el cuerpo. Todas las fiestas religiosas están lubricadas con cantidades tontas de alcohol, seguidas de sexo circunstancial (más copiosamente borracho, arrastrando canciones de bebida suecas y un contacto visual serio que dura unos segundos demasiado).
8. Los viernes por la tarde están reservados para Systembolaget
El monopolio gubernamental sobre el alcohol significa planificar nuestros días de intoxicación por adelantado. Las carreras de bebidas alcohólicas del sábado por la noche son inexistentes. Systembolaget es el ÚNICO lugar donde podemos comprar una bebida altamente gravada fuera de un bar. Con horarios de apertura súper prácticos de 9 a 5 entre semana y de 11 a 2 los sábados, los viernes por la tarde son una locura para abastecerse de cosas fuertes antes del fin de semana. Esta política bien intencionada para frenar el alcoholismo significa que los suecos tienen una mentalidad de atesoramiento de alcohol, lo que lleva a más alcoholismo porque, “Oye, aquí hay una botella de vino por ahí; Simplemente lo beberé”. Es una situación de perder-perder, pero después de dos años aquí, lo acepto y entrego demasiado efectivo en nombre de la automedicación.
9. Recitas "los renos son comida, no amigos"
Una comida tradicional sami, los renos han sido pastoreados y semi-domesticados en estas partes desde siempre. Rudolph ahumado, bistec Rudolph, Rudolph asado, estofado Rudolph y salami Rudolph se comen con gusto y se combinan generosamente con mermelada de arándano rojo. (Sí, mermelada. Mermelada va con todo aquí.)
10. Ya no haces "moda tarde"
Solía bailar el vals tres horas después de que comenzaba una fiesta, besando casualmente al anfitrión y actuando como si fuera una mierda. Ahora conduzco tres veces alrededor de la cuadra para poder tocar el timbre exactamente a las 19:00. Tal como se dice en la tarjeta de invitación, invitar correo electrónico, invitar llamadas telefónicas e invitar mensajes de texto.
11. Usas el día de lavandería para salir de situaciones sociales
Los baños comunitarios son un mal necesario en los apartamentos suecos. Reservar un momento ideal es casi imposible si trabajas de 9 a 5; es el equivalente a "tengo que lavarme el pelo". Nadie se pestañea si dejo de beber bebidas porque tengo que lavar la ropa el viernes por la noche (incluso si estoy mintiendo).
12. Ya no crees en el impulso
Ir por un café sin invitación es un suicidio social; el amigo se pondrá nervioso y sudoroso. Preguntarle al vecino por un poco de azúcar probablemente se encontrará con: "¿Por qué no telefoneaste con anticipación?". He aprendido a dejar de lado la espontaneidad y a guardarme el secreto. ¿Quieres sorprender a tu nueva cita? Comprueba primero con él que está bien.
13. La agresión pasiva es algo de lo que ahora estás orgulloso
Le doy a la gente mucha atención cuando presionan el metro antes de que los pasajeros tengan la oportunidad de bajarse. Los pecados imperdonables para mí ahora incluyen hacer contacto visual en el transporte público, hablar en voz alta en un restaurante, no alinear sus artículos de supermercado con el código de barras frente a mí, pasear en broma y hablar / sonreír a extraños.
14. Evitas enfermarte durante el verano
En la tierra del generoso bienestar social, todos tienen derecho a cinco semanas de vacaciones de verano. El centro de Estocolmo se cierra como un apocalipsis zombie. Los restaurantes cierran temprano, el transporte público disminuye y el sistema médico se detiene. Intenta tener un bebé o patear el cubo de junio a agosto. Ellos dirán: "Regresa cuando el médico regrese de las vacaciones". Historia verdadera.
15. No es extraño ir a una sauna desnuda con los suegros
Bajar tu kit con un pariente es socialmente aceptable. Agregue bebida a la mezcla y obtendrá una buena fiesta sueca con clasificación R. Solo asegúrate de saber dónde buscar.
16. Sabes que la muerte por carámbano no es broma
Aparecen signos de advertencia cada invierno en caso de que olvidemos la ira del carámbano. A veces se olvidan las palas para quitar la nieve de los tejados, y la caída de hielo ha matado a la gente en más de una ocasión. Hemos cultivado el hábito de mirar hacia arriba y evitar caminar cerca de edificios altos cuando el mercurio cae en picado.
17. Chupar tabaco no disminuye el factor candente de nadie
Está totalmente bien que, a mitad de la oración, un sueco extraiga casualmente un fajo de snus salival, lo escupe y estire el labio superior para empujar otro poco hacia arriba. Encontramos este comportamiento perfectamente 'normal' realizado con delicadeza ninja en las entrevistas de trabajo, antes del gimnasio, durante el sexo, y ya no estamos escalonados.
18. Todo tu armario es negro o gris
El minimalismo sueco se extiende a la moda; todos parecen estar asistiendo a un funeral permanente. Cuando nos sentimos festivos, podemos ramificarnos y vestirnos de azul. Nos vemos obligados a canalizar a la perra básica porque eso es todo lo que venden en H&M. Y sí, las mallas negras ahora son una forma aceptable de desgaste en la parte inferior del cuerpo. No se requieren pantalones.
19. Te ríes de los llaveros que no pueden vestirse para el invierno
Lloré el dicho sueco "No hay mal tiempo, solo ropa mala". Varios inviernos de siembra facial me enseñaron que las botas de nieve son los ÚNICOS zapatos apropiados. También nos regodeamos a sabiendas en nuestras ridículas chaquetas de plumas Fjällraven mientras se forman carámbanos de nariz en los novatos.
20. Desarrollas un caso grave de ira de ciclista
El 63.7% de Suecia monta una bicicleta, y hemos adoptado la movilidad de dos ruedas al máximo. Inhalado con una sensación de "derecho al pavimento", traficamos tramas, pasamos luces rojas y aplicamos generosamente nuestras campanas a cualquier peatón que cometa el error de caminar en NUESTRO carril bici. Un viaje a casa desde el pub requiere un paseo "estimulante" en tacones de aguja, y cualquier sueco asegurará que las bicicletas sean un transporte razonable incluso en la nieve. Aparentemente.
Foto: Raphaël Labbé
